Category: GIA ĐÌNH

Hôn nhân khác đạo

Chuacuuthe.com

VRNs (22.10.2014) – Sài Gòn – Tỷ lệ ly hôn tại Hoa Kỳ chiếm khoảng 50%, rõ ràng là không dễ xây dựng mối quan hệ phu thê bền vững lâu dài. Khi hai người có niềm tin khác nhau, thách thức có thể rất khó vượt qua. Với tình yêu, sự tôn trọng và thỏa thuận hợp lý, hôn nhân khác đạo vẫn có thể hạnh phúc. Hãy ghi nhớ mấy điều này:

1. CỞI MỞ GIAO TIẾP

Hôn nhân khác tôn giáo có thể thành công nếu hai vợ chồng duy trì lời thề hứa khi đối mặt với các thử thách và luôn chân thật với nhau. Mặc dù nên nói chuyện cởi mở về sự khác nhau về tôn giáo trước khi kết hôn, không bao giờ quá trễ để bắt đầu cuộc đối thoại. Trong cuốn A Non-Judgmental Guide to Interfaith Marriage (Hướng dẫn Hôn nhân Liên tôn), tác giả Steven Carr Reuben khuyến khích sự giao tiếp bằng cách nhắc các vợ chồng “luôn yêu thương nhau khi nói chuyện về tôn giáo”. Cần phải nhớ rằng tình yêu là phẩm chất có giá trị của mọi tôn giáo. Nếu bạn ngại nói về niềm tin, hãy cho nhau biết mà không biết cách bắt đầu hoặc bắt đầu từ đâu. Bạn càng cởi mở thì càng tốt cho cả hai.

2. BIẾT RÕ NIỀM TIN CỦA NHAU

Trong cuốn Interfaith Families: Personal Stories of Jewish-Christian Intermarriage (Gia đình Liên tôn: Các Câu chuyện về Hôn nhân giữa Do Thái giáo và Kitô giáo), tác giả Jane Kaplan nhấn mạnh tầm quan trọng của việc tìm hiểu tôn giáo của nhau để có thể tôn trọng lẫn nhau. Đặt ra các câu hỏi không chỉ để học hỏi kinh nghiệm, mà còn là cách xác định chiều sâu của lời hứa đối với tôn giáo của mình. Đối thoại có thể hữu ích, với điều kiện cả hai luôn tôn trọng và lịch sự với nhau. Cách tốt nhất là đặt ra các câu hỏi cởi mở và chân thành.

3. THỎA THUẬN CÁCH GIÁO DỤC CON CÁI

Thảo luận cách nuôi dạy con cái nên bao gồm vấn đề tôn giáo, vì tôn giáo gắn liền với giáo dục. Vợ chồng cần thống nhất cách giáo dục con cái, vì điều đó ảnh hưởng các hoạt động khác của con cái. Vợ chồng cần rạch ròi vấn đề này càng sớm càng tốt. Thỏa thuận và thống nhất với nhau để giáo dục con cái tốt nhất. Tôn trọng nhau là bài học sống có giá trị cao để con cái phát triển đúng về tâm sinh lý và tâm linh. Hảy hỏi con cái, khuyến khích và giúp chúng biết cách tự quyết định.

4. GIỮ TRUYỀN THỐNG

Khi thảo luận về tôn giáo, mỗi người hãy nói rõ về tôn giáo của mình với những ngày lễ nghỉ. Đối với một số người, những ngày lễ nghỉ phải được tuân thủ. Ngay cả những người cho tôn giáo không quan trọng, họ vẫn mừng lễ bằng cách nào đó, chẳng hạn cây Giáng Sinh hoặc Đàn Menorah (đàn đa nhánh dùng trong đền thờ Do Thái cổ). Vợ chồng có thể thấy vui mừng khi duy trì truyền thống tôn giáo của nhau, của cả bên nội và bên ngoại.

5. TÔN TRỌNG SỰ KHÁC BIỆT

Tác giả Naomi Schaefer Riley hướng dẫn nghiên cứu cấp quốc gia về hôn nhân khác đạo. Bà phát hiện tỷ lệ cao về xung đột ở các cặp vợ chồng không cùng tôn giáo, bà nói rằng “kết hôn với người khác đạo cần phải biết rõ tôn giáo của người đó”. Chính Riley cũng có chồng khác đạo, bà khuyến khích các cặp vợ chồng cần phải nghiêm túc và luôn tôn trọng tôn giáo của nhau.

Tóm lại, hôn nhân khác đạo rất cần thỏa thuận với nhau ngay từ đầu, và cả hai phải tuân thủ tuyệt đối sự thỏa thuận đó. Vợ chồng có thể cảm thấy ít bị áp lực và tận hưởng hôn nhân bằng cách áp dụng phương pháp khác nếu hoàn cảnh cho phép.

TRẦM THIÊN THU

(Viết theo Beliefnet.com)

SỰ GÌ THIÊN CHÚA ĐÃ PHỐI HỢP, LOÀI NGƯỜI KHÔNG ĐƯỢC PHÂN LY!

Sr. Jean Berchmans Minh Nguyệt

Tín hữu Công Giáo ly dị rồi tái hôn là một vấn đề nhức-nhối gây tranh cãi và gieo hiểu lầm đối với biện pháp của Giáo Hội Công Giáo. Thật thế, các cặp vợ chồng sống trong hoàn cảnh này thường đau đớn đặt vấn nạn:

– Tại sao Giáo Hội lại cấm các đôi ly dị tái hôn không được lãnh các bí tích, đặc biệt là bí tích Thánh Thể???

Rất nhiều tín hữu cảm thấy bị đối xử bất công và bị ruồng-rẫy, trong khi đáng lý ra, trong hoàn cảnh thất bại đắng cay như thế, họ phải được chính Giáo Hội tiếp nhận và cảm thông mới đúng!!!

Sau đây là lời giải thích của Đức Ông Massimo Cassani – Đại Diện Đức Giám Mục – phụ trách Ủy Ban Gia Đình và Sự Sống của Tổng Giáo Phận Bologna ở miền Trung Bắc nước Ý. Lời giải thích có thể xóa tan hiểu lầm và thành kiến đối với giáo huấn và kỷ luật của Giáo Hội Công Giáo. Lời giải thích cũng mở ra những chân trời hy vọng.

Các đôi vợ chồng Công Giáo ly dị rồi tái hôn, mặc dầu bị trục xuất khỏi các bí tích, nhưng không bị vạ tuyệt thông: họ vẫn tiếp tục là thành phần của Giáo Hội, một Giáo Hội luôn đặc biệt quan tâm chăm sóc họ.

Việc trục xuất này không do nơi sự kiện họ tội lỗi hơn những người khác. Không phải thế, vì đây không phải là một xét xử luân lý. Nhưng lý do là như thế này:

– Các bí tích là dấu chỉ tình yêu trung tín và bất khả phân ly của Đức Chúa GIÊSU KITÔ với Hội Thánh. Trong khi đó thì tình trạng khách quan của các cặp ly dị rồi tái hôn diễn tả ngược lại dấu chứng Tình Yêu của Đức Chúa GIÊSU KITÔ!

Nếu Giáo Hội Công Giáo xin các cặp ly dị tái hôn không được rước Mình Thánh Chúa thì cùng lúc Giáo Hội khuyên họ nên kết hiệp với Đức Chúa GIÊSU KITÔ bằng lòng ước ao rước Mình Thánh Chúa. Ơn thánh nhận được qua các bí tích vẫn nhận được qua con tim khao khát THIÊN CHÚA. Hơn nữa, nỗi đau khổ vì không thể rước lễ – khi được khiêm tốn chấp nhận vì vâng lời Hội Thánh – sẽ được kết kiệp mật thiết với cuộc khổ nạn của Đức Chúa GIÊSU KITÔ và với Tình Yêu của Ngài.

Các tín hữu Công Giáo ly dị tái hôn được mời gọi tiếp tục cuộc hành trình Đức Tin tiến đến việc nên thánh nhờ tham dự Thánh Lễ – mặc dầu không được rước lễ – nhờ việc cầu nguyện và thực thi đức bác ái v.v.

Cũng còn có giải pháp là kiểm xem hôn nhân thứ nhất có giá trị không, hầu có thể xin giải hôn phối. Mỗi Giáo Phận đều có tòa án dành riêng cho các vấn đề này.

Nếu không thể lìa bỏ người bạn đời thứ hai của cuộc hôn nhân thứ hai vì những lý do chính đáng thì khuyên nên chọn giải pháp là:

tránh các giao hợp tính dục, bởi vì đây là hành vi đặc thù của bậc vợ chồng. Chỉ khi đó, đôi ly dị tái hôn mới được phép lãnh các bí tích. Nhiều tín hữu Công Giáo ly dị tái hôn đã chọn con đường này, với sự trợ giúp của ơn thánh. Và họ đã khám phá ra rằng Đức Tin và tình yêu của họ đã lớn mạnh.

Nếu trước khi thành hôn, đôi bạn trẻ chuẩn bị kỹ lưỡng thì bí tích hôn phối sẽ giúp cuộc sống vợ chồng rất nhiều trên cả hai bình diện nhân bản và tôn giáo.

Trong khi đó, nếu đôi ly dị tái hôn được hướng dẫn và giúp đỡ trên hành trình Đức Tin, thì họ cũng sẽ vượt thắng được nhiều khó khăn và tiến bước trong đời sống thiêng liêng đạo đức. Hiện nay tại nhiều giáo phận trong nhiều giáo xứ có các Nhóm thành hình từ các cặp vợ chồng Công Giáo ly dị tái hôn. Họ tổ chức các buổi Gặp Gỡ để cầu nguyện chung, lập lại lời tuyên xưng Đức Tin và trao đổi các thông tin đúng đắn của Hội Thánh. Đây cũng còn là dịp tốt để các đôi vợ chồng có thể giải bày các khó khăn, các chờ mong, và đôi khi cả các giận dữ nữa! Các buổi gặp gỡ này thường giúp các đôi vợ chồng tìm lại sự thanh thản khi đối diện với kỷ luật nghiêm nhặt và giáo huấn của Giáo Hội Công Giáo.

