Category: GIA ĐÌNH

httpv://www.youtube.com/watch?v=bDJdLCSJNRo

Ly hôn và chuẩn hôn nhân khác đạo

Đức Giám mục Louis Nguyễn Anh Tuấn trả lời các câu hỏi liên quan đến vấn đề ly hôn và hôn nhân khác đạo

 NHỮNG NGƯỜI KHÔNG NÊN LẤY LÀM CHỒNG

(Tâm lý hôn nhân)

Trần Mỹ Duyệt

Tục ngữ Việt Nam có câu: “Con gái mười hai bến nước” ám chỉ con đường hôn nhân tương lai “trong nhờ đục chịu” của nữ giới. Nhưng nếu ứng dụng vào hoàn cảnh hôm nay, con thuyền hôn nhân của người con gái Việt Nam có thể sẽ trôi vào một bến khác nữa, đó là bến “chồng nước ngoài”. Riêng ở bến này, với kinh nghiệm nghề nghiệp, theo tôi, có lẽ đục nhiều hơn trong. Tại sao? Tại vì ở đây, tình yêu và hôn nhân sẽ gặp những thử thách rất lớn do ảnh hưởng đến nhiều khía cạnh từ giáo dục, văn hóa, lịch sử, ngôn ngữ và xã hội.

Nhớ lại trong một buổi gặp gỡ, anh chị em đang vui vẻ trao đổi về tình yêu, hôn nhân và gia đình, tự nhiên có anh nêu thắc mắc: “Có ai biết tại sao gái Việt Nam bây giờ đổ xô đi lấy ngoại quốc không vậy? Bộ trai Việt Nam tệ lắm sao?” Câu hỏi hơi thiếu tế nhị, động chạm đến cảm thức của giới phụ nữ, nên một chị đã đối đáp thẳng thừng: “Không chỉ là tệ mà còn hơn tệ nữa. Cờ bạc, cá độ, đá gà, say xỉn. Không cờ bạc, say xỉn thì lười biếng, gia trưởng, độc đoán, vô tâm, vô trách nhiệm. Còn vài đứa ỷ có tiền, có bạc của cha mẹ lại ăn chơi, xa xỉ, gái gú. Những thứ đàn ông, con trai ấy thì ở giá còn hơn lấy làm chồng.” Thấy câu chuyện có phần không vui, mọi người im lặng và chuyển đề tài.

Thật ra không phải đàn ông, con trai Việt Nam ở trong hay ngoài nước, mà mọi đàn ông, con trai trên thế giới nếu mắc phải những khuyết điểm như trên đều không nên lấy làm chồng. “Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời!” Hôn nhân dựa trên những yếu tố như vậy không phải là một hôn nhân lành mạnh đem lại hạnh phúc.

Cứ cho rằng con gái Việt Nam thời nay không còn bị ràng buộc bởi những tục lệ phong kiến như “cha mẹ đặt đâu, con ngồi đó”, mà tự do chọn lựa người mình yêu thì thời gian hẹn hò được cho là những khoảnh khắc đẹp, lãng mạn, tình tứ, và hấp dẫn nhất. Thời gian tìm hiểu của hai người. Thời gian của lựa chọn và quyết định. Nhưng đây cũng là thời gian mà nhiều người con gái dễ bị nhầm lẫn, và đã có những quyết định sai lầm nhất!

Tục ngữ ca dao Việt Nam đã có câu: “Gái tham tài, trai tham sắc.” Hoặc “con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai”. Bắt được tâm lý này, những chàng sở khanh thường dùng khí giới “đẹp trai không bằng chai mặt” để chinh phục. Kết quả là nhiều phụ nữ đã ngậm đắng nuốt cay, ân hận cả đời. Họ không tránh khỏi quyết định sai lầm, vì tránh được cái bẫy đẹp trai thì lại vướng vào cái bẫy có tài; và tránh được cái bẫy có tài thì lại khó tránh cái bẫy “chai mặt”.

