Category: GIA ĐÌNH

TẠI SAO VỢ CHỒNG PHẢI NÓI CHO NHAU NGHE

 Trần Mỹ Duyệt

Một trong những nguyên nhân dẫn đến việc gia đình đổ vỡ là vợ chồng không còn nói được với nhau, hoặc không muốn nói với nhau: hai vợ chồng sống trong im lặng. Theo văn chương chính trị là họ đang trong thời kỳ “chiến tranh lạnh”!

Nếu có dịp trao đổi và lắng nghe tâm sự của những cặp vợ chồng bất hạnh hoặc đang trên đà đổ vỡ, người ta sẽ được nghe hàng trăm câu chuyện, hàng ngàn lý do người này nói về người kia. Vợ phê bình, chê trách chồng, chồng ngược lại, cũng phê bình, chỉ trích vợ. Nhưng tất cả chỉ là một lối diễn tả độc thoại, hoặc nói trông trổng, nói bóng nói gió, nói theo kiểu: “nói đấy mà đây động lòng”. Rất tiếc theo tâm lý học, cũng như theo sinh lý học, Thượng Đế đã sáng tạo bộ óc con người để làm nhiều việc, ngoại trừ việc phải hiểu hoặc biết được vợ hay chồng mình muốn gì!

NGUYÊN NHÂN:

Dĩ nhiên trong tất cả những lý do đưa đến việc vợ chồng khắc khẩu, không lắng nghe nhau, không muốn nói và không nói được với nhau đều có sự góp mặt của cả hai người: người chồng cũng như người vợ.

Vợ chồng là hai nhân tố chính, ngoài ra còn có sự can thiệp, ảnh hưởng của cha mẹ, anh chị em, bạn hữu của hai bên. 

 1.Thiếu tìm hiểu tâm lý:

Nói theo tính cách chuyên môn hơn, thì cuộc sống vợ chồng thường gặp phải những khó khăn, những chuyện bất đồng là vì

tâm lý khác biệt giữa nam và nữ,

ảnh hưởng tâm lý giáo dục gia đình, tôn giáo, học đường, xã hội, trong đó bao gồm ảnh hưởng của công ăn việc làm, của môi trường sống và bạn bè.

Với từng ấy những phức tạp như vậy, ai dám nói mình hiểu chồng hoặc vợ 100%.

Ai dám nói mình biết vợ hay chồng mình muốn gì?

Người Việt Nam biểu cảm về sự hiểu biết ấy bằng một câu nói rất vô thưởng, vô phạt chưa nói tới là phản tâm lý: “Tôi đi guốc trong bụng ông ấy.” Cái lối “suy bụng ta ra bụng người” này rất nguy hiểm và cũng là nguyên nhân gây nên những bế tắc trong việc tìm hiểu, trao đổi giữa vợ chồng.

Sigmund Freud, cha đẻ của ngành Phân Tâm Học, sau 20 năm miệt mài nghiên cứu về tâm lý cũng phải thốt lên, đại khái: “Tôi mà biết đàn bà muốn gì, tôi chết liền!”.

Một cách tương tự, hiểu biết về ước muốn của đàn ông cũng không phải là việc làm dễ dàng.    

2. Cái tôi quá lớn:

Bên trong những nguyên nhân thường gây ra tranh cãi, bất đồng giữa vợ chồng còn có một ngãng trở rất khó vượt qua, đó là cái tôi.

Nhiều nhà tâm lý, nhiều bác sỹ tâm thần, nhiều nhà Tâm Lý Thần Kinh, nhiều Tâm Lý Gia Trị Liệu và Khảo Cứu không chỉ là những nạn nhân của sự cãi vã, tranh chấp trong gia đình, mà rất nhiều người đã phải chấp nhận đau thương của hôn nhân đổ vỡ không phải vì họ không biết tâm lý, không hiểu về sự khác biệt tâm lý nam nữ, nhưng chỉ vì cái tôi của họ qúa lớn.

Lớn đến độ không thể hạ mình xuống dù thấp hơn một chút, và người đối diện là vợ hay chồng dù cố gắng lắm cũng không có thể nhìn thẳng vào mắt họ để hiểu được những gì họ đang suy nghĩ trong đầu.

Đó cũng là hình ảnh thông thường cho những cặp vợ chồng mà cái tôi của người này to hơn cái tôi của người kia.

Hoặc cả hai cái tôi đều lớn như nhau.

Tôi phải đúng. Tôi phải vùng lên. Tôi phải cho nó biết tay.

Tôi. Tôi. Và tôi.

Như con cóc trong truyện ngụ ngôn của La Fontaine. Nó nhìn con bò rồi cứ phùng mang, trợn mắt hít vào cho căng phồng cái bụng đến độ nổ tung banh xác. Người có cái tôi quá lớn luôn luôn hành động như vậy cho mình hoặc cho vợ hay chồng mình. Họ phải làm sao cho đối phương phải phùng mang, trợn mắt, tức càng hông cho đến khi nổ tung ra qua tranh cãi, chửi bới nhau mới thôi.

Kết quả họ chẳng được gì, và người phối ngẫu cũng chẳng được gì ngoài trừ sự giận hờn, câm nín, và dè chừng nhau.      

3. Ích kỷ trong lối sống và suy nghĩ:

Như vậy, theo phân tâm học, họ chính là người ích kỷ dù là dưới cái nhìn tự tôn, tự tin, tự ty, hay tự kỷ. Những người vợ hoặc người chồng này không một chút nhường nhịn hay ít nhất là công bằng với nhau. Họ suy nghĩ, hành động, và trong tất cả chỉ vì họ, vì cái tôi, vì tự ái cá nhân, hoặc vì những đam mê của chính họ.

Họ không có can đảm nói ra những suy nghĩ ích kỷ ấytrước mặt vợ hoặc chồng.

Họ cũng không chấp nhận nếu vợ hoặc chồng chỉ cho họ lối suy nghĩ, hành động thiếu trưởng thành ấy.

Tóm lại, họ rất tự tôn nhưng lại cũng rất tự kỷ và tự ty.

Họ không dám đối diện với sự thật, dù cho sự thật ấy giúp họ thoát ra khỏi lối sống ích kỷ, khỏi suy nghĩ hẹp hòi mà họ đang gây ra cho vợ, cho chồng, cho gia đình họ.  

Tóm lại, họ là người ngại nghe sự thật, luôn tránh né sự thật, và phản ứng của họ trước những sự thật thường là rất tiêu cực qua ngôn ngữ cũng như hành động.

4. Tình yêu hời hợt:

Nhưng nếu bảo họ là không có tình cảm, không yêu dành cho vợ hay chồng, lập tức họ sẽ phản ứng mạnh mẽ. Họ nói họyêu vợ, yêu chồng, yêu con. Họ sẵn sàng hy sinh tất cả vì gia đình, vì các con. Và điều nay đúng một phần.

Cái không đúng còn lại chính là cái mà họ dành cho mình là cái tôi: Tôi trước giờ cũng vậy. Tôi giữ vững lập tường. Yêu hay không yêu tự hành động của tôi đã nói rõ.

Khi gặp một người chồng hay người vợ như vậy, đến các nhà tâm lý và chuyên gia về hôn nhân, gia đình cũng thấy rất khó khăn. Bởi vì nếu nói họ không yêu vợ hay chồng, hoặc con cái họ, lập tức họ phản đối. Họ cho là nhà tâm lý hoặc chuyên gia không biết họ, không hiểu họ.

Nhưng yêu như họ lại không phải là yêu.

Đó chỉ là một sự trao ban tình cảm.

Đó chỉ là một quan niệm và lối sống bình thường của một người gọi là vợ hay chồng đối với nhau. Nhưng họ cho đó là đầy đủ phận sự, và họ là người chồng hoặc người vợ tốt.