Chúng ta nên luôn luôn ghi nhớ rằng: Trong mọi hoàn cảnh, dù đau thương đến đâu đi nữa, THIÊN CHÚA vẫn có thể can thiệp đúng thời đúng lúc với ơn thánh và lòng nhân hậu của Ngài.  Bất cứ ai, dẫu tội lỗi tràn bờ, vẫn nuôi hy vọng có thể gặp được khuôn mặt chí thánh chí ái của Đức Chúa GIÊSU KITÔ, Đấng Cứu Độ loài người.  Vậy thì ngay từ hôm nay, hỡi các đôi vợ chồng Công Giáo ly dị tái hôn thân mến, hãy can đảm kiên trì bước đi trên con đường đưa tới bàn tiệc Thánh Thể, dấu hiệu của tiệc cưới Nước Trời giữa Đức Chúa GIÊSU KITÔ và Giáo Hội của Ngài.

… Có mấy người Pharisêu đến gần Đức Chúa GIÊSU để thử Người. Họ nói: ”Thưa Thầy, có được phép rẫy vợ mình vì bất cứ lý do nào không?” Đức Chúa GIÊSU đáp: ”Các ông không đọc thấy điều này sao: ”Thưở ban đầu, Đấng Tạo Hóa đã làm ra con người có nam có nữ” và Đấng Tạo Hóa đã phán: ”Vì thế, người ta sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt”. Như vậy, họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt. Vậy, sự gì THIÊN CHÚA đã phối hợp, loài người không được phân ly”.

Họ thưa với Người: ”Thế sao ông Môsê lại truyền dạy cấp giấy ly dị mà rẫy vợ?” Người bảo họ: ”Vì các ông lòng chai dạ đá, nên ông Môsê đã cho phép các ông rẫy vợ, chứ thưở ban đầu, không có thế đâu. Tôi nói cho các ông biết: Ngoại trừ trường hợp bất hợp pháp, ai rẫy vợ mà cưới vợ khác là phạm tội ngoại tình” (Mátthêô 19,3-9).

(”SPES NOSTRA – Notre Espérance”, l’Enfant-Dieu nous réunit, Octobre – Novembre – Décembre 2010, Missionnaire de l’Immaculée – Père Kolbe, trang 4)

Sr. Jean Berchmans Minh Nguyệt

KittyThiênKim & Nguyễn Kim Bằng gởi

Nhiều người Công Giáo bất mãn với ý kiến của một cặp vợ chồng người Úc được mời tham dự THĐGM –

Ý kiến của Đức Hồng Y Raymond Burke

Đặng Tự Do

10/11/2014

Trong phiên khoáng đại thứ hai diễn ra vào lúc 5h chiều ngày thứ Hai 6 tháng 10, Thượng Hội Đồng Giám Mục với sự hiện diện của Đức Thánh Cha và 180 nghị phụ đã bàn về chủ đề: “Ý định của Thiên Chúa về hôn nhân và gia đình” và “Việc hiểu biết và đón nhận Kinh Thánh và các văn kiện của Giáo Hội về hôn nhân và gia đình”.

Mở đầu mọi người đã nghe chứng từ của ông bà Ron và Mavis Pirola người Úc, dự thính viên tại Thượng HĐGM này. Ông bà là đồng giám đốc Hội đồng Công Giáo Australia về hôn nhân và gia đình. Họ kể lại kinh nghiệm trong gia đình về việc sống căng thẳng giữa một bên là khẳng định chân lý, và bên kia là sự cảm thông và từ bi. Cụ thể là người con trai của Ông bà Pirola là một người đồng tính luyến ái. Một hôm, nggười con ấy nói là muốn đưa người bạn trai của anh ta về nhà. Ông bà là người hoàn toàn tin tưởng và chấp nhận giáo huấn của Giáo Hội, nhưng phải làm sao trước yêu cầu của người con? Ông bà bị giằng co giữa một bên là tôn trọng và chấp nhận chân lý và giáo huấn của Hội Thánh, và bên kia là từ bi yêu thương người con. Ông bà biết rằng các cháu muốn ông bà đón nhận đứa con và bạn trai của anh ta trong gia đình. Vì thế ông bà đã “chấp nhận” thỉnh cầu của người con vì “đó là con chúng tôi!”.

Theo ông bà Ron và Mavis Pirola, điều này có thể là “kiểu mẫu loan báo Tin Mừng cho các giáo xứ khi gặp những hoàn cảnh tương tự”.

Cách đặt vấn đề và cách giải quyết của ông bà Ron và Mavis Pirola đã gây ra xao xuyến và bất mãn cho nhiều người Công Giáo tại Hoa Kỳ, nhất là khi ông bà tự đề cao cách thức giải quyết ấy như “một kiểu mẫu loan báo Tin Mừng”. Do đó, chương trình truyền hình LifeSite News đã có một buổi phỏng vấn với Đức Hồng Y Raymond Burke, nguyên chánh tòa Ân Giải Tối Cao.

Đức Hồng Y Burke đã đồng ý rằng các bậc cha mẹ nên cố gắng hết sức để thể hiện tình yêu của họ đối với người con trai đồng tính của họ. Tuy nhiên, ngài lập luận chống lại việc chấp nhận thỉnh cầu của người con trai muốn gia đình đón nhận người bạn trai của anh ta. Đức Hồng Y giải thích:

“Nếu những mối quan hệ đồng tính luyến ái là những mối quan hệ rối loạn về bản chất, mà thực sự chúng là như vậy – thì việc chào đón một thành viên gia đình cùng với một người khác đang trong quan hệ rối loạn ấy trong một cuộc gặp gỡ gia đình có ý nghĩa gì với con cháu chúng ta?”

Đức Hồng Y nói rằng cha mẹ trong trường hợp này có thể gây ngộ nhận cho con cháu của họ, và gây hại cho họ “bởi thái độ dường như tán đồng một hành vi phạm tội nghiêm trọng của một thành viên trong gia đình.”

TUỔI TRẺ NÔNG NỔI BỒNG BỘT KHÓ LƯỜNG
(Hạnh phúc gia đình)
Tuyết Mai

Toàn nước Mỹ cứ mỗi năm hè tới thường có những nhóm trẻ chúng nổi loạn do tánh khí bạo động cũng có, thời tiết nóng quá làm chúng nổi điên cũng có, khích nhau cũng có, nổi lửa đốt nhà và đốt rừng cũng có, và còn biết bao nhiêu nguyên do để chúng làm loạn mà từ ty Cảnh Sát cho đến nơi làm ăn thương mại, và tất cả cha mẹ ai cũng ngao ngán khi mùa hè bắt đầu.

Trong số những đám trẻ đó có thằng con trai của chúng tôi. Xui cho chúng tôi là trong chung cư có cái hồ tắm, hễ tụi trẻ không có chỗ đi vì không có tiền thì chúng thường rủ nhau ra hồ bơi vui chơi gần như cả ngày. Sáng một nhóm khác, chiều một nhóm khác, đôi khi cả hai nhóm cùng đến chơi một lúc, nhưng cũng không bao giờ đến quá 10 đứa, cả trai lẫn gái. Nói cho ngay chúng đều ngoan cả vì một nhóm là bạn học trò còn nhóm kia là bạn cùng làm việc chung tại nhà hàng.

Vợ chồng chúng tôi vừa nhận được lá thư từ HOA (Home Of Association) họ máng vốn thằng con trai của chúng tôi đã mời bạn bè vào hồ tắm làm ồn ào, phá phách và xả rác. Vợ chồng chúng tôi dự định viết thư gởi cho bà president của chung cư hoặc tìm đến nói chuyện thẳng với bà để tìm sự thông cảm và cho bà biết rằng thằng con trai của chúng tôi đã đủ 18 tuổi, để chịu trách nhiệm mọi việc cháu nó làm mà không cần phải viết thư méc chúng tôi.

Chúng tôi chưa kịp viết lá thư thì chiều qua thằng con trai của chúng tôi mời bạn mới và bạn cũ vào hồ chơi khoảng chừng 5 đứa (3 trai, 2 gái) đã xẩy ra chuyện còn tệ hơn là sự việc máng vốn ở trên. Trong đám bạn được mời đến có đứa con gái chừng 20 tuổi chưa từng học qua lớp lái xe, chưa có bằng lái thế mà năn nỉ bạn trai thế nào để thằng bạn trai dám đưa chìa khóa xe cho nó lái thử vòng vòng trong chung cư.

Nhưng lái chưa đi được đến đâu thì thay vì đạp thắng xe thì cô nàng lại đạp bàn ga nên xe phóng thẳng tới phía trước. Đạp đổ dàn hàng rào sắt nằm bẹp xuống sàn của hồ tắm, nửa chiếc xe nằm ngang trên mặt nước của hồ, nửa chiếc xe nằm dính cứng ngắc trên hàng rào sắt không sao chiếc xe xê dịch cho được. Thế là ông phó trưởng của chung cư nhà nằm sát hồ bơi, ông đã nhanh chân đem máy chụp hình ra chụp và trong năm phút đã có mặt cảnh sát đến để lập biên bản.

Thằng con trai của chúng tôi một mẻ xanh mặt về nhà chỉ dám báo cho mẹ cháu biết chuyện nhưng dấu hẳn bố. Trong vài phút nghe cháu kể chuyện vừa mới xẩy ra thì tôi an tâm vì biết cháu không dính líu gì trong vụ tai nạn này trừ việc cháu đã mời bạn bè đến chơi hồ. Đấy là nói thằng con trai của chúng tôi thuộc loại ngoan ngoãn, già dặn trước tuổi, có mơ ước được học cao để trở thành một bác sĩ khoa học trong tương lai?.