Để giúp chị em phụ nữ có những chọn lựa sáng suốt trong lãnh vực tình cảm và hôn nhân, gầy đây trong một khảo cứu được phổ biến trên https://www.india.com › Lifestyle, ít nhất 6 loại đàn ông con trai được khuyên là “có ế cũng đừng lấy”. [1]

Người bạo hành (abusive):

Người có máu bạo hành thường không biết tự kiềm chế cảm xúc, sự nóng giận và bực tức. Con người ai cũng có những lúc mất bình tĩnh và không tự kiểm soát được bản thân, cảm tình, lời nói hay việc làm, nhưng không nên lấy một người mà người ấy luôn tỏ ra nóng nảy, bực bội, và bất mãn mọi chuyện từ nhỏ đến lớn, từ bình thường đến quan trọng. Nhất là vì do thiếu tự chế, thiếu bản lãnh mà dẫn đến cãi vã, “thượng cẳng chân, hạ cẳng tay” với người khác.

Nếu trong thời gian tìm hiểu, hẹn hò mà bạn may mắn nhận ra người yêu của bạn có những hành xử lỗ mãng, chửi thề, văng tục, nóng nảy, và tệ hơn là có lần đã lớn tiếng với bạn hoặc “tặng” bạn một bạt tai. Lời khuyên tốt nhất dành cho bạn trong trường hợp này là hãy: “Bỏ của chạy lấy người”.

Người tham công tiếc việc (work is life):

Chăm chỉ, siêng năng, chịu khó, và có chí cầu tiến là tốt, nhưng nếu lúc nào cũng coi công việc là chính, “làm ngày không đủ, tranh thủ làm đêm”, thì theo tâm lý, những người này mang hội chứng “nghiện việc”. Họ luôn dành thời giờ cho công việc và sẽ không có giờ cho gia đình, cho vợ con. Tình yêu, hôn nhân, gia đình, con cái đối với họ là thứ yếu, hoặc không cần thiết. Theo một khảo cứu 26% những người này thường xuyên có cảm tưởng bị “vắt sạch cảm xúc” do công việc. 

Ngoài ra, trong đời sống vợ chồng, những người này sẽ không bao giờ để ý lắng nghe bạn, nếu bất quá thì chỉ trả lời “có” hoặc “không” cho qua chuyện. Họ cũng rất ít khi trao đổi hoặc bàn thảo gì với bạn. Bạn sẽ cảm thấy rất cô đơn trong căn nhà dù lớn hay nhỏ của mình. Ngoài việc chú tâm vào công việc, họ chỉ là một người đàn ông vô cảm.

Người tình tiền kiếp:

Bạn có tin là mình đã yêu một ai đó từ kiếp trước không? Một người mà chỉ vài lần chào hỏi xã giao, hoặc vài cuộc hẹn hò cùng nhau đi xinê hay uống càphê là đã tỏ ra như “hai ta đã gặp nhau ở tiền kiếp”. Điều đáng lưu ý ở con người này là họ cứ nằng nặc đòi cưới bạn cho bằng được. Đối với những đàn ông này, thành ngữ tiếng Anh có câu: “Easy come easy go” – cái gì đến dễ thì ra đi cũng dễ. Bạn đừng lầm tưởng đây là “tiếng sét ái tình” (coup de foudre).

Tính cách vội vàng, thiếu kiên nhẫn chờ đợi, cũng là một vấn nạn mà bạn cần đặt ra: Liệu có gì gài bẫy trong cuộc tình này không? Quá khứ người này có điều gì đáng nghi ngờ không? Tại sao lại quá vội vàng? Người này có trưởng thành về tình yêu và tâm lý không? Quan trọng hơn vẫn là người ấy sẽ không có đủ nhẫn nại và chung thủy để sống đời với bạn! Tiền kiếp thì không biết, nhưng nếu vội vàng tiến tới hôn nhân với những người như vậy sẽ dễ đi đến “tàn kiếp”!   

Người áp đặt (over possessive):

Đây là lớp người đàn ông đáng sợ nhất mà phụ nữ thông minh không nên lấy làm chồng. Họ rất đa nghi nhưng cũng rất độc đoán và chiếm hữu. Họ sẽ bắt bẻ bạn, sẽ nghi ngờ bạn, và sẽ tra vấn bạn về tất cả những gì bạn làm. Thí dụ, các kiểu áo quần thời trang bạn mặc, bạn bè bạn giao tiếp, những phương tiện thông tin bạn dùng. Tất cả họ đều muốn kiểm soát và áp đặt theo ý họ. Với một người như vậy, bạn rất khó có thể sống một cách vui vẻ, thoải mái và hạnh phúc.