Yêu không chỉ dừng lại ở những suy nghĩ và hành động theo cảm tình, theo lối sống và quan niệm bình thường ai sao tôi vậy.

Yêu là phải biết hy sinh.

Không phải yêu một cách mơ hồ, yêu có điều kiện, tức là lúc nào thích thì yêu, không thích không yêu.

Nhưng phải yêu “cho đến chết” như Chúa đã yêu.

Tuy nhiên, cái chết ở đây trong tình yêu chân thật là vợ chồng chấp nhận nhường nhịn nhau, lắng nghe nhau, và sửa đổi phần nào lối sống cho phù hợp với nhau.

Cũng có thể nói : “Yêu là chết trong lòng một ít”.

Và trong đời sống thường ngày vợ chồng cũng chỉ cần những cái “ít” ấy với sự quan tâm là đủ hạnh phúc.  

TRỊ LIỆU:

Với những khó khăn như vậy liệu hai vợ chồng có thể hóa giải được những xung khắc để kiến tạo một gia đình hạnh phúc không?

Thưa có.

1.Tâm linh:

Bạn nên tạo một nếp sống tâm linh để bù lại cho chồng hay cho vợ mình. Tóm lại, quan niệm về tâm linh luôn luônphải có một chỗ đứng vững vàng trong đời sống tinh thần của bạn.

Hãy nhớ lại dụ ngôn “Nước lã hóa rượu ngon”, và bạn tự biết mình phải làm gì, cần gì trong lãnh vực tinh thần. Hãy đến với Đức Trinh Nữ Maria khi bình rượu tình yêu của các bạn cảm thấy bị vơi cạn. Và hãy nói với Mẹ: “Chúng con hết rượu rồi!”

Không chỉ Thánh Kinh mới nhấn mạnh đến tâm linh, trong cái nhìn tâm lý trị liệu, những nhà tâm lý có nội tâm cũng khám ra bí quyết hạnh phúc và chữa lành ngay trong đời sống đạo và mối tương giao với Thiên Chúa. Nếu có dịp mời bạn đọc tác phẩm God, Faith, and Health của Jeff Levin, Ph.D.

Tóm lại, nếu chồng bạn không nghe bạn, vợ bạn cũng không nghe bạn thì bạn vẫn còn Chúa, còn Đức Trinh Nữ Maria luôn đồng hành và sẵn sàng nghe bạn.

Điều quan trọng là bạn có muốn tâm sự với các Ngài hay không?

Và có muốn lắng nghe các Ngài hay không?

2. Lắng nghe nhau:

Lắng nghe nhau là một nghệ thuật trong phương pháp trị liệu hôn nhân. Đã là nghệ thuật thì bạn phải trau dồi và học hỏikhông ngừng. Một trong những bài học căn bản của nghệ thuật trao đổi, tâm sự, chia sẻ giữa vợ chồng là bài học “lắng nghe”.

Chỉ khi lắng nghe bạn mới hiểu được người phối ngẫu của mình đang nghĩ gì và đang mong muốn ở bạn những gì? Nếu không lắng nghe, bạn rất dễ rơi vào võ đoán, kết án bừa bãi, tạo sự khó chịu, bực bội cho chồng hoặc vợ bạn.

Trong nghệ thuật lắng nghe, bạn cũng đừng bao giờ phớt lờ những gì vợ hoặc chồng bạn muốn nói hoặc đã nói. Hậu quả không hề nhỏ như bạn tưởng, vì từ những dồn nén tâm lý ấy sẽ nẩy sinh rất nhiều điều khó lường khi mà sự chịu đựng câm nín của người ta đã đến lúc cần phải được giải tỏa.

Về phần người nói dù là vợ hay chồng cũng phải theo nguyên tắc căn bản này, đó là:

“Lời nói không mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”,

Và: “Nói ngọt nó lọt đến xương”.

Như vậy không phải hễ mình muốn gì là nói. Nói bất cứ lúc nào? Nói với bất cứ thái độ nào? Và nói bằng bất cứ ngôn ngữ nào? Đấy không phải là nói, mà là tra tấn lỗ tai, tra tấn trítưởng tượng, và tra tấn tình cảm của chồng hoặc vợ.

Để có những phần trả lời chuyên môn hơn, và để có một hiểu biết đầy đủ hơn về Tâm Lý Khác Biệt Nam Nữ, thế nào là Nghệ Thuật Nói và Nghe trong hôn nhân,

Mời bạn tham dự với chúng tôi một Khóa Nazareth tổ chức tại Tustin , CA

từ 6giờ chiều Thứ Sáu, ngày 14 tháng 9 – đến 5giờ chiều Chúa Nhật, ngày 16 tháng 9 năm 2018.

Để biết thêm chi tiết, bạn hãy liên lạc theo số điện thoại: 714-334-5369. Hoặc 949-344-5252.

Giải quyết mâu thuẫn trong đời sống vợ chồng

HTVD

“Ngày 01-6-2010, hầu như tất cả mọi phương tiện truyền thông như truyền thanh, truyền hình, internet và báo chí đều phát thanh, phát hình và đang tải một tin mà ảnh hưởng của nó đến rất nhiều người và mang một ý nghĩa hết sức quan trọng. Tin về việc ông Al và bà Tipper Gore quyết định chia tay. Nhiều lời bình luận và nhiều bán tán xôn xao về tin này. Nhưng câu hỏi mà các nhà bình luận vẫn không có câu trả lời thỏa đáng, đó là câu hỏi tại sao?

httpv://www.youtube.com/watch?v=qxitdis4nGY&feature=share

LM Matthew Nguyen Khac Hy Song Tin Mung Trong Doi Song Gia Dinh

httpv://www.youtube.com/watch?v=SkHJAn83d6Q

Bài giảng quá hay và ý nghĩa – Cha Matthew Nguyễn Khắc Hy Đại hội thánh mẫu 2017

Vợ chồng ly dị sau 10 năm chung sống, con gái nhỏ viết lá thư khiến cả hai… lặng người

 

Con sẽ không chọn bố, không chọn mẹ và cũng không muốn chờ đến lúc có em mới thành mồ côi. Ngày mai, khi bố mẹ ly hôn, con sẽ thành trẻ mồ côi luôn.

Một cặp vợ chồng quyết định ly hôn sau 10 năm chung sống. Họ đã thường xuyên cãi vã nhau trong nhiều năm qua, không chịu đựng nổi, cả hai quyết định giải thoát cho nhau để đi tìm hạnh phúc riêng. Điều duy nhất khiến cả hai còn níu giữ nhau suốt 10 năm chính là cô con gái nhỏ của họ, nhưng rồi, cái tôi cá nhân vẫn chiến thắng, họ cho rằng chia tay sớm thì con chưa hiểu gì, sẽ dễ chấp nhận mọi việc hơn…

(Ảnh minh họa) 

Một ngày trước khi hai người ra tòa, người mẹ vào phòng con gái nhỏ và bỗng thấy một lá thư con để lại dưới gối…

“Bố mẹ ơi,

Cô giáo con nói, những chuyện chúng ta không thể nói với nhau bằng lời thì nên dùng cách viết thư để có thể nói hết những gì mình muốn cho người khác nghe. Những ngày này, con có rất nhiều điều muốn nói với bố mẹ, nhưng bố cứ đi từ sáng đến đêm mới về. Con chỉ gặp bố trong mơ. Mẹ thì luôn buồn và khóc, con muốn lại gần nhưng con lại sợ. Nên, con đành viết thư.

Con nghe bà nội nói: “Trẻ con chả biết cái gì cả đâu.” Con muốn viết cho bố mẹ để nói với mọi người rằng, con biết tất cả mọi thứ.

Con biết ly hôn là gì.