Do tai nạn của buổi chiều hôm qua mà chuyện tốt thứ nhất là đã dậy cho con trai của chúng tôi một bài học thật giá trị là cháu ngừng hẳn tư tưởng ao ước được mua chiếc xe hơi đời cũ, một thời gian chắc cũng khá lâu. Cháu bảo có xe thật không thể nào lường được chuyện gì có thể xẩy ra mà điển hình ngu nhất là chuyện một đứa con gái lại có ý muốn làm điều như vậy!?.

Chuyện tốt thứ hai là những căn nhà sống chung quanh hồ bơi sẽ được ít nhất 2 tuần lễ sống trong yên lặng vì nguyên cái hồ bơi đã được giăng dây cấm vào cho đến khi dàn hàng rào sắt được thay do hãng bảo hiểm xe của chiếc xe gây ra tai nạn. Và tốt hơn cả là thằng con trai của chúng tôi không còn lý do gì để mời tiếp bạn bè đến hồ bơi chơi nữa!.

Chuyện hên thứ ba là xe chỉ đụng dàn hàng rào sắt ngả mà không lấy đi mạng sống của một ai hay đâm vào nhà nào thì hậu quả sẽ không biết đâu mà lường?. Rồi thì thằng cháu nhà chúng tôi cũng được yên thân vài ngày nữa cho đến ngày cháu nó dọn hẳn ra khỏi nhà để đến ở nội trú trên trường đại học 4 năm. Trường đại học nơi sẽ dậy cho cháu cuộc sống tự lập, có trách nhiệm trên chính bản thân mình và cho tương lai tươi sáng của mình.

Nhưng điều thiết yếu nhất và là quan trọng hơn cả vẫn là hằng ngày vợ chồng chúng tôi luôn cảm tạ Thiên Chúa và Đức Mẹ Maria vì chính ba ngôi Thiên Chúa và Mẹ Maria luôn gìn giữ, ban ơn, trợ giúp cho chúng tôi cách tốt đẹp nhất từ thể xác đến linh hồn sống đời của chúng tôi. Amen.

** Xin bấm vào hìnhđể nghe và để hát:
httpv://www.youtube.com/watch?v=PpzML3waimw
(Con cảm ơn Cha)
———————————————–
**::* Con Cảm ơn Cha *::**
*~* Tuyết Mai 3-11-03 (11) *~*

Con cảm ơn Cha
Buổi sớm mai thức dậy
Nắng đẹp lên cao
Mây vờn trong gió
Chim bầy tung cánh
Có Chúa đất trời
Thần Thánh, muôn người
Cảm tạ chúc khen

ĐK:
Con xin dâng Cha tình con
Hôm qua hôm nay vẫn tín trung
Dù đời giăng nhiều cạm bẫy
Nguyện xin Chúa Thánh Linh
Sớm hôm dắt dìu để hồn chúng con
Khao khát tìm về quê trời

Con cảm ơn Cha
Đầm ấm trong gia đình
Họ hàng thân thương
Bạn bè quý mến
Ân tình quyến luyến
Có Chúa trong đời
Hạnh phúc ngập trời
Cuộc đời luôn thắm tươi

Con cảm ơn Cha
Được sống trong an bình
Hy vọng tương lai
Hòa bình khắp thế giới
Muôn tấm lòng thơ thới
Có Chúa muôn nhà
Cùng sống thuận hòa
Cuộc đời là sướng vui

Y Tá Của Chúa,
Tuyết Mai

*** Để cảm tạ, ngợi khen, và tôn vinh Thiên Chúa là Cha chung của tất cả chúng ta, tôi chân thành mời anh chị em hãy dùng những bài hát của tôi để hát, đem đến tận phương trời xa, để làm Sáng Danh Thiên Chúa.

Cha Mẹ & Con Cái

Lạc quan hay bi quan ? Hay cần phải có cái nhìn triết lý ?.

Bài nên đọc để hiểu rằng mình chỉ nên lo cho con cái xong bổn phận rồi thì đừng bao giờ trông cậy ở chúng điều gì.  Mình hãy sẵn sàng khi già không còn làm việc nổi thì vào nursing home như vậy thì mình sẽ bớt khổ.  Đời sống này ai cũng giống như vậy mà thôi! Mình cũng còn có phúc hơn rất nhiều người là bên này mình được hưởng trợ cấp dù có làm việc hay không cũng được và có cả housing nữa vậy thì chả nên bi quan mà nên chấp nhận những gì cuộc đời đã dành sẵn cho mình rồi!..  Không chừng tới khi già lại cùng các bạn đồng tuổi vào ở chung một nursing home thì lại còn vui nữa đấy!

Mời quí vị đọc và nhớ để đời  hai thân già bớt khổ…..!!!!!

Quí vị thấy những cặp vợ chồng có 9,10 người con, dù là kỹ sư,bác sĩ, họ vẫn khổ vì con cái bạc bẽo!!!Nói chi quí vị chỉ có 4 hay 5 con!

Chính bản thân tôi đã gặp  nhiều cha mẹ khổ vì sự bạc bẽo của con cái ở xứ Mỹ này ! con họ là những người có học, giầu có, nhưng họ vẫn phải đi “share” phòng hay “get line” sau lưng tôi để xin nhà “low income”…    Bài đọc sau rất chính xác và thiết thực. Xin quí vị đọc và nhớ dùm tôi cho đời mình bớt khổ vì chính những đứa con mà mình đã suốt đời hy sinh cho chúng nên nguời.    Tôi đã đọc được 1 bài rất hay : Nếu lỡ sanh con thì : vui với con khi chúng còn nhỏ. Lo cho chúng hoc hành nên người, và khi chúng trưởng thành, có gia đình rồi thì quên chúng đi để sống. Và đây là điều quan trong : Đừng trông mong chúng báo hiếu, kẻo thất vọng nặng nề…!!!!???(sách nói nhé)    Chính vì biết rõ điều này nên bản thân tôi, đã 73 xuân xanh, ngày ngày đi phòng “gym” 3 tiếng để  tập thể dục, bơi lội…vì bà xã đã bịnh rồi, tôi bịnh nữa là chỉ còn nước dắt nhau vào “nursing home” thôi???    Thân chào và chúc quí vị nhiều sức khỏe .

Một bài rất hay, hãy ráng đọc cho hết, đừng đọc nửa chừng rồi cho qua !!!

Trong truyện cổ, người ta có kể chuyện một ông phú hộ và bốn người con trai. Khi bốn người con này lớn lên lập gia đình, ông phú hộ này đem một phần gia tài chia cho bốn người con, phần còn lại vợ chồng ông giữ để dưỡng già. Mấy năm sau khi vợ ông qua đời, mấy người con sợ rằng ông sẽ tìm vợ mới, lúc có con, gia tài này phải chia cho những đứa con khác. Chúng bàn với nhau thuyết phục cha, về ở với mình, săn sóc cha thật chu đáo, sung sướng để ông không cảm thấy cô đơn, khỏi cần phải tục huyền. Ðược ít lâu, chúng thuyết phục ông phú hộ chia hết tài sản cho chúng. Bùi tai và thấy không cần giữ riêng cho mình một tài khoản nào, ông đồng ý đem gia tài chia hết cho bốn đứa con.

Sau đó ông đến ở với đứa con thứ nhất, nhưng đứa con này nghe vợ, chỉ được ít hôm, bảo ông đến ở nhà đứa em kế. Cứ như thế, không ở được với đứa con nào. Không một đồng xu dính túi, người cha bị bỏ rơi, phải đi khất thực từng nhà. Bấy giờ cây gậy cũng còn có ích hơn là những đứa con. Cây gậy đó có thể giúp ông già xua đuổi những con chó, dò dẫm trên đường, tránh những vũng nước và giúp ông những lúc yếu chân sắp ngã.

Câu chuyện này sao giống câu chuyện của một bà mẹ ở Quận Cam. Sau Tháng Tư 1975, hai vợ chồng đem một đàn con vượt biển sang Mỹ. Trong nhiều năm, ông bà vừa nuôi con khôn lớn, ăn học thành tài, dựng vợ gả chồng cho con, vừa tậu được một căn nhà khang trang trong vùng Bolsa. Sau khi người chồng qua đời ít lâu, bà vợ được con cái thuyết phục nên bán ngôi nhà đi, chia đều cho các con rồi về ở với con cháu cho đỡ cô đơn. Bà nghe theo, và cũng lần lượt ở với nhiều đứa con, chịu cảnh bạc đãi và cuối cùng bà quyết định phải rời khỏi nhà những đứa con ấy. May thay, trên đất Mỹ, bà già cô đơn này còn có chỗ nương tựa, đó là một món trợ cấp nhỏ và ngôi nhà “housing” mà chính phủ đã đành cho bà. Nếu ở một xứ sở khác, chắc bà cũng cần đến một cây gậy.

Những đứa con mua nhà mới có thể đã không tính đến một chỗ cho cha mẹ già khi xế bóng, nhưng tôi biết nhiều bậc cha mẹ khi luống tuổi, con cái lập gia đình đi xa cả rồi, mà vẫn giữ cái nhà cũ nhiều phòng, với ý nghĩ dành cho con lúc trở về thăm viếng. Tôi có một người bạn được con trai bảo lãnh sang Mỹ, nhưng chỉ ít lâu sau cô con dâu muốn chồng bán căn nhà đang ở và đi mua lại một cái nhà nhỏ hơn, lấy lý do để tiết kiệm cũng là lý do để cha mẹ chồng phải dọn ra.