Trong văn hóa Việt Nam, những người như vậy được xếp vào hạng gia trưởng, chủ quan, và độc tài. Bạn sẽ không bao giờ là bạn, vì tất cả đều lệ thuộc vào một người mà người đó luôn luôn muốn bạn phải theo ý họ.

Người trăng hoa (Casanova):

Do điển tích Casanova là người có 5 vợ và hàng tá tình nhân. Điểm chính của loại người trăng hoa là không chung tình. Đối với họ, phụ nữ chỉ là món hàng, món đồ chơi mà họ hãnh diện có trong bộ sưu tập của họ. Họ tỏ ra rất khéo léo, đào hoa, lãng mạn khi chinh phục phụ nữ. Nhưng nếu để mình bị thu hút bởi cái nét đào hoa, và tin tưởng vào những lời hứa hẹn đường mật của những người này là một đại họa.

Bạn có thể tin vào lời hứa của những đàn ông, con trai này không? Sau đây là lời tự thú của một khách làng chơi đã đi vào văn học sử:

“Một trà, một rượu, một đàn bà,

Ba cái lăng nhăng nó quấy ta,

Chừa được thứ nào hay thứ nấy,

Có chăng chừa rượu với chừa trà.” [2]

Người bám áo mẹ (mama’s boy):

Yêu mẹ, lắng nghe và tôn trọng ý kiến của mẹ hoàn toàn khác với thái độ một người mà lúc nào cũng hành xử như một đứa trẻ bám áo mẹ.

Một người đàn ông, con trai trung bình ở tuổi 30 được cho là đã trưởng thành đầy đủ về  mặt tâm lý. Với sự trưởng thành này, anh ta có thể tự mình giải quyết và tự lập được cuộc sống. Ngược lại, một người đàn ông, con trai mà lúc nào cũng mẹ, cái gì cũng mẹ, đi đâu cũng mẹ, không có mẹ không nấu được tô mì, luộc được quả trứng, giặt được cái áo, thì sau khi kết hôn, những “cậu ấm”, những “công tử” này làm sao có đủ khả năng bao bọc, lo lắng và nuôi được gia đình nhỏ của mình.

“Bởi thế người đàn ông sẽ bỏ cha mẹ mình mà luyến ái với vợ mình, và cả hai trở nên một.” (Genesis 2:24) Phụ nữ có thể mến, và kính trọng một người bạn trai biết hiếu kính cha mẹ, nhưng không nên lấy một người chỉ biết bám gấu áo mẹ. Nếu lấy người này, bạn sẽ chẳng khác gì thay thế cho người mẹ đẻ để chiều chuộng, săn sóc, và lo lắng cho một thằng con trai lớn nhưng vô tích sự. 

Người ông thầy bảo cưới:

Đây là loại đàn ông thứ 7, loại mà theo văn hóa và phong tục Á Đông, đặc biệt là Việt Nam, là những người mà mấy ông, mấy bà thầy bói, tử vi hay tướng số bảo lấy.

Bạn lấy chồng, sinh con, đẻ cái là chọn lựa và quyết định hoàn toàn của bạn. Không có một thầy bói, thầy tử vi hay tướng số nào có thể làm điều này thay bạn. Những gì họ nói chỉ mang tính cách tư vấn, tham khảo chứ không phải là định mệnh. Trong thực tế, họ không sống thay cho bạn để chịu hậu quả do những lời khuyên ấy.

Với cái nhìn tâm lý và sự phát triển về kiến thức, khoa học ngày nay, quyết định yêu hay cưới dựa vào ngày lành, tháng tốt, dựa vào hợp tuổi là những gì mê tín, nhảm nhí. Hạnh phúc là do tự bạn. Bạn mới là người làm chủ những quyết định của mình. Ý thức này sẽ giúp bạn sáng suốt hơn trong những lựa chọn có liên quan đến tương lai, đến hạnh phúc hôn nhân của đời mình:

“Thừa tiền thì đem mà cho

Đừng dại xem bói rước lo vào mình.” [3]

  Trần Mỹ Duyệt

From: TU-PHUNG

 Bỏ vợ và Bố vợ …

 Hôm qua nhà vợ có đám giỗ, vợ bảo nhà không làm cỗ, chỉ bày chút hoa quả cúng tổ tiên thôi. Anh về cũng được, nếu bận thì thôi. Vợ nói thì nói vậy, tôi tự thấy vẫn nên về.
Vợ chồng tôi sắp ly hôn, sau 2 năm yêu nhau và 16 năm chung sống. Chúng tôi đến với nhau từ thời tôi còn hai bàn tay trắng. Hai vợ chồng trầy trật tạo dựng sự nghiệp, cuối cùng rồi cũng có ngày phát triển như hôm nay. Nhưng khi kinh tế đã đủ đầy thì tình yêu cũng thay đổi. 
     

