Category: GIA ĐÌNH

Vợ chồng chính là ân nhân của nhau.

Tình cảm lớn nhất của một người là tình cảm vợ chồng, và sự kết nối ý nghĩa nhất cũng chính là sợi dây kết nối giữa vợ và chồng.

Lòng khoan dung vô bờ bến nhất là lòng khoan dung mà vợ chồng dành cho chau; sự nhường nhịn ân cần nhất cũng là sự nhường nhịn giữa hai vợ chồng; và sự quan tâm không thể thiếu của một người cũng chính là sự quan tâm giữa vợ và chồng.

Người ta ví hôn nhân giống như một tách trà. Khi vợ chồng êm ấm thuận hòa thì tách trà mang vị ngọt, khi bền lòng vượt qua bão tố thì tách trà nồng đượm hương thơm…Ngay cả những tách trà đắng thì cuối cùng vẫn để lại vị ngọt trên môi. Khi vợ chồng cùng nắm tay bước đến cuối con đường, thì hết thảy những khổ đau trong đời đều tỏa ra hương vị!

Sau khi kết hôn, vì những điều vụn vặt trong cuộc sống mà vợ chồng không thể tránh khỏi ma sát hay va chạm. Khi chung sống lâu dài, người chồng có thể thấy vợ mình không còn xinh đẹp bằng những cô gái khác, còn người vợ cũng nhận ra rằng chồng mình không còn lịch lãm như xưa…

Cũng có một số người, khi đã có trong tay tiền tài và địa vị sẽ đi tìm cho mình một bến đỗ mới mẻ hơn. Nhưng bạn đã bao giờ nhìn lại?

Vợ mình khi xưa cũng là cô gái xinh đẹp trẻ trung, nhưng vì toàn tâm toàn ý với gia đình mới trở thành đóa hoa tàn úa?

– Là người chồng, đừng bao giờ hỏi dáng vẻ yểu điệu thục nữ của vợ mình đã đi đâu mất?… Xin hãy quay đầu nhìn về phía các con, bởi vì cô ấy giờ đây đã là mẹ của các con mình rồi.

– Là người chồng, cũng xin đừng bao giờ hỏi dung nhan xinh đẹp của vợ khi xưa đã đi đâu mất?… Là bởi vì cô ấy đã dốc sức chăm lo cho gia đình để bạn yên tâm gây dựng sự nghiệp lâu dài !
– Là người chồng, xin đừng trách vợ tại sao không thích đi dạo phố như xưa? Tại sao không thường xuyên mua quần áo đẹp như xưa?
– Cũng đừng trách cô ấy vì sao không được gọn gàng, chỉnh tề như thuở còn hò hẹn? … Đó là bởi vì người vợ giờ đây đã là người phụ nữ toàn tâm toàn ý cho chồng, cho con, cho gia đình,  không còn thời gian cho bản thân nhiều như xưa nữa!

Một người vợ tốt luôn vì gia đình, vì người chồng mà cam tâm tình nguyện làm hết thảy, không cần báo đáp. Đó chẳng phải là vì người chồng chính là người mà cô ấy yêu nhất trên đời, là người cô ấy coi trọng nhất hay sao?

Người vợ, người chồng luôn là người mà đêm khuya nóng ruột chờ đợi khi bạn chưa trở về, là người không ghét bỏ và rời xa khi bạn nghèo khó, luôn lặng lẽ ở bên bạn, cổ vũ khích lệ bạn, hỗ trợ bạn cho đến khi công thành danh toại. Khi bạn sinh bệnh, họ sẽ là người thời thời khắc khắc ở bên để chăm sóc bạn không quản ngày đêm.

Đó chẳng phải đã đủ là ân nhân của nhau rồi sao?

Người vợ là con thuyền mang đến sự ấm áp cho chồng.

Người chồng là bến cảng mang đến sự bình an cho vợ.

Cho nên, bất kể một loại tình cảm nam nữ nào khác trên thế gian này đều không thể so sánh được với tình cảm giữa vợ và chồng!

Hãy luôn yêu thương và trân quý người vợ, người chồng của mình,

Hãy cho họ một khoảng không gian và thời gian, đừng xem nhẹ hết thảy những gì họ đã làm cho bạn !

Yêu thương là phải trân quý, đừng để đến khi mất đi mới nhận ra những điều tốt đẹp của họ, lúc ấy hối hận cũng đã muộn màng!

From: ngocnga_12 & Anh chị Thu Mai gởi

NGOẠI TÌNH MỘT BỆNH NAN Y !..