Cha mẹ đối với con lúc nào cũng hết lòng. Mẹ có thể lăn vào lửa để cứu con, cha có thể đổ mồ hôi nhọc nhằn để đứa con có được một nụ cười hạnh phúc, nhưng những đứa con, khi đã có gia đình riêng của mình, không giữ được sự chăm sóc, lo lắng cho đời sống của cha mẹ. Người mẹ nào cũng mỗi đêm kéo chăn đắp cho con, sờ trán con, hạnh phúc theo từng nụ cười của con, nhưng bây giờ con ở xa, thời giờ dùng để gọi về thăm mẹ đôi khi cũng hiếm hoi.

Ông Chu Dung Cơ nói về mối liên hệ giữa cha mẹ già và con cái:

“Cha mẹ thương con là vô hạn, con thương cha mẹ là có hạn.

Con bệnh cha mẹ buồn lo. Cha mẹ bệnh con đến nhòm một cái, hỏi vài câu thấy là đủ.

Con tiêu tiền của cha mẹ thoải mái, cha mẹ tiêu tiền của con chẳng dễ chút nào.

Nhà của cha mẹ là của con. Nhà của con không phải là nhà cha mẹ.

Ốm đau trông cậy vào ai? Nếu ốm đau dai dẳng có đứa con hiếu nào ở bên giường đâu (cứu bệnh sàng tiền vô hiếu tử)”.

Và lời khuyên đối với các bậc cha mẹ là: “Khác nhau là như vậy! Người hiểu đời coi việc lo cho con là nghĩa vụ, là niềm vui không mong báo đáp. Chờ báo đáp là tự làm khổ mình.”

Cũng có nhiều con cái nuôi cha mẹ. Luận Ngữ chép, Tử Du hỏi về đạo hiếu. Khổng Tử đáp: “Ngày nay người ta cho nuôi cha mẹ là hiếu, nhưng đến chó ngựa kia, người ta cũng nuôi, nếu nuôi mà không kính hiếu cha mẹ thì có khác chi!”  Người già không khác những đứa trẻ, nhiều khi hay tủi thân, hờn dỗi và dễ phiền muộn, con cái có thể cho cha mẹ ăn uống, hầu hạ cha mẹ khuya sớm nhưng rất khó biết đến nỗi buồn của cha mẹ lúc về già.

Người thợ hớt tóc cho tôi biết về con cái của ông, cả hai đứa con đều có nhà riêng, cùng ở trong quận Cam, nhưng không mấy khi chúng điện thoại hỏi thăm ông. Tháng trước, ông bệnh, nằm nhà một tuần lễ mà cũng chẳng đứa con nào ghé qua thăm. Ông nói thêm: “Chỉ trừ lúc nào chúng cần nhờ đến ông việc gì đó”, và buồn bã kết luận: “Ở Mỹ này, có chín đứa con, cha mẹ già bệnh cũng phải vào nursing home thôi!”

Tuy vậy, nursing home ở Âu Mỹ, mang tiếng là văn minh, hiện đại nhưng liệu rằng đây có phải là nơi yên ổn cho những ngày cuối cùng của tuổi già không? Tại các viện dưỡng lão trên đất Mỹ mỗi năm có hàng chục nghìn trường hợp khiếu nại vì cách đối xử của nhân viên như bỏ bê, đánh đập, đại tiểu tiện, ói mửa mà không dọn dẹp, không cho uống nước, hiếp dâm, sờ mó, tệ hại nhất là đối với những bệnh nhân Alzheimer. Năm ngoái, phúc trình của Bộ Y Tế Minnesota cho ta thấy chỉ trong vòng 5 tháng đã có 15 trường hợp bệnh nhân mất trí nhớ bị hành hạ, trong đó có những vụ như bị chọc ghẹo liên tục, bị nhổ nước bọt vào miệng, bị bóp ngực hay hạ bộ. Phải chăng nhà dưỡng lão, chặng cuối đời của người già là chốn địa ngục có thật trên trần gian như thế!

Vậy thì con cái có hiếu tâm, xin cầu nguyện cho các đấng sinh thành sớm ra đi trước khi họ trở thành những người mất trí lú lẫn, nằm suốt ngày một chỗ, tiêu tiểu không kiểm soát được. Thấy cha mẹ lớn tuổi mà còn minh mẫn, mạnh khỏe nên mừng, mà thấy cha mẹ ra đi nhẹ nhàng, trước khi phải chịu những cảnh đau lòng của tuổi già lại càng mừng hơn.

Tuy vậy, rất nhiều gia đình người Việt trên xứ người có được niềm an ủi là họ có những đứa con Việt Nam, nhất là những đứa con của một gia đình nghèo khó, lớn lên trong chiến tranh và thông cảm được nỗi thiệt thòi bất hạnh của cha mẹ.

Sưu tầm

ĐÔI VỢ CHỒNG NÀY ĐÃ THƯA VÂNG VỚI CÂU HỎI CỦA ĐỨC KITÔ

Đan Quang Tâm dịch từ bản tiếng Anh

Báo L’Osservatore Romano ngày 24 tháng 10 năm 2001

Khi Con Người trở lại, liệu Ngài có còn tìm thấy lòng tin trên mặt đất không? Với tư cách một đôi vợ chồng, họ đã giữ ánh sáng đức tin rực sáng.

Đức Gioan Phaolô II đã hoàn thành một tâm nguyện ấp ủ đã lâu vào ngày Chủ nhật 21 tháng mười 2001 khi ngài tuyên chân phúc cho một đôi vợ chồng, để nhấn mạnh rằng sự thánh thiện là một phần của đời sống người giáo dân cũng như của cuộc sống tu trì và đời giáo sĩ.

Chân Phúc Luigi (1880-1951) và Maria (1884-1965) Beltrame Quattrocchi thành Rôma kết hôn được 50 năm và có 4 người con, ba người hiện còn sống và tham dự lễ tuyên chân phúc. Hai người con trai, các Linh Mục Pilippo và Cesare, đồng tế với Đức Thánh Cha. Người con gái Enrichetta của ông bà cùng tham dự thánh lễ với các tín hữu. Đức Thánh Cha diễn giải trong bài giảng rằng đôi vợ chồng đó “sống cuộc sống đời thường một cách phi thường”. Hội Thánh đã nhìn nhận sự thánh thiện của những đôi vợ chồng khác nhưng đây là lần đầu tiên một đôi vợ chồng được tuyên chân phúc cùng nhau. Việc tuyên chân phúc là cao điểm của ngày cuối tuần với những nghi lễ do Hội Thánh tại Ý tổ chức nhằm đánh dấu kỷ niệm lần thứ 20 dịp công bố Tông Huấn Familiaris Consortio (Gia đình Kitô giáo trong thế giới ngày nay). Đó là tài liệu quan trọng nhất của Đức Gioan Phaolô II về cuộc sống hôn nhân và gia đình.

1. “Nhưng khi Con Người ngự đến, liệu Người còn thấy lòng tin trên mặt đất nữa chăng?” (Lc 18,8).

Câu hỏi mà Đức Giêsu dùng để kết thúc dụ ngôn về nhu cầu “phải cầu nguyện luôn đừng ngã lòng” khiến tâm hồn của chúng ta rúng động. Đó là câu hỏi chưa có câu trả lời tức thời: thực vậy, câu hỏi dù được nêu ra như một thách đố chất vấn mỗi người, mỗi cộng đồng hội thánh, mỗi thế hệ loài người. Mỗi người trong chúng ta phải đưa ra câu trả lời. Đức Kitô muốn nhắn nhủ chúng ta rằng cuộc sống con người có định hướng là chung cuộc sẽ gặp gỡ Thiên Chúa; thế nhưng trước viễn cảnh ấy Ngài băn khoăn tự hỏi khi quay trở lại, liệu Ngài có tìm thấy các linh hồn đang sẵn sàng đợi chờ Ngài đến để cùng với Ngài đi vào nhà Cha. Bởi lí do đó Ngài nói với mọi người: “Vậy anh em hãy canh thức, vì anh em không biết ngày nào, giờ nào” (Mt 25,13).

Đôi vợ chồng này đã tích cực trả lời câu hỏi của Đức Kitô.

Anh chị em thân mến! Các gia đình thân mến! Hôm nay chúng ta tập họp quây quần nơi đây để tiến hành lễ tuyên chân phúc cho một đôi vợ chồng: Luigi và Maria Beltrame Quattrocchi. Bằng hành vi long trọng này của Hội Thánh, chúng ta nhắm đề cao một gương mẫu đã trả lời tích cực câu hỏi của Đức Kitô. Đôi vợ chồng này đã sống tại Roma vào nửa đầu thế kỷ 20, một thế kỷ trong đó niềm tin vào Đức Kitô bị thử thách mãnh liệt, và họ đã đưa ra câu trả lời tích cực. Thậm chí trong những năm tháng gian khó đó, hai vợ chồng, Luigi và Maria, đã giữ vững ngọn đèn đức tin luôn cháy sáng — ánh sáng Đức Kitô — và đã trao lại cho bốn người con của ông bà, ba người có mặt hôm nay trong đại giáo đường này. Các bạn thân mến, đây là điều bà cụ thân sinh đã viết về các bạn: “Chúng tôi dạy bảo chúng trong đức tin, để chúng có thể hiểu biết và yêu mến Thiên Chúa” (L’Ordito e la trama, tr. 9). Cũng chính cha mẹ các bạn đã trao ngọn đèn đang cháy cho bạn bè, thân bằng quyến thuộc, các bạn đồng nghiệp của mình…. Và bây giờ, từ trên thiên quốc, các ngài đang trao lại cho toàn thể Hội Thánh.

Cùng với thân quyến và bạn hữu của hai tân Chân Phúc, tôi xin chào mừng hàng giáo phẩm tham gia nghi lễ này, bắt đầu với Hồng Y Camillo Ruini và các vị Hồng Y khác, các Tổng Giám Mục và Giám Mục có mặt hôm nay. Tôi cũng chào mừng các vị trong chính quyền dân sự và, đặc biệt, xin đón chào Ngài Tổng Thống Cộng Hoà Ý và Hoàng Hậu Vương Quốc Bỉ.