Thực ra là do tôi đã nguôi dần cảm xúc với vợ. Tôi ngoại tình và tự thấy cuộc sống hôn nhân quá tẻ nhạt. Sống chung thực ra chỉ làm vợ tôi thêm đau khổ, vậy nên tôi nghĩ ly hôn là giải pháp. Vợ tôi ngày xưa rất cá tính và ương bướng, giờ làm ăn nên cũng trở nên khá gan lì. Cô ấy tất nhiên không chịu, nhưng sự im lặng kéo dài cũng khiến cô ấy ngột ngạt. Phụ nữ thực ra không giỏi chịu đựng như người ta tưởng, nhất là về phương diện tình cảm, nếu không níu được họ vẫn biết sẵn sàng buông. 

    Bố mẹ vợ đón tôi vẫn bằng nụ cười như mọi khi nhưng có vẻ hơi khách khí. Có lẽ vì biết chúng tôi sắp chia tay nên họ đón tôi như khách, không cho tôi động tay động chân việc gì. Mẹ vợ nhìn tôi lạnh nhạt, còn bố vợ đối với tôi vẫn thân tình niềm nở.  
Bố vợ tôi là người ít nói. Từ ngày làm rể ông, chưa bao giờ tôi thấy ông can thiệp vào chuyện gia đình con cái. Nhưng lần này có vẻ như ông muốn nói. Ông bảo: Từ trước giờ bố vẫn đối với tôi như hai người đàn ông với nhau. Nhưng hôm nay bố muốn nói chuyện với tôi là tư cách bố vợ. Giọng ông chậm rãi, đều đều, nhỏ đủ để tôi nghe:
“Ngày xưa hồi cái Bống nó yêu con, bố mẹ không đồng ý. Bố mẹ chỉ có mình nó là con, bao yêu thương chăm sóc dồn cho nó cả. Tính nó từ bé đã ương bướng vì được bố mẹ nuông chiêu, cưng như hoa như trứng. Bố vẫn nghĩ nó lớn lên trong đủ đầy sẽ không thể nào chịu được khốn khó. Ngày nó nói yêu con và muốn lấy con, bố đã cản ngăn, không phải vì chê con mà vì sợ con gái bố nông nổi. Nó quen ăn sung mặc sướng, con thì thiếu thốn khổ nghèo. Nó vốn quen đón đưa, con thì một mái nhà để ở cũng không có. Nó yêu con, tưởng tình yêu là vĩ đại lắm, tưởng phong ba gì cũng vượt được, nhưng khi đối mặt với thực tại cơm tiền có chịu nổi không? Bố chỉ sợ nó lấy con rồi, được dăm bữa nửa tháng sẽ chạy về nhà than rằng con không quen chịu khổ, như vậy sẽ rất thiệt thòi cho con. 

       Dù vậy nó vẫn kiên quyết lấy, nó khóc lóc suốt ngày, nó quỳ lạy van xin. Làm cha mẹ, không thể thấy con mình yêu sống yêu chết mà nỡ can ngăn. Thôi thì nó lớn rồi, tự làm tự chịu.

       Các con về với nhau, nhà phải đi thuê. Ba lần bảy lượt bố nói các con về sống chung, nó bảo không về. Nó không muốn con cảm thấy xấu hổ vì cậy nhờ nhà vợ, ăn không dám ăn, nói không dám nói. Rồi trong lúc khốn khó, con tập tành kinh doanh. Nó cũng nghỉ việc nhà nước hỗ trợ con. Nó mang bầu trong thời gian làm ăn nhiều thất bại. Đôi bận nó về nhà, người lả đi vì suy nhược, nhưng nó giấu con, không muốn con nghĩ ngợi mông lung.

        Cuối cùng thì có công trồng cây cũng đến ngày hái quả. Các con dần có của ăn của để. Đứa trước lớn lên, đứa sau ra đời. Bố mẹ nhìn vào, cảm thấy hạnh phúc vì con mình đã trưởng thành, cứng cáp.