 Phương cách đề phòng và chữa trị

  Trần Mỹ Duyệt

Trên 1/3 đàn ông và 1/4 đã lập gia đình nếu có cơ hội cũng sẽ ngoại tình. Và trên 50% những gia đình ít nhiều bị ảnh hưởng bởi người vợ hoặc người chồng ngoại tình.  (Adultery: Just the Statistics. Dr. Kelly James Bonewell)

HAM MUỐN DỤC VỌNG (Sex additction):

Tất cả những gì khiến cho con người cảm thấy vui vẻ, thoải mái, thích thú, và sung sướng đều có thể hướng đến hành động nghiện ngập, và tình dục (sex) cũng không ngoại lệ. Nếu người chồng,  người vợ, hoặc người yêu của bạn bị bắt gặp có hành động kiếm tìm thỏa mãn tình dục với một người khác, bạn không chỉ đối diện với vấn nạn về lòng chung thủy, mà bạn đang phải đối diện với tình trạng nghiện hay ham muốn dục vọng của người ấy nữa.

Phần lớn nam giới bị rơi vào tình trạng này, họ thường giải thích về hành động ấy của mình là đi tìm một cái gì khác hơn, chứ không phải chỉ là thuần túy về sinh lý. Và đó là điều khó lòng để an ủi người phối ngẫu khi những người này thường đối diện với sự lừa đảo, gian dối, đau khổ và buồn bã đến từ hành động ngoại tình của vợ, chồng hoặc người yêu của họ.

Những người ngoại tình thường cũng rất khó lòng để hướng dẫn, để khuyên bảo, hoặc khải dẫn, bởi vì họ luôn luôn phủ nhận, từ chối hành động sai trái của mình. Phần lớn họ còn tỏ ra bực bội, khó chịu, hoặc chống đối, phản đối mỗi khi vấn đề được nêu lên. Và đó là điều mà ngay cả những nhà trị liệu kinh nghiệm cũng không dễ dàng thành công trong lãnh vực này. Vì để chữa trị bệnh ngoại tình, thì phương cách hữu hiệu nhất là người đó phải tuân thủ một chương trình tâm lý trị liệu lâu dài, nhất là phải thường xuyến làm những trắc nghiệm về nói láo.

Và sẽ trở nên vô ích, mất thời giờ để trị liệu những trường hợp này, trừ khi họ có một quyết tâm thật lòng muốn được giúp đỡ.

Ngoại tình sẽ ảnh hưởng rất lớn trên hạnh phúc hôn nhân, và chỉ có thể hiệu quả nếu cả hai vợ chồng đều tham dự những chương trình tâm lý trị liệu một cách tự nguyện và thành ý.

Thông thường những người đi vào con đường ngoại tình, nghiện ngập, ham muốn tình dục họ không chỉ để lại những đau đớn, khổ sở cho vợ, chồng hoặc người yêu chung thủy, nhưng hành động ấy còn tạo nên những hệ lụy rất trầm trọng cho đời sống hôn nhân, vàhạnh phúc gia đình. Lý do vì hôn nhân là một chương trình của Thượng Đế và sự trung thành bền vững trong hôn nhân là điều đòi buộc của Thiên Chúa. Theo đó, Ngài sẽ phán xét nghiêm nhặt những ai phá vỡ và coi thường lời thề hôn ước. Lời thề mà họ không chỉ nói với nhau nhưng còn là trước mặt Ngài. Lời thề đòi buộc họ chung thủy với nhau “khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan. Khi mạnh khỏe cũng như lúc đau yếu.” Lời thề buộc họ “yêu thương và tôn trọng nhau suốt mọi ngày trong cuộc sống”. Bởi thế, qua hành động ngoại tình đi tìm kiếm thỏa mãn dục vọng ngoài hôn nhân không những đã phá vỡ những giá trị của lời thề ấy, mà còn khiến cho con người họ trở nên thấp hèn, đángthương trước mặt Thiên Chúa, trước mặt chồng, vợ hoặc người yêu của họ.

Trong phương diện tâm linh và tâm lý, hành động ngoại tình còn đi xa hơn nữa. Nó để lại trong lòng người phản bội một mối ân hận, cắn rứt, và day dứt hầu như suốt đời. Kinh nghiệm này không những đã được cảm nghiệm qua cuộc sống thường ngày của nhiều người, mà nhất là đã được kể lại qua Thánh Kinh như một bài học vừa có tính cách giáo dục, vừa có tính cách răn đe. Trường hợp ngoại tình của David, vị vua lẫy lừng của Isarel, và cũng là tổ phụ của chính Đấng Cứu Thế sau này. Tuy cuộc ngoại tình của ngài đã được sửa chữa, nhưng hậu quả của nó không những ảnh hưởng đến những biến loạn của gia đình, sự nghiệp chính trị,sự phản loạn và cái chết trong mọi ngày của ông. Và David đã phải hối hận, ăn năn đêm ngày. “Tội tôi luôn ở trước mặt tôi.” (Thánh Vịnh 51:3)

Nhiều người khi qua mặt được vợ, chồng, hoặc người yêu của mình thường tự nhủ: “Có Trời mới biết! Hoặc chuyện thường tình thôi mà, người ta cũng ngoại tình có sao đâu!”. Nhưng những người ấy không nghĩ rằng họ đang gieo một cái nhân mà quả nó sẽ rất đắng đót, rất chua chát, và rất khó nuốt sau này. Hậu quả trước mắt là những đứa con ngoại hôn hoặc phá thai.Tiếp đến là những cãi vã, những hờn giận, và những chuỗi ngày bất an. “Đừng có lầm tưởng: Thiên Chúa không để người ta nhạo báng đâu. Con người sẽ gặt những gì họ đã gieo.” (Galatians 6:7)

Theo Ca dao Việt Nam : “Đời cha ăn mặn đời con khát nước”. Do ngoại tình, người chồng, người vợ hoặc người tình thường tỏ ra lơ là với trách nhiệm và bổn phận trong gia đình.