Ở lớp con có bạn Minh Tú, có cả bạn Anh Khang, bố mẹ các bạn ý đều ly hôn lâu rồi. Minh Tú bảo với con ly hôn là mình không còn được sống cùng bố hoặc cùng mẹ nữa. Con sẽ phải chọn một trong hai. Nếu ở cùng bố thì không bao giờ còn thấy mẹ, còn nếu chọn sống cùng mẹ thì sẽ chẳng bao giờ được bố ôm vào lòng nữa.

Bạn bảo con nên suy nghĩ từ bây giờ xem yêu ai hơn để mà còn chọn. Nhưng con nghĩ mấy tháng vẫn không chọn được. Nếu đến ngày bố mẹ ly hôn con vẫn chọn không được thì con sẽ ra đi, con chẳng ở cùng ai cả để đỡ phải chọn.

Còn Anh Khang thì nói với con, ly hôn tức là con sẽ trở thành trẻ mồ côi, là không có bố cũng chẳng có mẹ đâu. Bố Anh Khang sau khi ly hôn đã cưới một cô rất xinh rồi sinh cho bạn ý một em gái. Em ý gọi bố Anh Khang là bố, gọi cô kia là mẹ, thế là bạn ý mất bố. Rồi không lâu sau, mẹ Anh Khang cũng cưới một chú khác và sinh một em bé trai khác. Vậy là bạn ý mất luôn cả mẹ.

Con đã suy nghĩ rất kĩ về vấn đề này. Và cuối cùng, con chọn làm trẻ mồ côi. Con sẽ không chọn bố, không chọn mẹ và cũng không muốn chờ đến lúc có em mới thành mồ côi. Ngày mai, khi bố mẹ ly hôn, con sẽ thành trẻ mồ côi luôn. Bố mẹ yên tâm nhé!

Mấy hôm trước, mẹ nói với con, bố mẹ không hạnh phúc nên buộc phải chia tay. Đúng là con không hiểu hạnh phúc là gì thật. 

 

 

 

 

 

 

Con nắm tay, một bên là bố, một bên là mẹ đi dạo bên bờ biển, con vừa hát vừa nhảy tung tăng. Giờ chỉ cần nhớ lại con cũng thấy thích lắm rồi. Bố mẹ ly hôn rồi, cả nhà mình có thể vẫn đi nghỉ mát như thế có được không? (Ảnh minh họa)

Con vẫn nhớ khi con học mẫu giáo. Mỗi buổi sáng bố mẹ đều đưa con đến trường, cả bố và mẹ. Hồi đó mỗi ngày, cả nhà chúng ta cùng đi ăn sáng, mẹ thường bảo bố ăn trước, mẹ đút cho con xong rồi mới ăn phần của mình. Khi đến trường, lần nào bố cũng bế con lên lớp vì sợ con nặng, mẹ bế con leo 3 tầng gác sẽ mệt. Lúc đó con còn bé tí, con không biết gì thật. Nhưng giờ con đã 9 tuổi, con nhớ lại khi đó, mẹ cười rất nhiều, bố cũng vui vẻ rất nhiều. Như thế không được gọi là hạnh phúc ạ?

Rồi con nhớ khi đó, mỗi buổi tối nhà ta thường nằm ở salon nghe nhạc. Nhà mình khi đấy nhỏ tí xíu, có mỗi một phòng làm tất cả mọi thứ từ nấu ăn đến đi ngủ. Mỗi tối lúc mẹ nấu cơm, bố sẽ bật nhạc rồi cùng con múa theo nhạc. Mẹ thì vừa nấu vừa cười đến chảy cả nước mắt vì 2 bố con. Con nghĩ lại hồi đó con vui lắm, như thế cũng không được coi là hạnh phúc ạ?

Khi con vào lớp 1, cả nhà mình đi Nha Trang nghỉ mát. Con nắm tay, một bên là bố, một bên là mẹ đi dạo bên bờ biển, con vừa hát vừa nhảy tung tăng. Giờ chỉ cần nhớ lại con cũng thấy thích lắm rồi. Bố mẹ ly hôn rồi, cả nhà mình có thể vẫn đi nghỉ mát như thế có được không? 

(Ảnh minh họa) 

Thư con viết dài rồi mà con cũng buồn ngủ quá. Bố mẹ quyết định ly hôn, con không thể cản được. Con cũng quyết định sẽ làm trẻ mồ côi giống bạn Anh Khang rồi. Bố mẹ cũng đừng cản con. Mẹ đã nói: ai cũng cần phải được hạnh phúc. Con cũng chưa hiểu ý mẹ lắm nhưng trẻ mồ côi không biết có hạnh phúc hơn được bây giờ hay không. Nếu không, con sẽ lại suy nghĩ lại sau.

Chào bố mẹ,”

Đọc xong lá thư của đứa con gái nhỏ, người mẹ ướt nước mắt đem sang cho chồng đang thu dọn hành lý xem. Cả hai nhìn nhau, nghĩ đến đứa con đáng yêu của mình và câu nói cứ xoáy mãi trong đầu họ. Ly hôn, bố mẹ sẽ tìm hạnh phúc mới, còn con… sẽ trở thành trẻ mồ côi!

From TU-PHUNG gởi

50 NĂM CHỊU ĐỰNG

Elisabeth Nguyễn

Vợ chồng là sự kết hợp hai con người xa lạ, hai thể lý, tâm lý, tâm tính khác nhau. Qua quen biết, tìm hiểu nhau một thời gian, đi đến yêu thương và gắn bó với nhau bằng hôn nhân. Nhiều cặp vợ chồng lấy nhau do mai mối, do gia đình hai bên sắp đặt, nhưng cũng có những cặp dính nhau chớp nhoáng nhờ “coup de foudre” do con tim bị tiếng “sét tình yêu” đánh trọng thương… Biết nói sao đây? số Trời mà !!!

 Thằng tôi đã mấy chục năm “Verheiratet“ (có gia đình) rồi mà vẫn chưa hiểu hết được tính nết của “bà xã xệ”, bà cụ thân sinh của lũ trẻ con nhà tôi (nay thì trẻ con cũng thành người lớn và thật sự bả càng xệ hơn lúc nào).

Hyppolite Taine đã nói một câu nổi tiếng về đời sống hôn nhân: 

“Biết nhau ba ngày, quen nhau ba tháng, tìm hiểu yêu nhau ba năm, chịu đựng nhau trong ba chục năm và tha thứ nhau suốt đời”.

Ấy thế mà tôi đây đã chịu đựng đến 50 năm rồi, thế mới có khổ cho cái thân tôi không cơ chứ!.. Cứ theo như ngài Hippolite thì ông ta là người hạnh phúc hơn tôi nhiều đấy nhỉ. Thế thì cái thằng tôi từ nay sẽ tha hồ thênh thang mà tung hê mọi sự, chả phải chịu đựng gì nữa cả, vì chịu đựng tới mức “li huyền” rồi các bạn ạ!

Thằng tôi đây đã rất hân hoan mà chịu đựng! mà đã hân hoan thì sự chịu đựng nó nhẹ tênh như lông hồng ấy!!!

Bí quyết này của chàng Paul Xardal. “người ta sẽ không tin bạn nói nhiều, nhưng vì bạn thinh lặng để biết lắng nghe”.

Thằng tôi sẽ cho các bạn biết thằng tôi thực hành bí quyết này ra sao nhé. Cách tốt nhất bằng chính thân xác của mình, bạn làm mọi sự không nề hà, không ý kiến, không so đo, không nói năng, im lặng thi hành triệt để lệnh, để đạt kết quả cao theo chỉ thị ý muốn của đối tượng, song mình có làm lạc thì cũng là do lệnh lạc thôi. Mình cười hề hề là xong hết mọi chuyện, yên cửa yên nhà, tôi đã làm họ hài lòng, hết lẫy, hết hờn các đấng ạ

Số là… ngày xưa, ngày xưa… cái thời hoàng kim ấy mà… khi chúng tôi cưới nhau thì cũng như các đấng, đương nhiên, là có tình yêu hiện diện.