         Lâu rồi nó về nhà, mấy lần trốn trong nhà tắm khóc. Mẹ con biết mới cố tra hỏi, nó bảo chồng con ngoại tình. Nó bảo nó không khóc trước mặt chồng, không muốn tỏ ra yếu đuối. Bố cũng không ngờ đứa con gái cá tính và bướng bỉnh ngày xưa nay lại trở nên yếu mềm như vậy. Từ bé tới lớn, người có thể làm nó khóc cũng chỉ có con.

       Người ta nói, khó khăn thử thách lòng chung thủy của đàn bà. Giàu có thử thách lòng chung thủy của đàn ông. Khó khăn không làm lung lạc ý chí và tình yêu của vợ con, nhưng tiền bạc đã làm con thay đổi.

     Bố không biết rốt cuộc là con gái bố đã làm sai điều gì với con, nó không biết ăn ở hay đối nhân xử thế tệ bạc? Nó ăn chơi trác táng hay bỏ bê chồng con? Là nó không tốt ở chỗ nào, hay chỉ vì đơn giản là con khát thèm sự mới mẻ? 

       Con nhìn xem, người phụ nữ đầu ấp tay gối với con 16 năm qua. 16 năm tuổi thanh xuân đẹp nhất cuộc đời nó dành để cùng con mưu sinh bươn chải. 16 năm nó bận bịu cho chồng cho con đến quên cả đòi hỏi. Giờ đến khi kinh tế đủ đầy rồi thì lại đối diện với cảnh chia ly. Người phụ nữ đã vì con mà từ bỏ đầy đủ ấm êm. Vì con mà cam tâm chịu khổ. Vì con mà mạnh mẽ, cũng vì con mà yếu đuối. Cuối cùng con lại làm khổ nó chỉ vì một người phụ nữ chưa một ngày vì con mà hao tâm tổn sức.

       Người phụ nữ con đang yêu hiện tại, bố nghĩ nó chẳng có gì hơn vợ con, ngoại trừ tuổi trẻ. Tuổi trẻ vợ con cũng đã từng có, nhưng nó đã dành hết cho con rồi. Tiền bạc mà người phụ nữ kia đang được hưởng từ con, cũng có một phần mồ hôi và nước mắt của vợ con trong đó. 

           Là đàn ông bố biết, bản năng chinh phục ẩn giấu trong mỗi người. Nhiều khi chúng ta nhìn con mồi nằm gọn trong hang của mình rồi thì thèm khát những con mồi đang tung tăng ngoài kia. Ta thường đứng bên này đồi rồi ngó sang bên kia đồi xuýt xoa “ở bên kia cỏ sao mà xanh thế”. Thực tế thì đứng núi này chắc chắn sẽ thấy núi khác cao hơn.

         Bố không muốn trách móc con. Nhưng bố là bố, cũng như con đối với con của mình. Làm bố, không thể thấy con mình khổ đau mà làm ngơ, không thể thấy con mình chịu ấm ức mà không lên tiếng. Làm bố của một cô con gái, ngay cả khi thấy nó cười vẫn cảm thấy bất an”. 

     Chưa bao giờ tôi thấy bố vợ tôi nói nhiều như vậy, cũng chưa bao giờ ông uống nhiều như vậy. Cả buổi tôi không nói một lời nào, chỉ sợ mỗi câu mình nói ra sẽ trở nên vô duyên vô dụng.

        Vợ tôi từ đâu chạy ra, giật chén rượu trên tay bố: “Bố ạ, bố đừng uống nữa, đừng nói những chuyện vô nghĩa như thế nữa. Con đã giữ đúng lời hứa với bố ngày xưa, dù khổ cực đến đâu cũng không phụ anh ấy. Bố xem con gái bố mạnh mẽ thế này, con có khóc đâu mà bố lại khóc”. 

     Trong giây phút ấy theo lời kể của ông, bao nhiêu ký ức hiện về trong trí nhớ như một cuộn phim quay chậm lại từng chi tiết. Người ta vẫn thường nói “khi bình yên, người ta thường quên đi những lời thề trong giông bão”, quả không sai. 
Dù sao thì ngày mai tôi vẫn phải đến tòa án. Đến tòa để rút lại đơn ly hôn.