Nhất là không có tư cách hoặc rất khó lòng để hoàn thành bổn phận giáo dục con cái. Trong một trường hợp đã xảy ra cho người cha ngoại tình là đứa con cả ngang nhiên mang bồ của nó về phòng ngủ chung.

Người mẹ lúc ấy chỉ còn ngồi khóc và biết trách ai bây giờ vì chính bố nó đã làm gương cho nó.

PHƯƠNG PHÁP ĐỀ PHÒNG:

Nếu gọi ngoại tình, thèm thuồng mơn trớn, dục vọng ngoài hôn nhân là một căn bệnh, đương nhiên chúng ta phải tìm phương pháp chữa bệnh. Nhưng cách tốt nhất vẫn là “phòng bệnh hơn chữa bệnh”.

Đợi đến khi căn bệnh bột phát mới tìm đến bác sĩ thì đã muộn màng. Nhà văn Non Côi Sông Vị Tú Xương đã tự diễn tả về cái thói trăng hoa của mình cũng như sự bất lực của chính ông:

“Một trà, một rượu, một đàn bà

Ba cái lăng nhăng nó quấy ta

Chừa được thứ nào hay thứ nấy

Có chăng chừa rượu với chừa trà.”

Nhưng bệnh nào cũng có những nguyên nhân và những phương cách chữa trị. Bệnh ngoại tình cũng vậy, tùy vào từng trường hợp và từng đối tượng để có cách trị liệu riêng, nhưng sau đây là hai phương thức tạm gọi là hai môn thuốc một cho giới phụ nữ và một cho nam giới.

a)  Giới phụ nữ:

-Làm đẹp trách nhiệm và bổn phận vợ chồng:

Phần lớn đàn ông thiếu thốn về sinh lý thường bị lôi cuốn vào những cuộc tình vụng trộm. Điều này đã được các nhà tâm lý phân tích rất kỹ. Bởi vì nhu cầu sinh lý là một nhu cầu hầu như không thể thiếu trong cuộc sống tâm sinh lý của đàn ông.

Có thể người con gái hay phụ nữ nào đó không đẹp bằng vợ, không khôn ngoan và nấu ăn ngon hơn vợ, nhưng chắc chắn một điều là người đó mang lại cho họnhững giây phút sảng khoái mà họ không tìm thấy ở người vợ hay người yêu của mình.

Không phải là một điều khuyên răn vô căn cứ nếu như chúng ta tin rằng Thánh Kinh là chân lý sống. Và chính Thánh Kinh qua sự khởi hứng của Thánh Thần đã khiến Phaolô viết lên những lời này gửi cho giáo đoàn Corinthô, và qua đó cũng gửi cho chính chúng ta:

“Anh em đừng từ chối nhau, ngoại trừ cả hai cùng đồng ý trong một thời gian để cầu nguyện, nhưng rồi hãy trở lại những quan hệ hôn nhân bình thường. Làm vậy để Satan không thừa cơ anh em yếu đuối mà cám dỗ.”  (1Cor 7:5)

Cha ông từ ngàn xưa cũng đã có kinh nghiệm này:

“Đói thì thèm thịt thèm xôi

Hễ no cơm tẻ thì thôi mọi bề”.

-Không dùng sex để trao đổi:

Do những khác biệt về nhu cầu tâm sinh lý và những khó khăn về thể lý, người phụ nữ có những cái nhìn khác nhau về sinh lý.

Mặt khác, họ cũng hiểu rằng vì người chồng của mình có nhu cầu ấy, nên một số đã dùng sinh lý như nhưmột cái giá để trả treo, để mà cả, hay để đòi hỏi những điều mình muốn.

Và khi hành động như vậy, họ ngầm biến hạnh phúc lứa đôi thành một cơ hội để trao đổi, để thảo thuận điều gì đó, hoặc cũng có thể là một hình phạt cho người chồng vì đã làm buồn lòng họ.

Với những phụ nữ này, và với những người chồng đòi hỏi và ham muốn quá độ, Thánh Phaolô đã khuyên họ:

“Chồng phải hoàn tất nhiệm vụ vợ chồng đối với vợ, và cũng thế, vợ phải hoàn tất nhiệm vụ hôn nhân đối với chồng.

Vợ không có quyền trên thân xác mình, nhưng chồng có quyền.