Tình yêu là dầu nhớt pha chế vào bộ phận xe hơi, cho trơn máy mà chạy. Lúc đầu thì máy móc, dầu nhớt, các bộ phận nào cũng mới tinh xảo, hàng original nên cứ bon bon mà chạy, thiệt là lả lướt, biểu diễn toàn những chiêu đẹp tuyệt vời, nhưng lâu dần rồi máy móc trở nên mòn vẹt, dầu mỡ khô cạn, trơ ra những khuyết điểm…

Thế là cứ lúc nào sắp sửa hết dầu mỡ là vợ chồng cắng đắng nhau, tháp Babel tự ái cứ tự động, không thổi cũng phồng to như khinh khí cầu. Chả đứa nào nhường đứa nào, đứa nào cũng muốn tháp Babel của mình cao hơn để đè bẹp tháp Babel của đứa khác, thế là cái gia đình trở thành cái bãi tha ma, mặt ai nấy cứ như mặt đưa đám… mà đã đưa đám thì chắc chắn là có khóc lóc, có kể lể, có nước mắt ngắn nước mắt dài… có sầu buồn thảm thiết…  và thế là thằng tôi bèn đưa chính cái thân xác ra mà chịu trận, mà lãnh đủ. Thằng tôi oai hùng phải vội vàng xì hơi khinh khí của mình, hạ tháp Babel của mình xuống để năn nỉ, ỉ ôi không thì có nguy cơ Lụt Hồng Thủy  các cụ a!

Những lúc như vậy thằng tôi lại nhớ đến cái ngày… cái ngày mà thằng tôi trẻ trung, đẹp trai, hoạt bát… đã chiến thắng biết bao nhiêu chàng trai khác. Ôi, cái ngày xa xưa ấy… các cụ biết không, thằng tôi chỉ là một thằng công chức quèn thôi, thế mà thằng tôi đã chiến thắng biết bao nhiêu anh chàng đẹp trai trong Trường Quân Sự Chiến Tranh Chính Trị Dalat và những anh chàng sinh viên oai phong lẫm liệt Trường Đại Học Quân Sự Võ Bị Dalat. Những chàng trai của hai cái trường quân sự này nhan nhản đầy thành phố Dalat vào những ngày cuối tuần, họ diện bộ quân phục sinh viên sĩ quan, hãnh diện đeo hai cái Alfa mầu đỏ trên hai vai diễu quanh Khu Hòa Bình, diễu quanh bờ Hồ Xuân Hương, lượn quanh những hàng thông xanh biêng biếc trên Đồi Sân Cù… bên cạnh những tà áo dài đủ mầu tha thướt làm choáng ngợp không những dân chúng thành phố mà còn choáng ngợp biết bao cô gái xứ Hoa Đào của tôi, rồi kéo nhau vào nghỉ chân bên vườn hoa Bích Câu để mong kỳ ngộ các nàng.

Mà thật các cụ ạ, các chàng ấy sáng giá quá sức lẽ mình ấy chứ, làm thằng tôi những lúc ấy chẳng dám ló mặt ra. Thằng tôi thì chả có cái kilô gì…. Ậy! ậy… vậy mà chưa hết đâu các cụ! còn cái đám sinh viên nhí nha nhí nhô ở Viện Đại Học Thụ Nhân Dalat nữa chứ, các chàng này được có lợi thế là viện DH này ở gần ngôi trường Nữ Bùi Thị Xuân nên chúng nó dụ dỗ nhiều nàng xuân xuất sắc của Dalat chúng tôi. Thế có tức anh ách không cơ chứ!!! Cứ giờ tan trường là ngày nào các chàng ấy cũng đứng đầy cổng trường làm nghẽn cả lối đi… rồi thì „ … anh theo Ngọ về…“

Kể các cụ nghe nha. Cái thằng tôi chết tiệt này mới “lần đầu gặp em là tinh tú quay cuồng…” mới chết chứ, vì nàng chính là người tôi đã nhắm nhe từ khi nhìn thấy nàng trong tiệc sinh nhật của cô em họ tôi, học cùng lớp với nàng tại ngôi trường Bùi Thị Xuân mái đỏ tường hồng. Thằng tôi đem lòng say mê đến độ trí nhớ của tôi thường hướng đến nàng, lúc nào cũng nghĩ đến, song chỉ là nhắm nhe thôi, cứ đơn phương như vậy chứ chưa biết làm thế nào mà thắng nổi cái đám SVSQ Võ Bị và CTCT Dalat vây quanh nàng.

Các cụ ơi, các cụ có biết không? Ở đời có những cái may mình không thể ngờ các cụ ạ, “thánh nhân đãi kẻ khù khờ” nên thằng khờ tôi “sướng rên mé đìu hiu” hi …hi… Thánh nhân đãi một chiêu thật “tuyệt cú mèo”,  người đẹp của tôi tự nhiên đem xác tới nạp mạng. Số là, tự dưng một hôm “trời hồng hồng sáng trong trong” tôi đang thảnh thơi với một tâm trạng rất vui vẻ yêu đời, cô thư ký vui vẻ cho biết hôm nay có người đến văn phòng để phỏng vấn, hồ sơ đã để sẵn trên bàn làm việc.

Người bước chân vào văn phòng tôi chính là người trong mộng… Tôi tươi cười bắt tay mời nàng ngồi mà trái tim tôi nó nhảy tưng tưng thế nào thì các cụ chắc hẳn đã từng… Tôi thăm hỏi nàng về gia đình, về việc học, về sở thích, về bạn bè v.v… và v.v… rồi sau đó tôi mới giở hồ sơ của nàng liếc sơ cái đơn xin việc và lý lịch các thứ… Tôi tiễn nàng ra cửa, bắt tay nàng, chúc nàng ra về bằng an và mỉm cười với một cái nheo mắt từ biệt. Khỏi phải nói các cụ cũng biết là khờ tôi sung sướng đến tột độ như thế nào!!!

Thế rồi ngày qua ngày, tôi cứ ngâm cái hồ sơ thân yêu ấy trong ngăn bàn, sáng sáng đều giở ra ngắm tấm hình nhỏ gắn ở góc tờ đơn xin việc. Ngắm nhìn mái tóc đen dài ôm lấy khuôn mặt trái xoan xinh xắn, đôi măt long lanh sáng tươi trên khuôn măt ngây thơ, miệng chúm chím xinh xinh và nhớ lại những trao đổi của nàng vừa qua và mỉm cười xoa tay sung sướng… Chỉ vì ngâm tôm hồ sơ mà nàng nóng ruột cứ đến thăm hỏi hoài và tôi cứ hẹn lần hẹn lữa và mỗi lần hẹn là thêm chút hy vọng cho nàng…

Nàng được chỉ định làm việc trong văn phòng bên cạnh nên chúng tôi luôn luôn có cơ hội gặp gỡ nhau, khi thì rủ nàng đi ăn trưa, khi thì rủ nàng đi uống cà phê hay đi ăn chè vào giờ tan sở v.v… và trái tim nàng chắc chắn xiêu xiêu theo cái thằng tôi. Và cứ như thế…  như thế… rồi thì tôi đến nhà thăm hai cụ thân sinh nàng, nhà nàng chẳng ở cạnh nhà tôi nên cũng khá vất vả vì “yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”. Hai cụ lần đầu gặp tôi đã rất ưu ái…  vì cái thằng tôi có ưu điểm số một rất hiếm hoi trong thời buổi này là „hòn đạn mũi tên“ nó chê, nó hổng thèm bén mảng…

Đấy, các cụ thấy khờ tôi có duyên không cơ chứ! Và thế là sau một năm, khờ tôi đem  xe hoa rước nàng về dinh. Và từ đó, ôi! từ đó… cái hạnh phúc trăm năm đầu đời sao mà nó ngọt ngào như mật ong, hấp dẫn, duyên dáng và đẹp làm sao…hai tôi cứ dịu dàng nếm hưởng trọn vẹn hương vị tình yêu nồng thắm lan tỏa từ chính người mình yêu… ngụp lặn trong mối tình nồng ấm mà Thiên Chúa trao ban cho chúng tôi…  như những giọt rượu quý đã được lưu giữ cả trăm năm, nó ngọt và thơm lừng cả nhà, cả phố, cả tỉnh các cụ ạ.