Các đôi vợ chồng lĩnh nhận ân sủng bí tích để sống lời mời gọi nên thánh.

2. Có lẽ không có hạnh phúc nào lớn hơn cũng như không có dịp nào long trọng hơn hôm nay để kỷ niệm năm thứ 20 ngày ban hành Tông Huấn “Pamiliaris Consortio”. Văn kiện này, ngày hôm nay vẫn còn là ánh sáng hướng dẫn các gia đình Kitô giáo, trong khi đề cao giá trị của hôn nhân và sứ mạng của gia đình, đặc biệt mời gọi các đôi vợ chồng hãy đi theo con đường nên thánh bằng ân sủng bí tích, “không phải chỉ trút ban hết trong ngày cử hành bí tích hôn phối, nhưng vẫn còn tiếp tục đi theo nâng đỡ đôi vợ chồng trong suốt cuộc sống của họ” (Familiaris Consortio, số 56). Vẻ đẹp của con đường này tỏa sáng trong cuộc sống chứng tá của đôi Chân Phúc Luigi và Maria, một biểu hiện sáng ngời về dân tộc Ý, là những người đã chứng tỏ tầm quan trọng biết bao của đời hôn nhân và cuộc sống gia đình xây nền tảng trên hôn nhân.

Đôi vợ chồng này sống tình yêu hôn nhân và phục vụ cho đời trong ánh sáng Phúc Âm và đã cống hiến với cường độ lớn lao. Với đầy đủ tinh thần trách nhiệm, ông bà đảm nhận nhiệm vụ cộng tác với Thiên Chúa trong sự truyền sinh, quảng đại hiến thân cho con cái, dạy bảo, hướng dẫn và định hướng để con cái mình có thể khám phá ra kế hoạch tình yêu của Ngài. Từ mảnh đất tâm linh mầu mỡ này đã nảy sinh ơn gọi linh mục và ơn sống đời thánh hiến, điều này cho thấy đời hôn nhân và đức khiết tịnh, đều có chung cội rễ là tình yêu phu phụ của Chúa Kitô, được gắn kết với nhau mật thiết và soi chiếu cho nhau ra sao.

Kín múc sức mạnh từ Lời Chúa và chứng tá của các thánh, đôi vợ chồng chân phúc sống một cuộc sống đời thường một cách phi thường. Giữa những vui mừng và âu lo của một gia đình bình thường, họ biết cách sống một cuộc sống tâm linh đặc biệt phong phú. Trung tâm cuộc sống của họ là đón nhận Thánh Thể hàng ngày và tận hiến cho Đức Trinh Nữ Maria, mà họ khẩn cầu mỗi tối bằng lời kinh Mai Khôi, và biết tham khảo, lắng nghe các vị linh hướng khôn ngoan. Bằng cách này họ có thể kèm cặp con cái của mình nhận thức rõ về ơn gọi, huấn luyện chúng biết đánh giá mọi thứ “từ mái nhà lên trên”, như họ thường hay nói một cách dí dỏm.

Luigi và Maria Quattrocchi minh chứng rằng có thể thực hiện nhân đức anh hùng trong cuộc sống hôn nhân và trong việc phục vụ đời sống.

3. Sự phong phú trong đức tin và tình yêu của vợ chồng Luigi và Maria Beltrame Quattrocchi là một bằng chứng sống động về lời mời gọi của Công Đồng Vatican II rằng mọi tín hữu hãy nên thánh, nêu rõ người chồng người vợ cần phải vươn đến mục đích này, “propriam vi am sequentes”, “theo đuổi lối sống riêng của mình” (Lumen gentiưm, số 41). Hôm nay ước nguyện của Công Đồng đã thành toàn với biến cố lần đầu tiên một cặp vợ chồng được phong chân phúc: lòng trung thành với Phúc Âm và các nhân đức anh hùng của hai ông bà đã được chứng thực, tỏ bày ra trong cuộc sống của họ với tư cách là vợ chồng và cha mẹ.

Trong cuộc sống của họ, cũng như trong cuộc sống của biết bao cặp vợ chồng khác đang ngày này qua ngày khác tận tụy chu toàn sứ mạng của mình với tư cách là cha mẹ, ta có thể chiêm ngắm sự mạc khải bí tích của tình yêu Đức Kitô đối với Hội Thánh. Thực vậy, “nhờ sức mạnh của bí tích này, tất cả đời sống của họ được thấm nhuần tinh thần Đức Ki tô mà chu toàn bổn phận hôn nhân và gia đình của họ, nhờ đó tất cả cuộc sống của họ được thấm nhuần đức tin, cậy, mến, và càng ngày càng tiến gần hơn tới sự trọn lành riêng biệt của họ và sự thánh hoá lẫn nhau của họ, và bởi đẩy, cùng nhau tôn vinh Thiên Chúa” (Gaudium et Spes, số 48).

Các gia đình thân mến, hôm nay chúng ta khẳng định rõ rằng con đường nên thánh trong đời vợ chồng là có thể thực hiện được, đẹp biết bao, hiệu quả biết bao, và là nền tảng xây dựng gia đình, Hội Thánh và xã hội.

Điều ấy nhắc nhớ chúng ta hãy cầu khẩn cùng Chúa sao cho ngày càng có nhiều đôi vợ chồng nữa có thể làm hiển lộ ra qua đời sống thánh thiện của họ, “mầu nhiệm vĩ đại” của tình yêu vợ chồng, bắt nguồn từ thuở tạo thành và được thành toàn trong sự kết hiệp của Đức Kitô với Hội Thánh của Ngài (x. Ep 5,22-33).

Hãy tìm kiếm trong Lời Chúa giải pháp cho những vấn đề của cuộc sống hàng ngày.

4. Các đôi vợ chồng thân mến, như mọi con đường nên thánh khác, con đường của các bạn không phải êm xuôi, dễ dàng. Mỗi ngày các bạn phải đối mặt với các thử thách, khó khăn, để trung thành với ơn gọi của mình, để nuôi dưỡng hòa khí giữa các bạn và giữa con cái của mình, để thực hiện sứ mạng làm cha làm mẹ của các bạn và tham gia vào cuộc sống xã hội.

Các bạn có thể tìm thấy trong Lời Chúa câu trả lời cho những vấn đề phát sinh trong cuộc sống hàng ngày. Trong bài đọc thứ hai, Thánh Phaolô nhắc nhở chúng ta rằng “Tất cả những gì viết trong Sách Thánh đều do Thiên Chúa linh hứng, và có ích cho việc giảng dạy, biện bác, sửa dạy, giáo dục để trở nên công chính” (2 Tm 3,16). Được bồi dưỡng, đỡ nâng bằng sức mạnh của các lời này và cùng nhau hành động, các bạn sẽ có thể kiên trì dạy bảo con cái của mình “lúc thuận tiện cũng như lúc không thuận tiện”, thuyết phục, khiển trách, và khích lệ chúng “với tất cả lòng nhẫn nại và chủ tâm dạy dỗ” (2 Tm 4,2).

Cuộc sống hôn nhân và gia đình có thể cũng phải trải qua các giây phút rối bời. Chúng ta biết có biết bao gia đình trong các trường hợp như thế này dễ bị thối chí nản lòng. Tôi đặc biệt muốn nói đến những ai đang phải trải qua bi kịch chia li; tôi đang nghĩ đến những ai phải đối mặt với bệnh tật và những ai đang chịu đựng cảnh tử biệt khi mà người chồng, người vợ hoặc một đứa con đã sớm ra đi. Trong các tình cảnh ấy, ta vẫn có thế làm chứng cho sự chung thuỷ trong tình yêu, điều này có ý nghĩa đặc biệt khi ta phải chịu tôi luyện trong khổ đau.

Với ân sủng bí tích, đừng bao giờ để gian khổ khuất phục; hãy giơ đôi tay lên trời.

5. Tôi phó thác mọi gia đình đang chiến đấu và lâm cơn thử thách cho Thiên Chúa quan phòng và cho tình thương từ ái của Đức Maria, gương mẫu nổi bật của người vợ và người mẹ đã biết thế nào là khổ đau và tình trạng cùng kiệt của sự dấn bước đi theo Đức Kitô đến dưới chân thập giá.

Các đôi vợ chồng thân mến, đừng chịu khuất phục bởi gian khổ: ân sủng của bí tích sẽ nâng đỡ các bạn và giúp các bạn không ngừng giơ tay lên trời, giống như Môsê, mà bài đọc thứ nhất đề cập đến (x. Xh 17,11-12).

Hội Thánh ở kề bên các bạn và giúp đỡ các bạn bằng lời cầu nguyện của mình, đặc biệt là vào những giờ phút khó khăn.

Đồng thời, tôi cầu xin mọi gia đình về phần mình hãy hỗ trợ Hội Thánh, để Hội Thánh không bao giờ ngưng thực hiện sứ mạng chuyển cầu, an ủi, hướng dẫn và khích lệ của mình. Các gia đình thân mến, tôi cám ơn các bạn về sự nâng đỡ mà các bạn đã dành cho tôi trong việc phục vụ Hội Thánh và phục vụ nhân loại của tôi. Hàng ngày tôi đều nguyện xin Chúa phù hộ mọi gia đình đang chịu cảnh nghèo khó, bất công và khẩn xin Ngài hãy làm tăng trưởng nền văn minh tình thương.

Hãy đón nhận và loan báo Tin Mừng ngay trong gia đình của mình.

6. Các bạn thân mến, để đương đầu với những thách thức đang chờ đợi Hội Thánh trong thiên niên kỷ mới, Hội Thánh tín nhiệm, tin tưởng các bạn. Giữa những nẻo đường sứ mạng của Hội Thánh, “gia đình chiếm vị trí hàng đầu và quan trọng nhất” (Thư gửi các gia đình, số 2); Hội Thánh đang đặt lòng trông cậy vào gia đình và kêu mời mọi gia đình hãy trở nên “một chủ thể đích thực của công cuộc Phúc Âm hoá và làm tông đồ” (sđd, số 16).