Cũng vậy, chồng không có quyền trên thân xác mình mà vợ có quyền.” (1Cor 7:3-4)

1. b) Nam giới:

 -Dành thời giờ cho vợ:

Khuyết điểm lớn nhất và cũng là lý do gây ra những xung khắc trong hôn nhân ở phía nam giới là sựlơ là, và coi thường vợ.

Ngoài quan niệm gia trưởng, nhiều đàn ông còn tỏ ra vũ phu, thiếu hiểu biết và vô trách nhiệm trong vai trò làm chồng, và làm cha trong gia đình. Những người này tự cho mình cái quyền muốn làm gì thì làm, muốn nói gì thì nói, và muốn sinh lý lúc nào là có lúc đó.

Và họ đã không ngờ rằng sau lưng họ có sẵn một tá đàn ông khác đang chờ đón và sẵn sàng có nhiều thời giờ cho vợ họ.

“Đàn ông yêu bằng con mắt.

Đàn bà yêu bằng lỗ tai”.

Cũng như người đàn ông dễ dàng phản bội vợ vì không đem lại cho họ những gì họ cần trong đời sống vợ chồng.

Người phụ nữ cũng dễ dàng dâng hiến cho những người đàn ông khác những gì họ có để đổi lại những lời nói ngọt ngào, yêu dương và những cử chỉ chiều chuộng.

Khi hỏi những người phụ nữ ngoại tình là chồng họ có thua kém gì những người đàn ông kia không, phần lớn đều cho biết không những không thua kém mà còn trổi vượt hơn ở nhiều phương diện.

Nhưng chắc chắn ở phương diện mềm mỏng và “lãng mạn” là thua kém. Họ không biết quí những thời giờ vợ chồng bên nhau và cho nhau.

-Body language:

“Lời nói không mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau.” Nếu người đàn ông tỏ ra ngại ngùng, hoặc cạn lời thì họ vẫn có thể dùng thứ ngôn ngữ của “cử điệu” hay văn chương hơn, ta gọi là “ngôn ngữ trái tim”, vì cử chỉ yêu thương cũng phát xuất từ trái tim.

Nhiều đàn ông, con trai quên rằng họ đã thành công trong việc chinh phục trái tim người đẹp không phải chỉ nguyên lời nói, vì rõ ràng là trong thời gian quen nhau, nhiều lần lời nói của họ cũng đã khiến họ gặp phải những chống đối và giận hờn. Nhưng chính do những cử chỉ săn sóc, âu yếm, và tế nhị luôn luôn đem lại cho họ chiến thắng.

Vậy tại sao trong thời gian gần đây, trong chuỗi ngày hiện tại những ngôn ngữ đó, kể cả ngôn ngữ trái tim và ngôn ngữ của đời thường bỗng dưng biến mất để lại một khoảng cách câm nín, hoặc có nói thì lại cộc cằn, thô lỗ, nóng nảy và bực tức. Nhiều người đã biện minh rằng vì sức ép của công việc, sức ép của trách nhiệm, và sức ép của cuộc sống đã khiến họ trở nên như vậy. Nhưng đó chỉ là một cách chống chế, thực tế, họ đã để những giận hờn, những bất hòa trong đời sống làm tê liệt khả năng ngôn ngữ của họ.

KẾT LUẬN

Ngoại tình là căn bệnh nan y. Nó cũng là một căn bệnh làm lung lay, tiêu tan nhiều gia đình, phá vỡ nhiều cuộc tình. Rất tiếc, nó cũng là căn bệnh rất khó chữa. Vậy cách tốt nhất vẫn là “phòng bệnh hơn chữa bệnh”.

Một trong những phương pháp đề phòng nhưng cũng được xem như liều thuộc trị liệu đối với nam giới,đó là thái độ chiều chuộng và quảng đại của người đàn ông. Nguyên tắc hành động của người chồng khôn ngoan là không cãi lý với vợ, vì lý sự với vợ

“thắng cũng ngủ salong mà thua cũng ngủ salong”.

Ngoài ra, đừng tiết kiệm lời khen, vì ai cũng biết “đàn bà yêu bằng lỗ tai”. Hãy cứ khen đi, bạn sẽ thấy kết quả tốt ngay.

Riêng với giới phụ nữ thì cách trị liệu bệnh ngoại tình hữu hiệu nhất vẫn là biết khéo léo trên giường ngủ. Phần lớn những cãi vã, những bực dọc của người đàn ông thường phát xuất từ cái giường. Biết giữ được chồng trên giường thì không lo mất chồng ở ngoài đường. Con đường chinh phục đàn ông luôn đi qua cái bụng, và thái độ thèm khát, kiếm tìm hạnh phúc ngoài xã hội chung qui cũng tại bị đói khát về mặt tâm sinh lý.

vuisongtrendoi gởi

Tôi yêu Mẹ hay yêu Cha

  1 tuổi , con tập đi, Mẹ chạy theo đỡ mỗi khi con ngã. Ba ngăn lại bảo rằng hãy để con tự tập đứng lên.