From: Do Tan Hung & KimBang Nguyen

Đàn ông thắng ai cũng tốt chứ đừng cố chiến thắng vợ mình

Đàn ông thắng ai cũng tốt chứ đừng cố chiến thắng vợ mình

Phụ nữ lấy chồng, thiệt thòi đủ đường, chồng có thấu?

Phụ nữ lấy chồng, trước tiên là một thân một mình rời xa cha mẹ, anh chị em, rời xa căn nhà thân yêu để đến với một thế giới hoàn toàn xa lạ, chỉ có một điểm tựa duy nhất, ấy là chồng. Cuộc sống hơn 20 năm, bỗng chốc bị thay đổi trong nháy mắt.

Ở đó, cô ấy phải cố gắng làm hài lòng người khác, phải miễn cưỡng gượng cười, miễn cưỡng vui vẻ. Từ một cô gái tự do vô ưu vô lo, được bố mẹ chiều chuộng như công chúa nay lại phải nhìn sắc mặt người khác mà sống.

Rồi đến ngày vượt cạn, cam tâm tình nguyện đón nhận những cơn đau mà những người đàn ông mãi mãi không thể tưởng tượng ra nổi để sinh cho chồng một đứa con máu mủ. Để rồi sau đó như một điều hiển nhiên, thân hình cô ấy tàn tạ, ngực chảy xệ, bụng, đùi rạn nứt, phát tướng, mặt mũi phờ phạc…

Từ cô gái xinh đẹp, thon thả bao chàng trai si mê, theo đuổi, vì ai mà cô ấy phải hy sinh tất cả, nhan sắc ấy, kiêu hãnh ấy. Sau sinh, cô ấy tình nguyện bỏ đam mê, mơ ước, bỏ luôn những cuộc vui bạn bè để làm một người mẹ, người vợ chu toàn.

Cô ấy đã từng tiêu xài không cần suy nghĩ, chuyện gì cũng chẳng cần bận tâm. Nhưng giờ đây không có thu nhập, đến chi tiêu cũng phải lo nghĩ, sợ chồng chê tiêu xài hoang phí…

Những nỗi khổ này, đàn ông đã từng đặt mình vào để hiểu, để thấm, để thương vợ hơn chưa?

Vậy nên, đàn ông thắng ai cũng được đừng cố chiến thắng vợ mình

Phụ nữ bước vào hôn nhân, sinh con đẻ cái là đã lựa chọn đánh đổi tự do, đánh đổi nhan sắc và từ bỏ những cuộc vui để chấp nhận đứng sau, làm cái bóng cho một người đàn ông, chăm lo, săn sóc anh ấy.

Phụ nữ vốn chẳng ai muốn hơn thua với chồng, thậm chí còn luôn tình nguyện nhận thua chồng mọi thứ, từ việc kiếm tiền, đến trước mặt bạn bè, người thân cũng đều nói tốt cho người đàn ông ấy.

Vợ là người vì yêu thương chồng mà hy sinh mọi thứ, đừng xem vợ là kẻ thù, là đối tượng để nhất định phải chiến thắng, hơn thua!

Với đàn ông, có hai điều nhất định phải làm được, một là trách nhiệm làm trụ cột tài chính, mỗi tháng đều đưa tiền cho vợ, hai là trách nhiệm với cảm xúc của vợ mình. Nên nhớ, vợ là người vì yêu thương mình mà hy sinh cả thanh xuân, nhan sắc, tự do, tuyệt đối không phải đối thủ. Đàn ông hơn thua với ai cũng được nhưng tuyệt đối đừng bao giờ tìm cách hơn thua với vợ.

Vậy nên, đàn ông đừng hèn hạ đến mức muốn hơn thua, đố kỵ với vợ mình. Có tranh cãi, đừng nhất định phải có người thắng người thua. Nhường cô ấy một câu, cô ấy sẽ tự khắc cảm kích mà thay đổi. Đàn ông đừng tự cho mình cái quyền là trụ cột gia đình mà bắt vợ răm rắp nghe lời, làm theo ý.