Và rồi… chả hiểu sao mà những năm kế tiếp khi có vài cu tí ra đời thì rượu nồng bớt ngọt, bớt thơm, bớt duyên dáng, tình yêu bớt nồng thắm, cơm canh bớt ngon… và… thế là nắng mưa gió bão bắt đầu len lỏi chiếm ngự. Mọi vấn đề bất đồng ý kiến cứ đều đều lên ngôi dài dài liên miên, đủ thứ chuyện…. nào là về sở thích, về cách nhìn sự việc, về văn hóa, chính trị… về việc quan trọng giáo dục con cái, sự giao thiệp v.v… và v.v…Đôi khi ý kiến về một cuốn phim vừa xem hay thảo luận về một mầu áo mà hai đứa cũng cãi nhau … giận nhau  và  người  cau mày, nhăn mặt, bĩu môi hờn dỗi, nước mắt ngắn nước mắt dài là ai thì các cụ biết chắc chắn rồi, thì cái người “liễu yếu đào tơ” của khờ tôi chứ còn “ai trồng khoai đất này”. 

Giờ đây liễu không còn yếu và đào chẳng còn tơ nữa… thế mà khờ tôi vẫn là cái thằng phải đưa lưng ra chịu trận, phải đưa tim ra chịu đựng, phải lấy trí óc ra đầu hàng vô điều kiện…phải mở miệng năn nỉ ỉ ôi… phải đền bồi thiệt hại nọ kia, phảiđưa tất cả trí tâm thân ra mà chịu đựng.

 Phải… phải… phải… các cụ thấy thằng khờ tôi chịu bao nhiêu cái phải, sóng mới lặng, gió mới im. Thằng khờ tôi bây giờ cũng được ngậm mật mà mật gấu các cụ ạ. Mật gấu nó rất độc và đắng thấu trời xanh như thế nào các cụ đã hiểu!?

Ôi! Thằng khờ tôi chỉ biết thở một hơi dài hằng chục cây số ngàn…

Có lúc xuống tinh thần quá và trong lúc nóng giận không kiềm hãm được, thằng khờ tôi đã xách xe chạy lòng vòng mà không biết chạy đi đâu???

Và đã có nhiều ý nghĩ xấu xa chợt thoáng hiện trong đầuóc, đôi lúc liều lĩnh nghĩ suy không chín chắn, tôi muốn trả thù “con mẻ ” cho bõ “ghét”. Thiệt thằng tôi vừa khờ vừa hiền lành như con cừu non, chỉ tội nghiệp gặp phải con mẻ “Hà Đông Hà Bá” gì đâu bây giờ biến hình thành sư tử thò móng vuốt của gấu, cọp…??!!

Chả biết „thánh nhân đãi kẻ khù khờ“ chỗ nào mà thân tôi khốn khổ thế này!.

Lúc này tôi cảm thấy Chúa cho tôi vác cây thánh giá xương sườn nặng quá, cứng quá, nhưng nghĩ đến Chúa an bài vì “Người đã liên kết đôi bên… thành một. Người đã hy sinh thân mình để phá đổ bức tường ngăn cách là sự ganh ghét”.(Êp, 14).

Lòng tôi dịu lại; mềm nhũn như con chi chi, tôi mỉm cười cám ơn Chúa rồi bình an, bình tĩnh, bình tâm lái xe quay về nhà.

Thời gian này kéo dài cũng khá lâu trong đời, chắc Chúa muốn tập cho tôi biết nhẫn nhịn, biết chịu khó bằng lòng vì nàng, vì miệng tôi đã thề hứa với nàng khi nhận Bí Tích Hôn Phối trước mặt Chúa Từ Nhân:  “Con xin nhận em (…) làm vợ và hứa sẽ giữ lòng chung thủy với em khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan, khi bệnh hoạn cũng như khi khỏe mạnh, để yêu thương và tôn trọng em mọi ngày suốt đời tôi”.

Triết gia Hylạp, ông Socrate tha thiết nói với mọi người: “Hỡi người, hãy tự biết mình…”, thế là chúng tôi phải tìm cách hâm nóng lại tình yêu, phải đến Garage Chúa mà cầu cứu ông thợ là cha Linh Hướng sửa sang, vô dầu mỡ cho trơn láng…

Ấy… bí quyết đấy, các cụ ạ … chúng tôi rủ nhau cùng đi dự khóa Linh Thao gia đình và trong khóa này hai chúng tôi đều được hướng dẫn có những giờ huấn đức, có giờ thinh lặng tự mình suy niệm Lời Chúa, lắng nghe Lời Chúa, êm ả sâu sắc vô cùng, trong thinh lặng mình mới có thể nhìn rõ lòng mình ra sao?

Bao nhiêu là giận hờn nhau vì cái cớ cỏn con chắng đáng gì, chỉ vì cái tự ái, lòng tự kỷ đã sinh ra bao nhiêu là thứ tội lỗi vấp phạm mà không biết, không cho đó là tội, đã bao nhiêu lần gieo cỏ lùng  vào cuộc sống hôn nhân, và cái tội to nhất của hai chúng tôi là gieo cỏ lùng vào tâm hồn trong trắng của con cái…

Thật vậy, bây giờ chúng tôi mới nhìn thấy cái tai hại “ai làm cớ cho người khác vấp phạm thì cột vào cối đá mà ném xuống song”. Chúa Giêsu đã thì thầm với riêng với tôi như thế đó.

Buổi tối đến giờ hồi tâm, giây phút nầy là trọng tâm và là cái chìa khóa quan trọng nhất để thay dầu, đổi mỡ cho linh hồn đấy, các cụ ạ. Giờ linh thiêng và cảm động thế nào ấy… (ít ra là đối với tôi, các cụ không tin thì cứ tới thử một lần xem sao).

Với lại cha Linh Hướng trong giờ bàn hỏi đã chịu khó ngồi lắng tai nghe chúng tôi tâm sự, kể tội nhau. Cha dựa vào Lời Chúa tìm ra giải pháp khuyên lơn chúng tôi cân bằng cuộc sống hạnh phúc gia đình.

Trong không khí thiêng liêng đó tôi đã nắm tay nàng và xin nàng tha thứ… Chúng tôi cùng ôm nhau, tha thứ cho nhau trong nước mắt chan hòa niềm vui và hạnh phúc vô cùng.

Từ đó mỗi năm chúng tôi đều rủ nhau đi Linh Thao để nhìn lại mình dưới ánh sáng Chúa mà giữ gìn hạnh phúc. Chúng tôi học được kinh nghiệm của Thánh Augustino: “Thiên Chúa muốn đổ đầy mật ngọt cho anh em, nhưng lòng anh em đầy dấm chua, thì anh em sẽ đựng mật ngọt vào đâu. Anh em phải đổ hết, phải xúc sạch và lau rửa toàn bộ để xứng đáng nhận quà mầu nhiệm”.

 Những năm dài sống bên nhau, chúng tôi đã từng mỗi ngày thêm vào cuộc sống chút ít yêu thương, chút ít can đảm, chút ít kiên nhẫn, chút ít vị tha, chút ít dí dỏm, chút ít bao dung, chút ít cười giỡn v.v… và v.v… thế mà hiệu nghiệm ra phết các cụ ạ.