3 tuổi, con vòi vĩnh khóc đòi quả ớt trên mâm cơm. Mẹ kiên quyết không cho. Trong khi Ba lại bảo hãy để con nếm thử rồi con sẽ tự tránh xa.

5 tuổi, con nhất định không đến nhà trẻ, Mẹ không nỡ buông tay, đứng trước cổng trường nhìn con mãi. Ba quay đầu bảo Mẹ lên xe mau.

6 tuổi, con vào lớp 1, Mẹ căn dặn cô giáo xem chừng con bị bắt nạt. Thế mà Ba lại nói với cô rằng con làm gì sai cứ đánh phạt thẳng tay.

9 tuổi, con đánh nhau với thằng bạn học đến trầy cả mặt mày. Mẹ lo lắng muốn rơi cả nước mắt. Vậy mà Ba lại la con và bắt con phải đi xin lỗi người bạn đó.

12 tuổi, con đòi gắn mạng trong phòng. Mẹ vui vẻ chấp nhận ngay, trong khi Ba chỉ đồng ý cho đặt máy tính ở phòng khách làm con chẳng được thức khuya cày game cùng lũ bạn.

15 tuổi, con xin đi phượt cùng bạn bè Mẹ đồng ý nhưng càu nhàu mãi vì lo lắng. Trong khi Ba gật đầu ngay. Suốt chuyến du lịch Mẹ gọi điện hỏi thăm con đủ thứ, nào là vui không, ăn gì chưa, chỗ ngủ thế nào, có gì trở ngại không? Còn Ba suốt những ngày đó chỉ điện thoại cho con 1 lần lúc con mới xuống xe. Ba chỉ nói vỏn vẹn 3 câu, tới chưa, khi nào về và chúc con đi chơi vui vẻ.

16 tuổi con tụ tập bạn bè hút thuốc, Mẹ nổi giận la con. Trong khi Ba nhẹ nhàng dắt con ra ban công cho con xem bảng xét nghiệm ung thư phổi của Ba.

17 tuổi con dắt 1 cô gái về nhà. Mẹ bảo con còn rất nhỏ để nghĩ đến chuyện yêu đương. Ba mỉm cười nói rằng bị tổn thương ắt tự vứt bỏ. Cũng năm đó con xin 1 chiếc tay ga. Mẹ đắn đo 1 hồi rồi chấp nhận vậy mà Ba lại đi mua cho con ngay 1 chiếc xe đạp điện hơn chục triệu. Cũng là tay ga nhưng con không được tham gia đội đua xe với lũ bạn được.

Năm con 18, là lúc bệnh của Ba trở nặng. Ngày con thi Đại học Mẹ chỉ dặn dò qua loa rồi thu xếp vào bệnh viện chăm Ba. Đến giờ nghỉ trưa, con nhận được điện thoại của Ba. Ba nói rằng Ba rất khỏe. Thi xong con không về ngay mà đi ăn mừng cùng lũ bạn vì bài làm rất tốt. Khi con về đến nhà thì Ba đã ra đi rồi. Mẹ bảo Ba nhất định không cho Mẹ điện thoại cho con. Ba muốn con thi thật tốt.

21 tuổi, con được 1 phần học bổng sang Mỹ đào tạo. Con biết nếu Ba còn sống nhất định khuyên con đi. Nhưng bây giờ con không hỏi ý kiến Mẹ mà đã từ chối phần học bổng đó. Con không muốn sau 5 năm đi đào tạo về con lại trải qua cảm giác giống ngày con đi thi đại học về.

Ba à con chưa bao giờ nghĩ Ba thương con nhiều như Mẹ. Trong khi Mẹ dặn con rằng nếu làm gì không được, hãy nhờ mọi người, thì Ba lại dạy con nếu làm gì được thì hãy giúp mọi người.

Nhưng bây giờ, nếu có người hỏi con thương ai nhất trên đời con sẽ không suy nghĩ mà trả lời ngay là Mẹ. Và nếu người ta hỏi ai là người thương con nhất con cũng sẽ trả lời ngay là Ba.

Giáo sư Phi Phượng Nguyễn gởi

httpv://www.youtube.com/watch?v=ONrlgrTWt2g

Phút Hồi Tâm -Nữ tu Hồng Quế làm nhiều cặp rơi Nước Mắt

Có nên cứu người từng chối bỏ cái thai trong bụng tôi không?

Trần Mỹ Duyệt

Đây là câu hỏi mở được phổ biến trên trang nhà VNExpress, một hình thức câu hỏi mà ai muốn đóng góp ý kiến thế nào cũng được. Nhưng nhận thấy vấn nạn được nêu lên cũng phản ảnh quan niệm và lối sống của nhiều bạn trẻ hiện nay, nên xin đóng góp vài ý kiến, hy vọng sẽ trả lời phần nào thao thức của những ai đang yêu kiểu chân trong chân ngoài. Nằm bên một người mà tâm hồn tưởng nhớ đến một người:

Câu hỏi:

Trong lúc nghĩ mình sắp chết, anh ta cầu cứu với mẹ ruột…. để nhờ Bà đến gặp tôi : mong con trai riêng của tôi với anh ấy….cho bố nó quả thận.