Ở ngoài xã hội, hơn thua với người đời là điều bình thường. Nhưng khi ở nhà, đàn ông mà muốn sống chết hơn thua với vợ thì chỉ là người đàn ông thất bại. Suy cho cùng đàn ông tài giỏi đến mức nào cũng nên nhường nhịn vợ một chút. Trong hôn nhân, không có gì là mất mặt, không có gì là đáng xấu hổ khi nhẫn nhịn người bạn đời. Người đàn ông biết cách lấy lòng và yêu chiều vợ mới là người khôn ngoan.

Hoàng Bách | coocxe.com 

From: TU-PHUNG

httpv://www.youtube.com/watch?v=ynhstVK17tg

BÍ QUYẾT GIỮ HẠNH PHÚC GIA ĐÌNH -Lm Matthew Nguyễn Khắc Hy

Kẻ Đi Tìm

MÁI ẤM GIA ĐÌNH

Bài Tin Mừng hôm nay là một lời mời gọi người Kitô hữu phải chú ý đến việc giáo dục hôn nhân và gia đình kỹ càng hơn. Phải chú trọng đến đời sống đạo đức, nghĩ đến hạnh phúc kẻ khác cũng như của con cái hơn là sống ích kỷ, chỉ nghĩ đến việc thỏa mãn mình.

Một họa sĩ nọ, suốt đời mơ ước sẽ vẽ được một bức tranh đẹp nhất trần gian. Ông đến hỏi một vị giáo sĩ:

– Xin ngài cho con biết điều gì đẹp nhất trần gian?

Vị giáo sĩ liền trả lời:

– Tôi nghĩ rằng: Điều đẹp nhất trần gian là niềm tin, bởi vì niềm tin nâng cao giá trị con người. Ông có thể tìm thấy niềm tin bất cứ nơi nhà thờ nào có những người họp nhau để cử hành và chia sẻ cơm bánh cho nhau.

Nhà nghệ sĩ chưa thỏa mãn, tiếp tục cuộc điều tra, ông đặt ra một câu hỏi tương tự với một cô dâu. Cô dâu trả lời:

– Tình yêu là điều đẹp nhất trần gian, bởi vì tình yêu làm cho đắng cay nên ngọt ngào, mang lại tiếng cười thay cho tiếng khóc, biến nghèo nàn thành giàu sang, làm cho điều bé nhỏ trở thành cao trọng. Cuộc sống sẽ nhàm chán nếu không có tình yêu.

Vẫn chưa thỏa mãn với điều mơ ước, nhà nghệ sĩ đến gặp một người lính chiến từ trận mạc trở về. Được vấn kiến, người lính chiến trả lời:

– Hòa bình là điều đẹp nhất trần gian, chiến tranh là điều bỉ ổi, ở đâu có hòa bình, ở đó có cái đẹp.

Sau khi nghe những lời phát biểu trên đây, nhà họa sĩ tự hỏi? Làm sao có thể vẽ lại một lúc: Niềm tin, Tình yêu và Hòa bình. Về đến nhà, ông nhận ra niềm tin nơi ánh mắt con cái. Tình yêu trong cái hôn của người vợ. Chính niềm tin nơi con cái và tình yêu nơi người vợ làm cho tâm hồn ông tràn ngập hạnh phúc và an bình. Nhà nghệ sĩ chợt hiểu thế nào là điều đẹp nhất trần gian. Sau khi hoàn thành tác phẩm, ông đặt tên cho nó là: Mái ấm gia đình.

Mái ấm là mái nhà che mưa che nắng, là bốn vách che kín không để gió lùa vào, là chiếc thảm trên sàn nhà giữ cho khỏi giá băng, nhưng mái ấm gia đình không chỉ có thế mà còn hơn thế nữa. Đó là tiếng cười của em bé, tiếng hát của bà mẹ, sức mạnh của người cha. Đó là hơi ấm của những con tim biết yêu, là sự ân cần, là lòng chung thủy, là tình bằng hữu … Mái ấm gia đình là ngôi trường và là thánh đường đầu tiên cho tuổi thơ được học cho biết thế nào là điều ngay lẽ phải, thế nào là việc thiện, thế nào là lòng tử tế. Đó là nơi tuổi thơ tìm về khi đau khổ bệnh hoạn. Đó là nơi được chia sẻ niềm vui và xoa dịu buồn phiền. Đó là nơi cha mẹ được kính trọng và yêu thương. Đó là nơi những món ăn đơn sơ cũng trở thành cao lương mỹ vị, vì là giá trị của mồ hôi và nước mắt. Mái ấm gia đình là nơi được Thiên Chúa luôn chúc phúc.