Tôi tin chắc các bạn sẽ trở nên ngang tầm với nhiệm vụ đang đợi chờ các bạn ở mọi lúc mọi nơi. Các người làm vợ làm chồng thân mến, tôi khuyến khích các bạn hãy đảm nhận vai trò và gánh vác các trách nhiệm của mình. Hãy làm mới lại lòng nhiệt thành truyền giáo của mình, hãy làm cho gia đình của mình trở thành nơi chốn cần ưu tiên loan báo và tiếp nhận Tin Mừng trong bầu khí cầu nguyện và trong việc thực thi tình liên đới Kitô giáo.

Nguyện xin Đức Chúa Thánh Thần, Đấng ngự đầy tràn tâm hồn Đức Maria để đến thời gian viên mãn, Mẹ đã có thể cưu mang Ngôi Lời sự sống và cùng với Giuse phu quân của mình, Mẹ đã đón tiếp Ngài ân cần, sẽ nâng đỡ các bạn và củng cố các bạn. Nguyện xin Chúa Thánh Thần đổ tràn đầy tâm hồn của các bạn niềm vui và ơn bình an để hàng ngày các bạn biết ngợi khen Cha trên trời, nơi Người tuôn tràn chan chứa mọi ân sủng và phúc lộc.

Amen!

Tác giả: Augustinô Đan Quang Tâm (dịch)

Dạy con thời iPhone 5

Greg Hoffman, một bé trai 13 tuổi ở Mỹ, đã được mẹ tặng một chiếc iPhone 5 nhân dịp Giáng sinh. Tuy vậy, để được sử dụng chiếc điện thoại “hot” nhất của Apple, cậu phải chấp nhận thực hiện 18 quy định do mẹ đặt ra.

Vui mừng chưa hết khi “nhặt” được món quà dưới cây thông noel, mở mẩu giấy ra đọc, câu đầu tiên mà Greg Hoffman thốt ra là: “Trời ơi, sao mẹ lại làm thế này?”. Janet Hoffman, mẹ của Greg, giải thích trên Good Morning America rằng: “Điều tôi muốn làm là dạy và chỉ cho con cách trở thành người dùng có trách nhiệm, không lạm dụng hay bị công nghệ gây nghiện”.

Josh Shipp, một chuyên gia tâm lý trẻ em vị thành niên, cho biết, cách dạy con của bà Janet Hoffman cần được áp dụng rộng rãi hơn nữa. “Bạn sẽ không cho con mình lái ôtô nếu như chưa mua bảo hiểm cho chúng. Và điều này cũng tương tự khi để con dùng máy tính hay điện thoại, nếu không dạy chúng cách sử dụng có trách nhiệm thì điều đó đồng nghĩa với việc cha mẹ chúng là những người vô trách nhiệm”.

Để sử dụng chiếc iPhone 5 do mẹ tặng, Greg Hoffman phải tuân thủ 18 quy định. Ảnh: Phone Arena.

Bên cạnh những quy định khắt khe, bức thư của bà Janet Hoffman vẫn có những đoạn gây xúc động:

“Gregory thân mến,

Chúc mừng sinh nhật con. Chắc hẳn con cảm thấy rất tự hào vì mình đã là chủ sở hữu của một chiếc iPhone. Thật là tuyệt phải không! Một bé trai 13 tuổi ngoan và có trách nhiệm như con xứng đáng được hưởng món quá như thế này. Tuy nhiên, việc nhận món quà này đồng nghĩa với việc con phải sử dụng nó theo quy định. Hãy đọc kỹ bản ‘hợp đồng’ sau đây. Mẹ mong con sẽ hiểu được rằng tất cả những gì mẹ muốn chỉ là nuôi con trở thành một chàng trai trẻ khoẻ mạnh, được phát triển toàn diện, có thể làm chủ thế giới, cùng tồn tại được với công nghệ chứ không phải trở thành nô lệ của nó. Nếu không thực hiện được những quy định của mẹ, con cũng mất quyền sở hữu chiếc iPhone này luôn.

Mẹ rất yêu con và mong rằng mẹ con mình sẽ gửi cho nhau hàng triệu tin nhắn trong những ngày tới.

Mẹ mong rằng con sẽ chấp thuận những điều khoản dưới đây. Hầu hết những bài học được đưa ra không chỉ áp dụng được cho chiếc iPhone mà còn cho cả cuộc sống nữa. Con đang ngày một lớn khôn và có thể thay đổi cả thế giới. Điều này quả thực rất thú vị và hấp dẫn. Hãy đón nhận mọi cơ hội một cách đơn giản nhất. Hãy đặt ý chí mạnh mẽ và con tim vĩ đại của mình lên hết thảy mọi loại máy móc. Mẹ yêu con. Mẹ mong con sẽ thích chiếc iPhone này. Chúc mừng Giáng sinh!”.

Nội dung bản “hợp đồng” độc đáo của bà mẹ này như sau:

1. Đây là điện thoại của mẹ. Mẹ bỏ tiền ra mua nó và mẹ cho con “vay” chiếc iPhone này. Mẹ quả thực là vĩ đại phải không?

2. Mẹ luôn biết được mật khẩu là gì.

3. Nếu có điện thoại, hãy nhấc máy. Nó là điện thoại mà. Lời đầu tiên hãy nói xin chào và luôn nhớ cư xử đúng mực. Không bao giờ được “bơ” cuộc gọi từ bố hoặc mẹ. Không bao giờ.

4. Nộp điện thoại cho bố mẹ hàng ngày vào 7 rưỡi tối những ngày thường và 9 giờ tối những ngày cuối tuần. Điện thoại của con sẽ được tắt và buổi đêm và sẽ được bật lại vào 7 rưỡi sáng hôm sau. Nếu vì con sợ gặp bố mẹ bạn mỗi lần gọi tới máy bàn nhà họ mỗi tối thì hãy làm điều tương tự đối với di động. Hãy ghi nhớ những điều này và tôn trọng những gia đình khác trước, nếu con muốn mình được họ tôn trọng.

5. Không được mang điện thoại đến trường. Hãy nói chuyện trực tiếp với những người con định nhắn tin. Giao tiếp là một kỹ năng của cuộc sống. Những nguyện vọng mang máy theo vào những ngày học nửa buổi, đi tham quan hoặc hoạt động ngoại khoá sau giờ thì sẽ được xem xét đặc biệt.

6. Nếu điện thoại rơi xuống bồn cầu, rơi xuống mặt đất và vỡ hoặc “bốc hơi” trong không khí, con phải chịu trách nhiệm cho mọi phí tổn, cả sửa chữa lẫn mua mới để thay thế. Con có thể kiếm tiền bằng cách cắt cỏ, trông em hoặc nộp tiền sinh nhật. Trong trường hợp những việc trên có thể xảy ra, con nên chuẩn bị trước là vừa.

7. Không được dùng công nghệ để nói dối, lừa lọc những người khác. Không cho phép mình tham gia vào những cuộc trò chuyện có thể gây tổn thương cho người khác. Hoặc trở thành người bạn tốt ngay từ đầu, hoặc là tìm cách tránh mọi xung đột.

8. Không được nhắn tin, gửi email hoặc gọi điện với những nội dung mà con sẽ không bao giờ nói bằng lời.

9. Không được nhắn tin, gửi email hoặc gọi điện cho ai đó với nội dung mà con không bao giờ dám nói to với bố mẹ trong phòng khách. Hãy tự kiểm duyệt mọi hành vi của mình.

10. Điện thoại không dùng để xem hoặc chứa phim khiêu dâm. Tất cả nội dung tìm kiếm trên web phải được chia sẻ với mẹ. Nếu có thắc mắc, hãy hỏi người khác, tốt nhất là bố hoặc mẹ.

11. Tắt máy, để ở chế độ im lặng, hoặc cất đi mỗi khi con ra ngoài đường. Đặc biệt là khi con đang trong nhà hàng, rạp chiếu phim hoặc khi đang nói chuyện với người khác. Con không phải là người thô lỗ và đừng để chiếc iPhone làm thay đổi điều đó.

12. Không được gửi hoặc nhận các hình ảnh có liên quan đến những phần nhạy cảm trên cơ thể của con lẫn những người khác. Đừng cười khi đọc đến đây. Nếu không tuân thủ điều này, dù thông minh đến đâu thì cũng có ngày con bị cám dỗ. Điều này có thể phá hoại cả cuộc đời con, từ lúc vị thành niên, học đại học cho đến khi đã trưởng thành. Thế giới rất rộng lớn và quyền năng. Vì vậy, nếu đã mang trong mình tiếng xấu giữa cái thế giới ấy, con gần như không thể làm cho nó biến mất được.

13. Không được chụp, quay quá nhiều video. Đó là điều không cần thiết. Hãy sống và trải nghiệm. Mọi thứ sẽ được lưu lại trong đầu con mãi mãi.

14. Thi thoảng hãy để điện thoại ở nhà để cảm thấy mình yên tâm khi không có nó. Nó không phải là một phần cuộc sống của con. Hãy học cách sống thiếu điện thoại. Hãy trở nên mạnh mẽ hơn là lúc nào cũng nơm nớp lo sợ.

15. Hãy tải các thể loại nhạc mới, cổ điển hoặc khác biệt hẳn so với các bạn bè của con. Thế hệ của các con giờ được tiếp xúc với âm nhạc tốt hơn nhiều so với ngày xưa. Vì vậy hãy tận dụng lấy món quà này và mở mang tầm hiểu biết của mình.