Cậu ấy là tình cũ của tôi 10 năm rồi. Hồi đó công ty của cậu mới mở chi nhánh gần nhà tôi và cử cậu xuống làm quản lý. Một cô gái 30 như tôi lúc đầu chỉ xem cậu thanh niên 25 tuổi này như em trai. Theo thời gian, chúng tôi dần trở nên thân thiết và yêu nhau. Thật ra là do tôi ngộ nhận bởi khi kết thúc công tác, quay về thành phố là cậu lơ tôi luôn. Điều không hay xảy ra là sau đó 2 tuần tôi phát hiện mình có thai, gọi mãi cậu mới nghe máy rồi bảo tôi hãy đến gặp bác sĩ để phá thai…và đó là lần cuối cùng tôi gọi cho cậu.

Tôi là người Công giáo nên không thể làm chuyện đó được, với lại con tôi không có tội, tôi yêu nó nhưng giữ lại thì phải làm sao? Trong lúc cùng đường tôi đã làmmột việc xấu xa nhất là nhận lời yêu người đàn ông tán tỉnh bấy lâu nhưng tôi không đồng ý. Khi biết tôi có bầu anh vui mừng, vội vàng nói bố mẹ sang hỏi cưới. Không yêu chồng nhưng vì mang ơn anh tôi đã cố gắng hết lòng làm vợ, hiền dâu thảo, chỉ mong phần nào bù đắp tội lỗi của mình. Gia đình bên chồng cũng rất thương yêu nhưng tôi vẫn thấy chạnh lòng mỗi khi ba hay nội cưng nựng thằng bé. Tôi biết mình vẫn chưa quên được người ta.

Cách đây 2 năm, cậu thanh niên ấy bất ngờ muốn kết bạn với tôi trên mạng xã hội, tất nhiên là tôi không đồng ý. Thỉnh thoảng cậu lại tới nhà tôi thăm con với tư cách một người bạn vì trước đây cậu cũng quen với chồng tôi.

Bỗng một hôm, cậu bị tai nạn, vô tình bác sĩ phát hiện ra thận cậu có vấn đề và phải thay gấp nhưng chưa có người hiến tặng.

Trong lúc thất vọng vì nghĩ mình sắp chết, cậu nói về đứa con trai với mẹ ruột, mong bà yên tâm vì đã có cháu. Hôm qua bà đến tìm tôi và có ý muốn tôi đồng ý để thằng bé cho thận. Tôi thẳng thừng từ chối vì con tôi còn quá nhỏ và cũng không có trách nhiệm phải cứu con bà.

Nói cứng là vậy nhưng đêm về tôi lại khóc rất nhiều, cứ nghĩ đến tình cảnh hiện tại của cậu ấy mà tôi đau lòng vô cùng. Con thì không cho thận được chứ tôi thì đâu tiếc gì với cậu ấy, nhưng tôi còn con, còn chồng và ba mẹ nữa. Tôi phải làm sao đây?

Thủy

Góp ý:

Hơn 40 năm trong nghề hướng dẫn tâm lý, lâu lâu tôi cũng gặp những trường hợp mà ta thường gọi là “Vợ chồng cũ không rủ cũng về”. Có nghĩa là vì một lý do nào đó, hai người đã chia tay nhưng sau một thời gian ngắn hoặc dài, sống xa nhau, sống không có nhau, giáp mặt với những thách đố cuộc đời, va chạm với những mối tình lang thang, chắp nối, bỗng một hôm nhận ra cái chân lý ngàn đời là không ai thương mình hơn chồng, hoặc không ai yêu mình hơn vợ. Ý thức được lỗi lầm và thống hối tìm về hàn gắn lại mối duyên xưa. Nhưng một câu hỏi và một tình cảm mà có lẽ cũng có nhiều người ngày nay phải đối diện, đó là “bỏ thì thương, vương thì tội”. Câu hỏi của cô Thủy nằm trong trường hợp này.

Trước hết ta cần phải xác định điều này, trong tình yêu, cái lấn cấn giữ bỏ và thương kia không gì hơn là một lối diễn tả tâm trạng thương thầm, nhớ vụng người tình,người yêu cũ. Trường hợp của cô Thủy đây không ai khác hơn là “cậu” tình nhân trẻ. Người mà cô đã cho đi tất cả vì yêu, đến nỗi bị người ta lờ đi mà đến nay cô vẫn còn thấy xót thương. Ngược với người chồng mà ta tạm gọi là “khờ dại” hiện nay vì đi yêu một người mà người đó không hề có cảm tình hoặc yêu mình. Trước mắt cô Thủy, người đó chỉ là giai đoạn, là tạm bợ như chính cô đã tự nhận: “Trong lúc cùng đường tôi đã làm một việc xấu xa nhất là nhận lời yêu người đàn ông tán tỉnh bấy lâu nhưng tôi không đồng ý.” Cái tâm lý đóng kịch giả dối của cô cũng chính cô đã tự nói ra: “Không yêu chồng nhưng vì mang ơn anh tôi đã cố gắng hết lòng làm vợ, hiền dâu thảo, chỉ mong phần nào bù đắp tội lỗi của mình.”