Nhờ những chút chút ấy mà nắng mưa sóng gió gì cũng bớt bớt cả. Chúng tôi biết ơn Giáo Hội Công Giáo đã có những linh mục tổ chức các khóa tĩnh tâm giúp cho chúng tôi biết sống hạnh phúc, sống dồi dào, biết bao dung tha thứ cho nhau, biết nhìn vào những yếu đuối và thiếu sót của nhau để vươn tới ý nghĩa Chân Thiện Mỹ của con người.

Thiệt… bây giờ chúng tôi chả ai còn phải chịu đựng ai nữa vì „bà xã trưởng “ yêu quý của tôi mặc dầu vẫn xệ mà bả vẫn dễ thương dễ tính dễ yêu “như thuở ban đầu lưu luyến ấy”.

Vâng, bả thi thoảng cũng hờn hờn thằng tôi chút chút xong là quên ngay, bỏ qua ngay vì bả hiểu thông cảm “thằng già tôi hay giở chứng” lẩm cẩm….

Kinh nghiệm đời sống hôn nhân đã cho chúng tôi thấy mọi sư, mọi việc trên đời, chúng ta đặt tình thương yêu lên trên hết, chịu nhường nhịn, bao dung, tha thứ và vui chấp nhận mọi yếu đuối, mọi sự khác biệt của nhau thì mọi việc đều tốt đẹp cả, các bạn à.

Trong tiệc cưới ở Cana, miềm Galilê, Israel, Chúa Giêsu đã làm phép lạ biến nước lã thành rượu ngon. Vào dịp kỷ niệm Kim Khánh Hôn Phối vừa qua, chúng tôi noi gương Ngài, chúng tôi thánh hóa rượu nhạt nhẽo bao năm nay thành rượu ngon hảo hạng cho bà con và con cháu chúng tôi  thưởng thức…

Hy vọng các bậc “nam nhi chi chí”, các “đấng mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao” và „các cụ ”vai năm thước rộng, thân mười thước cao” đầy kinh nghiệm sống đời hôn nhân chia sẻ tâm sự vụn của mình cho thằng khờ này biết với để “đồng bệnh tương lân” với nhau nhé.

From: Tamlinhvaodoi

TRUYỀN THUYẾT VỀ NGƯỜI CHA

“Một cách bản năng, những đứa trẻ muốn được cảm nhận rằng cha chúng luôn ở phía sau chúng vững chãi như một quả núi, nhưng cũng vì người cha giống như ngọn núi, nên bọn trẻ phải ngước lên nhìn.”
Dorothy Thompson

 

Khi ông Trời bắt đầu tạo ra nguời cha đầu tiên trên thế gian, ngài chuẩn bị sẵn một cái khung thật cao.  Một nữ thần đi ngang qua ghé mắt coi và thắc mắc: “Thưa ngài, tại sao nguời cha lại cao đến như vậy? Nếu ông ta chơi bi với trẻ con thì phải quỳ gối, nếu ông ấy muốn hôn những đứa con mình lại phải cúi nguời.  Thật bất tiện!”  Trời trầm ngâm một chút rồi gật gù: “Ngươi nói có lý.  Thế nhưng nếu ta để cho nguời cha chỉ cao bằng những đứa con, thì lũ trẻ sẽ biết lấy ai làm tầm cao mà vươn tới?”

Thấy Trời nặn đôi bàn tay nguời cha to và thô ráp, vị nữ thần lại lắc đầu buồn rầu: “Ngài có biết đang làm gì không?  Những bàn tay to lớn thường vụng về.  Với đôi bàn tay ấy, nguời cha chật vật lắm mới có thể găm kim băng đóng tã, cài nút áo cho con trai, thắt chiếc nơ hồng cho con gái.  Bàn tay ấy không đủ khéo léo để lấy những mảnh dằm nằm sâu trong da thịt mềm mại của trẻ.”  Ông Trời mỉm cuời đáp: “Nhưng đôi bàn tay to lớn vững chãi đó sẽ dìu dắt bọn trẻ qua mọi sóng gió, cho tới lúc chúng trưởng thành.” 

Vị nữ thần đứng bên cạnh nhìn Trời nặn người cha với một đôi vai rộng, lực luỡng. “Tại sao ngài phí thế?” nữ thần thắc mắc.  “Thế người cha sẽ đặt con ngồi đâu khi phải đưa nó đi xa?  Lấy chỗ đâu cho đứa con ngủ gật gối đầu, khi đi xem xiếc về khuya?”  “Quan trọng hơn, đôi vai đó sẽ gánh vác cả gia đình,” ông Trời đáp.

Ông Trời thức trắng đêm để nặn cho xong nguời cha đầu tiên.  Ngài cho tạo vật mới ít nói, nhưng mỗi lời phát ra là một lời quyết đoán.  Tuy đôi mắt của nguời cha nhìn thấu mọi việc trên đời, nhưng lại bình tĩnh và bao dung.  Cuối cùng khi đã gần như hoàn tất công việc, Trời thêm vào khóe mắt nguời cha vài giọt nuớc mắt.  Nhưng sau một thoáng tư lự, Ngài lại chùi chúng đi.  Thành ra người đời sau không mấy khi thấy được những giọt lệ hiếm hoi của nguời cha, mà chỉ có thể cảm và đoán được rằng ông ta đang khóc. 

Xong việc, ông Trời quay lại nói với nữ thần: “Ngươi thấy đó, người cha cũng đáng yêu như nguời mẹ mà ta đã dồn bao công sức để tạo ra.”

 Sưu tầm

****************************** ***********

 Lời cầu nguyện của một người cha

Ôi lạy Thiên Chúa là Cha của con ở trên trời,

thật là một điều kỳ diệu khi Ngài gọi con làm một ngươi cha giống như Ngài ở dưới đất.

Chúa ơi, con chỉ là một đứa bé thơ trong sự hiện hữu của Ngài.

Chúa thì mạnh mẽ, con lại yếu đuối.

Chúa thật thánh thiện, con lại tội lỗi.

Chúa thật khôn ngoan và đầy yêu thương, con thường hay u tối và đầy ích kỷ

Cho dù với tất cả những bất toàn của con như thế,

nhưng Chúa vẫn mời gọi con làm một người cha ở trần thế.

Xin Chúa ban ân sủng để con có thể hướng dẫn gia đình của con

theo con đường của Chúa qua Giáo Hội,

bằng những lời nói, việc làm, và đời sống cầu nguyện hàng ngày của con.

Xin Chúa ban ơn để con có can đảm dám đẩy hai chữ “GIA TRƯỞNG”

ra khỏi con người của con, ngõ hầu mang lại sự yêu thương, bình an trong gia đình.

Chúa ơi, Xin ban thêm sức mạnh để con luôn biết đặt vợ và các con,

lên trên những khát vọng và những thú vui của riêng mình,

nhờ đó con có thể quan tâm đến nhu cầu của những người trong gia đình,

giống như Chúa đã quan tâm đến từng người chúng con.

Và những khi cần đến sự cứng rắn và kỷ cương trong đời sống gia đình,

xin giúp sức để con không nóng nẩy và thiếu kiên nhẫn,

nhưng ngược lại biết bình tâm, kiên nhẫn và động viên mọi người bằng một con tim

tràn đầy yêu thương giống như Chúa.  Amen!

Phó Tế Giuse Nguyễn Xuân Văn

Ngày phụ mẫu – Father’s day

From: Langthangchieutim

CÁM ƠN MẸ

 

Người ta nói rằng trẻ em là tặng phẩm quý giá nhất.  Tôi tin rằng những người mẹ cũng là tặng phẩm cao quý nhất.  Những người mẹ là tặng phẩm yêu thương, hạnh phúc, niềm vui, lòng can đảm, chăm sóc và nâng đỡ.  Chúng ta không thể tự chọn mẹ hoặc gia đình để chúng ta sinh ra, nhưng mẹ của chúng ta chọn cách quan tâm chăm sóc chúng ta.  Tôi may mắn có được người mẹ là mọi thứ mà đứa con có thể hy vọng.