Lạy Chúa, dù xiêu vẹo dột nát, xin cho căn hộ gia đình chúng con luôn là một mái ấm đứng vững với niềm tín thác vào tình yêu của Chúa và được xây đắp không ngừng bằng tình yêu thương giữa mọi người chúng con. Amen.

Nguồn: Giáo xứ Ba Thôn

 Vợ chồng sống với nhau phải nhớ hai chữ tu khẩu.

Vợ chồng sống với nhau, muốn hạnh phúc thì nhất định phải biết nhẫn nhịn, bao dung, phải để ý lời ăn tiếng nói hàng ngày tránh làm tổn thương nhau.

“Tu trăm năm mới chung một chuyến thuyền, tu nghìn năm mới nên duyên vợ chồng”. Đó là câu nói dân gian về duyên phận nhân sinh, gặp nhau bởi chữ duyên, gắn kết đời nhau bởi chữ nợ, trân quý cơ duyên này cũng chính là trân quý bản thân mình vậy. Mối quan hệ vợ chồng chính là loại quan hệ sâu sắc nhất trong tất cả các loại duyên phận, con người nên trân trọng.

Cuộc đời này sẽ không còn giá trị thiết thực, khi con người sống không có tình cảm với nhau. Ta chỉ thương yêu quý mến lo lắng cho nhau thật sự khi nó là của riêng ta. Tình cảm con người được biểu hiện qua tâm lý cảm xúc buồn vui, thương ghét, giận hờn, lo lắng, sợ hãi, ganh tị, tật đố và tham muốn.

Vợ chồng chung sống với nhau có khi không hạnh phúc hay tan vỡ một phần do số mệnh, một phần do bản thân không trân quý. Thực tế trong cuộc sống chúng ta chỉ thương yêu người đem lợi ích về cho mình và sẽ vắng bóng tình thương khi quyền lợi không còn nữa. Tình yêu nam nữ luôn mang tính chất ích kỷ của sự chấp ngã, vì sự đam mê say đắm thân này.

Là vợ chồng, nhất định phải luôn ghi nhớ những điều sau:

Tốt hay xấu nằm ở trong suy nghĩ

Khi có cãi vã, không nên to tiếng hay tranh chấp mà nên trò chuyện một cách lý trí. Quan trọng nhất chính là, nếu bạn thật sự nghĩ cho nửa kia, hy vọng đôi bên hòa hợp, thì phần thiện ý này sẽ giúp hai người vượt qua được mâu thuẫn. Ngược lại, nếu điều nghĩ đến chỉ là tức giận và oán thán, thì làm sao cuộc hôn nhân có thể như ý bạn được?

Hóa giải duyên nợ

Vợ chồng đến với nhau, ràng buộc nhất chính là duyên nợ. Vì thế phải trân trọng nhau, có chuyện gì xảy ra cũng phải bình tĩnh, tìm cách giải quyết, đối diện với những bất công, oan ức để hóa giải ác duyên.

Hãy nhìn vào ưu điểm

Có nhiều cặp vợ chồng kết hôn lâu nên dường như quên mất nguyên nhân ban đầu đến với nhau, rồi thấy bạn đời của mình toàn khuyết điểm, từ đấy chỉ trích nhau, hôn nhân bất hòa. Đúng sai về mặt hình thức nhiều khi là không quan trọng. Nếu bạn nhìn vào mặt tốt nhiều hơn, khen ngợi nhiều hơn, thì hôn nhân tự nhiên cũng hòa hợp và ấm áp.

Đừng xem nhẹ hôn nhân

Trong cả văn hóa phương Đông lẫn phương Tây, hôn nhân đều rất được xem trọng. Ở phương Tây, khi vào nhà thờ làm lễ, người ta cầu xin Chúa trời chứng giám cho lứa đôi. Ở phương Đông, trong ba lần bái lạy nơi hôn lễ, thì bái đầu tiên chính là bái thiên địa, hàm ý xin trời đất chứng giám cho hôn nhân. Vậy nên hôn nhân còn mang ý nghĩa như một lời thề hẹn thiêng liêng, rằng cả hai sẽ luôn ở bên nhau, vượt qua gian nan không oán trách.

From: TU-PHUNG 

Vợ chồng chính là ân nhân của nhau!