Nhưng trong tình yêu lại không có chỗ cho hai chữ “thương hại”.

Tình yêu không thể mua bán, đổi chác bằng những việc làm mang tính cách đền ơn, đáp nghĩa, hoặc thương mại.

Đối với những người đã có chút kinh nghiệm trong nghề, họ sẽ không mấy tin ở thiện chí và sức chịu đựng của cô Thủy.

Rất có thể đến một lúc nào đó, cô sẽ bỏ cái anh chồng yêu cô “một chiều” để trở về với người bồ trẻ, nếu như anh này may mắn được một vị ân nhân nào đó tặng cho một trái thận, và anh khỏe lại, rồi trở lại năn nỉ, ỷ ôi với cô vài lời xin lỗi.

Đây không phải là đoán mò, mà người ngoài có thể đọc được vô thức của cô khi cô bộc lộ bằng lời than thở: “Nói cứng là vậy nhưng đêm về tôi lại khóc rất nhiều, cứ nghĩ đến tình cảnh hiện tại của cậu ấy mà tôi đau lòng vô cùng.”

Đặc biệt nhất là câu: “Con thì không cho thận được chứ tôi thì đâu tiếc gì với cậu ấy, nhưng tôi còn con, còn chồng và ba mẹ nữa. Tôi phải làm sao đây?”.

Chỉ có thể nói một cách văn chương rằng: “Thế là yêu quá đó mà thôi”.

Không yêu sao phải khóc? Tại sao lại đau lòng? Chính người ta đã bỏ mình không thương xót, và cũng muốn bỏ luôn đứa con của cả hai kia mà? Không biết nếu người chồng hiện tại cần cô một qủa thận, liệu cô có dám hy sinh không? Hay chỉ là đùa giỡn yêu vậy thôi mà! Vợ chồng gì đâu mà phải quan tâm!

Vậy phải làm sao đây?

–Với người chồng: Cô phải dứt khoát với quá khứ. Hãytìm cách giải thích cho chồng biết mối quan hệ tình cảmgiữa cô với người yêu trẻ tuổi kia, những âm mưu của mẹ con người ấy đang lăm le trái thận của đứa con nhỏ, để khi chuyện vỡ lở, cô còn được người chồng “dại khờ” bao che, và bênh đỡ cho cô trước những lời thị phi và sự khinh bỉ, lên án của nhà chồng.

–Với người tình trẻ: Nếu tự trong lòng vẫn thấy nhớ thương, đau lòng vô cùng cho “cậu ấy”, thì cứ can đảm xách gói về và sống rồi lo cho cậu ấy. “Tình yêu mạnh hơn sự chết”. Và khi yêu là chấp nhận tất cả. Thật ra, biến cố xẩy ra cho người tình trẻ kia đã đến đúng lúc để đánh thức tình cảm xưa, và càng làm tăng thêm nỗi chán chường với cuộc sống giả dối hiện tại của cô mà thôi.

Nếu không dám về lại với “cậu ấy”, thì cô phải nhìn vào thực tế để tìm ra và cảm nhận được tình yêu của chồng và cùng nhau quyết tâm xây dựng một gia đình hạnh phúc. Đừng đóng kịch đạo đức, và sống giả dối. Hãy biến “việc xấu xa nhất là nhận lời yêu người đàn ông tán tỉnh bấy lâu nhưng tôi không đồng ý.” Thành một việc đẹp đẽ nhất là nhìn vào tình yêu của “người tán tỉnh mình” để con tim mình bị rung động.

-Với em bé: Chuyện cho thận của con cho người tình là chuyện của người lớn. Đừng lợi dụng hai chữ “bố con” trong trường hợp này. Người đó chỉ cho con cô có một cái tinh trùng, nhưng lại đã bóp chết nó khi khuyên cô đi gặp bác sĩ rồi. Còn lại, người bố của em bé lúc này tuy không sinh ra em bằng thể lý nhưng đã sinh ra em bằng con tim. Cô phải công bằng với tất cả, với người tình, với người chồng, và với đứa con. Con cô có quyền hưởng và sống những ngày tuổi thơ trong sáng, hồn hiên, thanh bình bên cô, bên người bố đã yêu thương và đón nhận nó. Nó không cần phải dính vào những ân oán của người lớn. Cô cũng đừng qua lại với người trẻ ấy và mẹ của anh ta nữa. Nếu không cô sẽ phải hối hận, và kéo cả con cô vào những ân oán sau này do chính cô gây ra. Theo ngôn ngữ hè phố, tôi khuyên cô “quênđi.com”.