 

Mẹ sinh tôi khi bà còn đang là sinh viên năm hai tại một trường đại học ở Nashville, Tennessee.  Bà có thể bỏ học để về nhà ở thành phố New York, nhưng bà không thể làm như vậy.  Có lần bà kể với tôi rằng tôi là nguồn cảm hứng và động lực thúc đẩy bà hoàn tất những gì bà đã khởi đầu.  Mẹ tôi vừa đi học vừa đi làm thêm để lo cho tương lai của tôi, và bà cũng muốn có tấm bằng đại học.  Khi tôi còn nhỏ, bà thường đem tôi theo đến lớp học cho tới lúc tôi lớn hơn để có thể vào nhà trẻ.  Tôi biết ơn mẹ vì mẹ đã quyết định làm gương cho tôi noi theo.

 

Hàng ngày tôi vẫn thắc mắc rằng nếu không có mẹ thì không biết đời tôi sẽ ra sao.  Đời tôi sẽ khốn khổ chăng?  Chắc hẳn vậy.  Và câu hỏi đó đã được trả lời vào một ngày hè.  Đó là ngày mẹ tôi đi làm khi đang mang thai em tôi.  Hôm đó tôi rất phấn khởi!  Thế nhưng mẹ bị sảy thai và em tôi chết.  Hôm đó tôi cũng có thể mất luôn mẹ, nhưng thật may là mẹ còn sống.  Điều này khiến tôi suy nghĩ nhiều và nhận biết mẹ thực sự có ý nghĩa thế nào đối với tôi.

 

Sau đó không lâu, cha mẹ tôi chia tay.  Đây là cú “sốc” đối với tôi.  Dù tôi mới 4 tuổi, nhưng tôi vẫn nhớ mãi ngày hôm đó, y như mới xảy ra hôm qua vậy.  Cảnh gia đình ly tan là cú “sốc” nặng đối với tôi, và tôi nguyền rủa em tôi, vì tôi cho rằng cái chết của em tôi đã khiến cha mẹ chia tay.  Giá mà nó còn sống, chúng tôi sẽ là một đại gia đình hạnh phúc!

 

Dù cha mẹ tôi chia tay, nhưng hai người vẫn cùng nhau nuôi dưỡng tôi.  Mẹ tôi trực tiếp và đích thân lo cho tôi mọi thứ.  Vì tôi mà mẹ tôi vẫn giữ mối quan hệ tốt với cha tôi.  Điều này khuyến khích tôi không coi mẹ là điều dĩ nhiên phải có.  Đó là lý do tôi biết ơn mẹ tôi. 

 

Mẹ ơi, qua bao gian nan khốn khó, mẹ vẫn như một người bạn tốt nhất của con.  Mẹ động viên con theo đuổi ước mơ của mẹ, và mẹ dạy con những bài học sống qua các hành động của mẹ.  Mẹ ơi, con cảm ơn mẹ là nguồn cảm hứng để con đi theo con đường đúng trong cuộc sống, mẹ cũng đã giúp con có những cách chọn lựa đúng, và để con va chạm với những thử thách xem chừng như mạo hiểm vậy.

 

Mẹ ơi, con chưa bao giờ hiểu được mẹ có ý nghĩa thế nào đối với con cho tới lúc con ngồi viết những dòng này.  Con muốn mẹ biết rằng con mãi mãi kính yêu mẹ.  Con hy vọng rằng khi con trưởng thành, con có thể là người mẹ tốt đối với con của con như mẹ đã là người mẹ tốt đối với con vậy.

 

Trầm Thiên Thu (chuyển ngữ từ Thank You Mom)

 

****************************** **********

Lạy Chúa, xin cho con trở thành những bậc cha mẹ tốt lành và hoàn hảo. 

Xin giúp con biết tìm hiểu con cái của con, biết nhẫn nại lắng nghe các cháu muốn nói gì, và thông cảm tìm hiểu những khúc mắc ưu tư tuổi trẻ của con mình.

Xin cho con biết lịch sự nhã nhặn với các con của con như con muốn các cháu luôn nhã nhặn lịch sự với con. 

Xin cho con can đảm thú nhận những lỗi lầm của mình, và xin các con của con tha thứ cho con khi con đã hành động sai quấy đối với các cháu.

Ước gì con không bao giờ vô tâm phi lý va chạm tự ái của các con của con. 

Xin cho hằng giờ hằng phút, bằng tất cả lời nói và việc làm, con chứng minh cho các con của con thấy sự thành thật và ngay thẳng sẽ phát sinh hạnh phúc.

Xin cho con biết trao tặng các con của con tất cả những điều mong ước phải lẽ, và giữ gìn con luôn luôn can đảm, biết từ chối bất cứ một đặc ân nào có thể làm hại các cháu sau này.

Xin cho con của con đừng bao giờ khinh khi bố mẹ vì thất học hoặc ngôn ngữ xứ người không thông, nhưng cho các cháu biết nhận ra cả cuộc đời của con vất vả khổ nhọc cũng chỉ vì để lo cho các các cháu có một cuộc đời tốt đẹp hơn của con.

Xin đừng để con của con quên giòng giống Lạc Hồng và quê hương Việt Nam, nơi tổ tiên bao đời gầy dựng, song cho các cháu luôn nhận thức được mình vẫn là người Việt Nam máu đỏ da vàng với bốn ngàn năm lịch sử dựng nước.

Cuối cùng, xin Chúa cất hết những mặc cảm đang đè nặng trong tâm hồn con vì dị biệt ngôn ngữ, vì mặc cảm phải luôn nhờ vả con cái, vì nhiều điều con còn ấm ức trong lòng không nói ra được.

Xin cho con biết xử sự công bình vô tư, ân cần và đồng hành với con cái để các cháu thực sự quý trọng con.

Xin cho con là bậc cha mẹ xứng đáng để các con của con yêu thương con và bắt chước con. 

Và lạy Chúa, xin cho con một tâm hồn thanh thản, an bình và nhận ra được cuộc sống gia đình nơi đây là quà tặng Chúa ban cho con.  Amen!

 

Sưu tầm

 TIN VUI CHO NHỮNG NGƯỜI SỢ VỢ

 

Trần Mỹ Duyệt

 

Trong đời sống hôn nhân vợ chồng “tương kính như tân”, có nghĩa là lúc nào cũng nên đối xử với nhau một cách tôn trọng, nhẹ nhàng và tế nhị như “thuở ban đầu”. Nhưng ngược lại, không hiểu tại sao sau khi đã thành vợ chồng, đã cưới nhau rồi phần đông đàn ông lại đổi cách sống, đổi thái độ, coi vợ như một thứ công dân hạng hai, một người mà phải lệ thuộc và coi chồng như chúa tể.

 

Quan niệm trọng nam khinh nữ, lối sống gia trưởng, và cung cách hành xử như thế hoàn toàn phản lại với vai trò, trách nhiệm và phẩm giá của người phụ nữ. Vì nam hay nữ, đàn ông hay đàn bà cũng đều do Thượng Đế tạo dựng: “Thiên Chúa đã tạo dựng con người theo hình ảnh Ngài. Ngài tạo dựng nên họ có nam và có nữ” (Sáng Thế Ký 1:27). Do đó, giá trị nhân bản, phẩm cách con người ngang nhau, bằng nhau và phải được tôn trọng như nhau.

 

Đối với những người hiểu biết, ý thức thì việc nhìn nhận bình quyền, việc tôn trọng nhau giữa vợ chồng là những gì cần và nên làm. Một số còn trào phúng hơn cho rằng: “Sợ vợ mới anh hùng”. Tại sao?