16. Hãy luôn chơi các trò chơi có liên quan đến từ ngữ, xếp hình hoặc luyện trí não mỗi ngày.

17. Đừng bao giờ chúi đầu vào điện thoại mà hãy luôn ngẩng lên để nhìn thế giới xung quanh. Nhìn ra ngoài cửa sổ. Nghe chim hót. Đi bộ. Nói chuyện với người lạ. Hãy tự tìm ra câu trả lời thay vì tìm trên Google.

18. Nếu làm sai, mẹ sẽ tịch thu máy. Chúng ta sẽ ngồi nói chuyện và bắt đầu lại từ đầu. Mẹ và con đều phải học hỏi. Mẹ luôn đứng về phía con. Chúng ta đứng trong cùng một đội.

Thanh Tùng

Bài Giáo Lý của ĐTC Phanxicô về Bí Tích Hôn Phối

Phaolô Phạm Xuân Khôi

4/2/2014

“Có ba lời mà chúng ta nên luôn luôn nói, ba lời mà chúng ta luôn lôn phải nói trong nhà: làm ơn, cám ơn và xin lỗi. Ba lời kỳ diệu…. Với ba lời này, với lời cầu nguyện của chồng cho vợ và vợ cho chồng, với việc luôn luôn làm hòa trước khi kết thúc một ngày, hôn nhân sẽ tiếp tục thăng tiến.”

Dưới đây là bản dịch bài Giáo Lý ĐTC Phanxicô ban hành ngày 2 tháng 4 năm 2014 trong buổi Triều Yết Chung được tổ chức tại Quảng Trường Thánh Phêrô. Hôm nay ĐTC kết thúc loạt bài Giáo Lý về các Bí Tích bằng Bí Tích Hôn Phối.

* * *

Anh chị em thân mến, chào anh chị em.

Hôm nay chúng ta kết thúc chu kỳ của bài giáo lý về các Bí Tích bằng cách nói về Bí Tích Hôn Phối. Bí tích này dẫn chúng ta vào trung tâm của kế hoạch của Thiên Chúa, là một kế hoạch của giao ước với dân Ngài, với tất cả chúng ta, một giao ước của sự hiệp thông. Ngay từ đầu sách Sáng Thế Ký, cuốn sách đầu tiên của Thánh Kinh, tột đỉnh của tường thuật tạo dựng cho biết: “Thiên Chúa sáng tạo con người theo hình ảnh mình,Thiên Chúa sáng tạo con người theo hình ảnh Thiên Chúa, Thiên Chúa sáng tạo con người có nam có nữ…. Bởi thế, người nam lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai nên một thân xác duy nhất.” (St 1:27, 2:24). Hình ảnh của Thiên Chúa là một cặp hôn nhân: người nam và người nữ; không chỉ người nam, cũng không chỉ người nữ, mà cả hai. Đây là hình ảnh của Thiên Chúa: tình yêu, giao ước của Thiên Chúa với chúng ta được đại diện bằng giao ước giữa người nam và người nữ này. Và điều ấy rất tốt đẹp! Chúng ta được tạo ra để yêu thương, như một sự phản ánh của Thiên Chúa và của tình yêu của Ngài. Và trong việc kết hợp vợ chồng người nam và người nữ làm tròn ơn gọi này như một dấu chỉ của việc trao đổi với nhau và hiệp thông một đời sống trọn vẹn và dứt khoát.

1. Khi một người nam và một nữ cử hành Bí Tích Hôn Phối, chúng ta có thể nói là Thiên Chúa được “phản ánh” trong đó, Ngài đánh dấu họ bằng những đặc điểm của Ngài và căn tính không thể xóa được của tình yêu của Ngài. Hôn nhân là biểu tượng của tình yêu Thiên Chúa dành cho chúng ta. Thực ra, ngay cả Thiên Chúa cũng là sự hiệp thông Ba Ngôi: Chúa Cha, Chúa Con và Chúa Thánh Thần sống từ muôn thủa và đời đời trong sự hiệp nhất hoàn hảo. Và đây là mầu nhiệm của Hôn Nhân: Thiên Chúa làm cho hai vợ chồng thành một cuộc sống duy nhất. Thánh Kinh sử dụng một cách diễn tả mạnh mẽ và nói “một thân xác duy nhất”, sự kết hợp giữa một người nam và một người nữ trong hôn nhân mật thiết dường nào. Và đây là mầu nhiệm của hôn nhân: tình yêu Thiên Chúa được phản ánh trong cặp vợ chồng quyết định sống chung với nhau. Do đó, một người nam rời nhà mình, nhà cha mẹ mình, và đi sống với vợ mình cùng kết hợp với nàng một cách mãnh liệt đến nỗi hai người nên một thân xác duy nhất như Thánh Kinh nói.

2. Thánh Phaolô, trong Thư gửi tín hữu Êphêsô, nhấn mạnh rằng vợ chồng Kitô giáo được phản ánh trong một mầu nhiệm cao cả: mối liên hệ được Đức Kitô thiết lập với Hội Thánh, một mối liên hệ Hôn Nhân (x. Ep 5:21-33). Hội Thánh là hiền thê của Đức Kitô. Mối liên hệ tuyệt diệu như thế. Điều này có nghĩa là Bí Tích Hôn Phối đáp lại một ơn gọi đặc biệt và cần được coi như một sự thánh hiến (x. Gaudium et Spes, 48; Familiaris Consortio, 56). Nó là một một sự thánh hiến: người nam và người nữ được thánh hiến trong tình yêu của họ. Cặp vợ chồng, nhờ Bí Tích, được trao phó cho một sứ vụ riêng và thực sự, để từ những việc đơn giản và bình thường, họ có thể làm cho người khác nhìn thấy tình yêu mà Đức Kitô dành cho Hội Thánh của Người, qua việc tiếp tục ban sự sống của Người cho Hội Thánh, trong trung tín và phục vụ.

Đây thực sự là một kế hoạch tuyệt vời gắn liền với Bí Tích Hôn Phối! Nó xảy ra trong sự đơn giản và cũng mong manh của thân phận con người. Chúng ta biết rất rõ rằng đời sống vợ chồng có biết bao thử thách là và khó khăn… Điều quan trọng là chúng ta duy trì mối liên hệ với Thiên Chúa, là nền tảng của mối giây liên hệ hôn nhân. Và mối liên hệ thật là luôn luôn ở với Chúa. Khi gia đình cầu nguyện, mối liên hệ này được duy trì. Khi chồng cầu nguyện cho vợ và vợ cầu nguyện cho chồng, mối dây liên hệ trở nên mạnh mẽ hơn; người này cầu nguyện cho người kia. Đúng là trong cuộc sống hôn nhân có rất nhiều khó khăn, rất nhiều; nào là công ăn việc làm, không đủ tài chánh, con cái có vấn đề. Nhiều khó khăn lắm. Và nhiều lần vợ chồng trở nên một chút bực dọc và xung đột với nhau. Họ lục đục, luôn luôn có cãi vã trong hôn nhân, thậm chí đôi khi cả chén đĩa cũng bay. Nhưng chúng ta không được buồn về điều này, thân phận con người là thế. Và bí mật là tình yêu mạnh mẽ hơn những lúc anh chị em lục đục với nhau, đó là lý do tại sao tôi luôn khuyên các cặp vợ chồng đừng kết thúc một ngày trong đó anh chị em lục đục mà chưa làm hoà. Luôn luôn! Và để làm hòa chúng ta không cần phải gọi Liên Hiệp Quốc là cơ quan giải hòa. Chỉ cần một cử chỉ nhỏ, một cái vuốt ve, một lời chào hỏi là đủ! Và đến ngày mai! Và ngày mai chúng ta bắt đầu lại. Và đó là cuộc sống; do đó, phải tiến bước với can đảm muốn sống chung với nhau. Và điều này rất tốt, rất đẹp! Đời sống hôn nhân là điều đẹp nhất mà chúng ta phải luôn luôn bảo vệ, bảo vệ con cái. Nhiều lần tôi đã nói ở quảng trường này là có một điều giúp rất nhiều cho cuộc sống hôn nhân. Có ba lời mà chúng ta nên luôn luôn nói, ba lời mà chúng ta luôn lôn phải nói trong nhà: làm ơn, cám ơn và xin lỗi. Ba lời kỳ diệu.

Làm ơn: để không xâm phạm vào đời sống của vợ chồng. Làm ơn, nhưng anh chị em nghĩ gì? Làm ơn, vì tôi muốn mình cho phép tôi. Cám ơn: cám ơn người bạn đời của mình; cảm ơn vì những gì mình đã làm cho tôi, cảm ơn vì việc này. Lời cám ơn đẹp biết bao! Và vì tất cả chúng ta đều có sai lầm, nên một lời khác hơi khó nói hơn một chút, nhưng chúng ta cần phải nói thẳng là: xin lỗi. Lời xin phép, cảm ơn và xin lỗi. Với ba lời này, với lời cầu nguyện của chồng cho vợ và vợ cho chồng, với việc luôn luôn làm hòa trước khi kết thúc một ngày, hôn nhân sẽ tiếp tục thăng tiến. Ba lời kỷ diệu, cầu nguyện, và luôn luôn làm hòa. Nguyện xin Chúa chúc lành cho anh chị em và xin anh chị em cầu nguyện cho tôi.

http://giaoly.org/vn/

Thắng hay thua ta được gì trong những lần vợ chồng tranh cãi?!

Trần Mỹ Duyệt

Trong đời sống hôn nhân, vợ chồng bất hòa, lời qua tiếng lại, giận hờn là chuyện thường tình xảy ra. Nguyên nhân đến từ sự kết hợp giữa hai con người, giữa hai khối óc, và giữa hai trái tim. Nếu có những đồng cảm, thì cũng có những bất đồng. Nếu có những hiểu nhau, thì cũng có những lúc vợ chồng hiểu lầm nhau. Nhưng câu hỏi mà rất ít người muốn nghĩ tới mỗi khi có chuyện xẩy ra đưa đến tranh cãi, đó là “thắng hay thua ta được gì trong khi đã là vợ chồng?”

Kinh nghiệm thường ngày khi đối diện với những trường hợp vợ chồng tranh cãi nhau, thường là cả hai đều muốn dành phần thắng về mình. Cho mình là đúng, là phải và người chồng hay người vợ là sai, là trái. Cũng có những trường hợp mặc dù biết là mình sai, nhưng do tự ái, không muốn mất mặt với chồng hoặc vợ nên vẫn cố gắng ngụy biện những lý lẽ để được phần thắng. Những trường hợp như vậy gọi là “cãi cối”, là “ngang”, là “gàn”.

Cố gắng dành phần thắng cho mình. Đó là một trong những yếu tố khiến cho rất nhiều cuộc tranh cãi khởi đi từ những chuyện nhỏ mọn, không đâu nhưng cuối cùng đã dẫn đến những hậu quả thật tồi tệ: Vợ chồng bất hòa, giận hờn, có khi trở thành thù ghét nhau. Vì một khi cái tôi của mình bị xúc phạm, thì không ai muốn nhường nhịn, và không ai muốn mình bị coi thường, bị chà đạp. Cái tôi lúc đó cần được bảo vệ bằng bất cứ giá nào để nó không thể bị thua kém ai, mặc dù trên thực tế lúc bình thường cái tôi đó không là gì. Từ ngữ thông thường gọi là khi “tự ái bị va chạm!”.

Để dành cho được phần thắng, để ăn thua đủ với nhau, bước đầu tiên là vận động tư tưởng, ngôn ngữ, và cách diễn tả cốt sao trấn át được, đè bẹp được đối phương. Vợ chồng không ai nghe ai mà chỉ có người nói. Lúc đầu chỉ là lời qua tiếng lại nhỏ đủ hai người nghe, những từ từ tiến đến to tiếng, lấn át tiếng nói của nhau. Khi lời nói bắt đầu vượt tầm kiểm soát của lý trí, cũng là lúc nói cho thỏa những gì đang nung nấu trong tâm hồn, mà không cần biết người mình đang nói với có nghe, có hiểu và có đón nhận những tiếng nói, những gì mình muốn diễn tả hay không? Nhưng đón nhận làm sao được khi mà người kia cũng đang lên giọng, đang gào thét, lấn át và muốn mình phải im tiếng!

Bước kế tiếp là làm tổn thương tình cảm, sự tin tưởng, lòng kính trọng của nhau. Lúc này cuộc tranh cãi không dừng lại ở việc xử dụng ngôn ngữ mà còn dẫn đến những hành động tay chân – hành động ngược đãi nhau. Đây là hậu quả tai hại nhất, tồi tệ nhất của một cuộc cãi vã.

Dù trong khi cãi nhau chỉ có người nói mà không có người nghe, và mặc dù trong hai vợ chồng, ai cũng nghĩ rằng mình nói hay, nói đúng và nói có lý lẽ. Nhưng một điều mà ít ai để ý đến, đó là mục đích của các cuộc tranh cãi ấy cũng như hậu quả của nó. Cãi để làm gì? Và được thì được gì? Cũng như thua thì mất gì?!

Cãi để chứng tỏ mình đúng và có lý. Sau một hồi cãi nhau, cả vợ cũng như chồng, ai cũng cho rằng mình thắng, người khác thua, nhưng thực tế thì cả hai đều là những kẻ thua cuộc. Thua thì nhiều mà thắng chẳng bao nhiêu!

Thông thường nếu có thắng thì cũng chỉ là cái thắng của “tự ái” để vỗ về cái tôi của mình. Thắng vì tự ái được ve vuốt. Thắng vì cái tôi được chồng hoặc vợ biết đến. Nhưng thua thì sao? Thua trong những cuộc cãi vã giữa hai vợ chồng thì hậu quả rất nhiều.

– Sứt mẻ tình cảm: Sự sứt mẻ tình cảm luôn xẩy ra cho cả người thắng và kẻ thua. Nó đòi hỏi một thời gian ngắn hay dài tùy vào mức độ, lời lẽ, hoặc hành động xúc phạm đến nhau trong lúc tranh cãi để phục hồi. Nếu sự sứt mẻ này không được hàn gắn sớm, nó sẽ trở nên cay đắng và đẩy xa mối liên hệ vợ chồng, đem đến giận hờn, tránh mặt nhau.

– Tự ái bị tổn thương: Dĩ nhiên, sau những màn chửi bới, chê bai nhau, người thua cuộc sẽ nhận ra điều này là mình đã làm cho tự ái của người mình yêu bị tổn thương bằng chính tự ái của mình. Không ai dù là vợ hay chồng lại cảm thấy vui khi chồng mình, vợ mình dùng những lời lẽ cay đắng, thiếu tế nhị và hành động lỗ mãng xúc phạm đến mình. Tình yêu dành cho vợ, cho chồng càng nồng nàn, càng mạnh mẽ, càng tha thiết bao nhiêu thì khi bị người yêu xúc phạm, nó càng trở thành vết thương sâu đậm cần thời gian dài để băng bó, hàn gắn.

– Thiếu trưởng thành tâm lý: Hậu quả rõ ràng nhất, và làm khó chịu đối với người phối ngẫu là thái độ và cung cách sống thiếu trưởng thành về mặt tâm lý của vợ hay chồng mỗi khi tranh cãi. Trong những lúc tranh cãi như vậy, người ta dễ đánh mất thái độ trưởng thành là không làm chủ được mình, làm chủ được tính nóng nảy, giận hờn của mình. Không phải chỉ trong những cách cư xử với nhau hằng ngày, mà ngay cả khi có những bất đồng, điều cần thiết nhất là thái độ bình tĩnh và hiểu biết.

– Sa sút niềm tự tin: Càng nóng giận bao nhiêu, càng dễ nói năng hồ đồ, lời lẽ và hành động thiếu kiểm soát bấy nhiêu. Càng nóng giận bao nhiều thì càng làm mất đi sự tự tin ở chính mình bấy nhiêu. Thái độ trưởng thành tâm lý đưa đến sự tự tin, cái nhìn và cách phán đoán khách quan ở con người mình. Người hay cãi vã, tranh luận chứng tỏ khả năng làm chủ được những ngoại cảnh, khả năng tự kiểm soát nơi mình yếu kém.

– Mất dần sự tin tưởng và kính trọng: Mất dần sự tin tưởng và kính trọng là một trong những hậu quả theo sau những lần tranh cãi. Người chồng hay vợ sẽ tạo nên ấn tưởng xấu về mình, về người phối ngẫu của mình. Sự tin tưởng và kính trọng là một phần trong những yếu tố xây dựng tình yêu, đặc biệt đối với tâm lý của phụ nữ.

– Lu mờ tình yêu:  Nhưng hậu quả tai hại nhất của tranh cãi, chửi bới nhau là làm cho tình yêu vợ chồng ngày càng trở nên lu mờ. Hình ảnh dễ thương của người vợ, người chồng sẽ trở nên mờ nhạt trước con mắt người phối ngẫu. Thay vào đó là hình ảnh tiêu cực, hình ảnh xấu của người chồng hoặc người vợ. Tình yêu sẽ mất dần vẻ hấp dẫn, thu hút, và nóng bỏng và thay vào đó bằng thái độ hững hờ, lạnh nhạt và đôi khi vô cảm.

Trong đời sống thường ngày vợ chồng rất khó tránh khỏi những va chạm, hiểu lầm có khả năng đưa tới tranh cãi, hoặc lớn tiếng. Và cũng trong đời thường, ít cặp vợ chồng nào lại có thể luôn luôn hòa hợp, luôn luôn làm hài lòng nhau, nhất là không bao giờ có những bất hòa ít là trong cung cách sống và trong lời nói. Tuy nhiên, sự trưởng thành tâm lý cũng cho biết rằng, con người vẫn có thể tránh được hay giảm thiểu những bất đồng trong đời sống vợ chồng khi tự làm chủ được mình, làm chủ được những gì đang xẩy ra quanh mình. Có nhiều trường hợp sau những tranh cãi, giận hờn thì cả hai mới nhận ra nguyên nhân chính của cuộc tranh cãi ấy chỉ là một sự hiểu lầm, điều mà cả hai có thể tránh được nếu như chỉ một trong hai người biết bình tĩnh và tự chủ. Napoléon đã nói một câu rất chí lý về tinh thần tự chủ, kiểm soát bản thân: “Thắng một vạn quân không bằng thắng chính mình”.

Tóm lại, câu hỏi luôn cần thiết được đặt ra cho mỗi lần vợ chồng có chuyện hiểu lầm, bất hòa đưa đến tranh cãi, đó là cãi thắng thì được gì, và cãi thua thì mất gì? Vợ chồng tìm gì sau những lần tranh cãi như thế, vì ngoài việc tự ái được ve vãn, vuốt ve, phần thưởng cho người thắng trong những lần cãi vã sẽ chẳng có gì là cao cả, vẻ vang. Ngược lại, hậu quả tai hại của những lần tranh cãi như thế là đánh mất sự bình an của tâm hồn, gây xáo trộn trong gia đình và tiếp đến là tình yêu vợ chồng bị sứt mẻ.

Hãy thay thế thời gian cãi vã bằng những giây phút vợ chồng tâm sự và chia sẻ chân tình. Hãy thay thế sự nóng giận, bực tức bằng thái độ bình tĩnh, tự chủ, vì: “Giận mất khôn!” Và hãy dùng những lời lẽ âu yếm, tích cực để nói với nhau như đã từng nói lúc vợ chồng hòa thuận, cảm thông thay vì những lời cay đắng làm chua xót lòng nhau.  Người xưa thật chí lý khi nói: “Một nhịn chín lành!”.

(Bài viết đã được đăng trên Việt Tide số phát hành ngày 11 tháng 10 năm 2013)