 

“Đàn ông sợ vợ, lẽ thường…

Vốn người quân tử nhún nhường vẫn hơn…

Đàn ông sợ vợ là khôn…

Nếu không ai sẽ nấu cơm quét nhà?”

 

Ít ra cũng phải là như vậy. Cứ tưởng tượng một ngày nào đó mở mắt ra mà thấy phụ nữ, đàn bà biến mất trên mặt đất, chắc chắn ngày đó sẽ là một ngày kinh hoàng nhất cho giới đàn ông con trai. Không chỉ là chuyện nấu cơm, rửa bát, quét nhà mà còn rất nhiều thứ khác mà thiếu bàn tay phụ nữ, thiếu người đàn bà, người đàn ông không làm được, hoặc có làm thì cũng chỉ là bất đắc dĩ.

 

Mặc dù người phụ nữ có bị nhiều thiệt thòi tại những nền văn hóa nơi mà vai trò người đàn ông được đề cao, nhưng không phải vì vậy mà hình ảnh của người phụ nữ hoàn toàn bị lu mờ.Socrates (469 BC – 399 BC), nhà triết học Hy Lạp đã có kinh nghiệm này khi ông phát biểu: “Hãy cứ lấy vợ đi. Nếu may mắn, bạn sẽ hạnh phúc; nếu không may, ít nhất bạn cũng là một triết gia” (By all means marry: If you get a good wife, you’ll become happy; if you get a bad one, you’ll become a philosopher.) Ai có dịp đọc Socrates thì đều biết, đây là câu nói diễn tả kinh nghiệm của chính bản thân ông.

 

Để khỏi bị cho là mất mặt hoặc mất giá qua những hành động quan tâm, lo lắng, và săn sóc vợ, giới đàn ông thường tự nhủ: Đàn ông ai lại sợ vợ, có sợ là sợ vợ buồn, sợ vợ yêu mình quá nên ghen tương tí thôi. Và sợ như vậy là cái sợ mà cả hai đều có lợi. Thí dụ, sợ vợ buồn, vợ quá lo lắng cho sức khỏe của mình mà chừa uống rượu, chừa hút thuốc, và chừa nhậu nhoẹt, la cà với người này người khác. Hoặc sợ vợ ghen mà hại cho sức khỏe, tàn phai nhan sắc nên mỗi khi ra đường, người chồng mắt nhìn nghiêm trang, không ngó ngang, liếc dọc, hoặc tối về không email, chat chít với em gái nuôi, em gái tinh thần hoặc cô bạn trong sở đang gặp khó khăn cần nhờ giúp đỡ… Cũng có thể sợ vợ la mắng làm gương xấu trước mặt con cháu trong nhà mà nhịn vợ, tập sống cho ngăn nắp, gọn gàng, sạch sẽ. Rồi vì lo lắng cho sức khỏe của vợ nên giúp vợ một tay thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ, làm việc vườn tược, hút bụi nhà, đổ thùng rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa… Nhất là để chăm chút cho sắc đẹp của vợ, mà chồng đi làm được bao nhiêu tiền đều đem về cho vợ shopping, mua sắm để mỗi khi ra đường “không xấu thiếp hổ chàng”. Tóm lại, những hình thức sợ trên là những hình thức “sợ vợ sống lâu”, và sợ như thế là sợ vợ mình chứ không sợ vợ hàng xóm.

 

Cứ tưởng sợ vợ chỉ là đề tài được bàn tán cho vui. Nhưng nó đã được nghiên cứu dưới cái nhìn tâm lý học. Một cuộc khảo cứu về ích lợi của người sợ vợ được giáo sư David Vogel thuộc đại học Iowa thực hiện. 

 

Ông đã khảo sát 72 cặp vợ chồng trung bình ở độ tuổi 33 và đã kết hôn được khoảng 7 năm. Họ thuộc các chủng tộc khác nhau như Âu, Á, Mỹ, và Phi châu. Trong phần khảo cứu, họ phải trả lời cho biết là họ có hài lòng trong mối tương quan vợ chồng, cũng như khả năng quyết định công việc trong gia đình hay không? Ngoài ra, họ cũng được gợi ý ghi lại những vấn đề mà họ không thể giải quyết nếu như không có sự hợp tác của chồng. Và kết quả được ghi nhận như sau:

 

Phân tích thêm nội dung cuộc khảo cứu, khi quay lại cảnh các đôi thảo luận về từng vấn đề này trong vòng 10 phút. Thí dụ, tiền bạc, tự do quyết định, việc nhà, thời gian bên nhau, giao hảo giữa gia đình và bạn bè, sinh lý, xã giao, cảm xúc bên nhau, con cái… Kết quả của cuộc khảo cứu này đã có những kết luận hết sức ngạc nhiên, đó là hầu như mọi đòi hỏi, yêu sách của các bà vợ đều đạt được mục đích, mặc dù trong lúc thảo luận, trao đổi đôi bên đều dùng những từ ngữ mang tính tiêu cực như trách móc, buộc tội, chỉ trích, rầy la, ép buộc thay đổi, ra lệnh; hoặc những thái độ như lạnh lùng, miễn cưỡng. Ngoài ra, những phụ nữ trong cuộc khảo cứu này lại không hề lắm lời như người ta tưởng. Theo Vogel phân tích sở dĩ phụ nữ được lắng nghe bởi vì họ truyền đi những thông điệp tích cực, và cũng có thể là do sự “nhịn nhục” và không muốn bị rầy rà của phía đàn ông. Một câu ví von diễn tả mối tương qua và “quyền hành” của người vợ trong gia đình là: “Đàn ông làm đại tướng, nhưng đàn bà làm nội tướng”. Ở một nghĩa nào đó, nội tướng thắng đại tướng. Ca dao Việt Nam cũng có câu: “Lệnh ông không bằng cồng bà”. Và đó cũng là lý do tại sao vai trò người phụ nữ trong gia đình được cho là “nội tướng”.  

 

“Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”. Nếu người chồng lắng nghe vợ, hoặc tỏ ra nể vợ cũng là vì muốn cho gia đình được êm ấm. Trong một nghiên cứu khác, Murphy cũng khẳng định rằng “dấu hiệu của một cuộc hôn nhân lành mạnh là người chồng biết cách chiều theo ý vợ.” Trong bài khảo cứu “Tại sao đàn ông sợ vợ?” (Why do Men Fear their Wives?), tác giả Richard Jungst đã ghi lại một vài câu nói rất ý nhị, đầy tính trào phúng về những lý do tại sao người đàn ông lại sợ vợ, và thích sợ vợ:

 

“Với vợ, tôi luôn luôn nói câu sau cùng, ‘có phải vậy không cưng?’” 

(With my wife I always have the last word, isn’t that right honey?)

Và:

“Tôi nghĩ điều này OK, nhưng để hỏi lại xếp lớn cái đã”.

(I think that is OK, but let me check with the boss first.)

 

Người đàn ông, theo tâm lý có khuynh hướng giải quyết cấp thời, mạnh bạo những đe dọa, khó khăn trong cuộc sống. Người đàn bà, trái lại, thích hợp với khuynh hướng nhẹ nhàng, và dịu dàng hơn trong những căng thẳng. Điều này phù hợp với quan niệm sống cho rằng “trong biển trần của xung đột, đàn ông chìm, nhưng đàn bà bơi” – “in the sea of conflict, men sink and women swim” (John Gottman).

 

Như vậy thì phái mày râu từ nay có lý do để sợ vợ. Sợ vợ mới anh hùng! Nói cho cùng, vợ mình mình sợ, có sợ vợ ai đâu! Nhất là trong cái sợ ấy phảng phất chút yêu thương, nuông chiều, nhường nhịn và dễ dãi. Vợ là xương sườn của chồng, không thuận thảo, lo lắng cho nó, nó đau lên một cái chỉ còn nước vô nhà thương! Và lúc này mới là lúc ứng dụng câu: “Sợ vợ sống lâu.”!