Chúc cô sớm tìm được câu trả lời tốt nhất, đẹp nhất cho chọn lựa của mình.

Trần Mỹ Duyệt

Vuisongtrendoi gởi

Đức Giáo hoàng cho rằng, hầu hết hôn nhân ngày nay là vô hiệu

By  phanxicovn

Hôm thứ năm 16-6, Đức Giáo hoàng Phanxicô nói rằng đa số hôn phối thời nay là vô hiệu, bởi các cặp đôi không dự phần vào bí tích với một hiểu biết đúng về sự vĩnh viễn và kết ước.

‘Chúng ta sống trong một nền văn hóa tạm thời.’

Sau khi có bài diễn văn với Hội nghị mục vụ Giáo phận Roma, Đức Phanxicô đã trả lời 3 câu hỏi.

Một giáo dân hỏi về ‘cuộc khủng hoảng hôn nhân’ và cách người Công giáo giúp cho giới trẻ trong yêu thương, giúp họ học về bí tích hôn phối, và giúp họ vượt qua ‘sự kháng cự, những ảo tưởng và nỗi sợ.’

Đức Giáo hoàng đã trả lời từ kinh nghiệm của mình.

‘Cha nghe một giám mục nói rằng vài tháng trước, cha có gặp một cậu bé vừa học đại học xong, cậu nói ‘con muốn làm linh mục, nhưng trong vòng 10 năm thôi.’ Đây là văn hóa tạm thời. Và nó xảy ra ở mọi nơi, cả trong đời sống linh mục, tu sỹ.

Nó tạm thời, và vì thế phần lớn các cuộc hôn phối trong nhà thờ của chúng ta là vô hiệu. Bởi hai người thưa ‘vâng, suốt cuộc đời con’ nhưng lại không biết mình đang nói gì. Bởi người trẻ đang sống trong một nền văn hóa khác. Họ thưa thốt, họ có thiện tâm, nhưng lại không hiểu.

Hồi ở Buenos Aires, có một bà đã đến tìm cha. Bà nói rằng các linh mục học để làm linh mục trong nhiều năm, và rồi có người được phép giải chức để kết hôn và lập gia đình. ‘Còn giáo dân chúng con, phải thi hành bí tích này suốt đời, không thể phân ly, chúng con chỉ có bốn buổi chuẩn bị cho tiền hôn nhân, mà chuyện này lại là cho cả đời.’

Đức Phanxicô nói rằng chuẩn bị tiền hôn nhân là một vấn đề, và chúng thường liên quan đến tình trạng xã hội quanh đám cưới.

Ngài kể lại buổi trò chuyện với một thanh niên sắp kết hôn, và anh đang tìm một nhà thờ hợp với váy cưới của vợ và cũng không được xa nhà hàng tiệc cưới quá.

‘Đây là vấn đề xã hội, và làm sao để thay đổi đây? Cha cũng không biết nữa.’

Đức Giáo hoàng cho biết khi còn là Tổng Giám mục Buenos Aires, ngài đã cấm lễ hôn phối cho những cặp ‘cưới chạy,’ khi cô dâu đã mang bầu. Lập luận của ngài là về vấn đề sự ưng thuận tự do của đôi nam nữ.

‘Có lẽ họ yêu thương nhau, và đã thấy nhiều cặp rất đẹp đôi, hai hay ba năm sau họ đã kết hôn. Và cha thấy cả nhà cùng đi vào nhà thờ, cha mẹ bồng con để làm lễ hôn phối. Nhưng, họ biết rõ mình đang làm gì.’

Đức Phanxicô xem khủng hoảng hôn nhân là do những người ‘không biết bí tích và vẻ đẹp của bí tích là gì.’

‘Họ không biết rằng bí tích này là bất khả phân ly, họ không biết bí tích này là trọn đời. Thật khó.’

Ngài thêm rằng đa số các cặp đôi tham gia các khóa tiền hôn nhân ở Argentina đều đã sống chung.

‘Họ thích sống chung hơn, và đây là một thách thức, một nhiệm vụ cho chúng ta. Đừng có hỏi, ‘tại sao anh chị không làm lễ cưới?’ Đừng, mà hãy đồng hành, chờ đợi, và giúp cho họ trưởng thành, trung tín để trưởng thành.’

Ngài cũng kể ở vùng đông bắc Argentina, các cặp vợ chồng có con và sống với nhau, vậy mà đến khi con cái đi học, họ mới kết hôn theo nghi thức dân sự. Và đến tuổi làm ông bà, họ mới làm phép hôn phối trong nhà thờ.

‘Đây là mê tín, họ nói hôn nhân làm cho ông chồng sợ. Thật là dị đoan, và chúng ta phải khắc phục nó. Cha từng thấy rất nhiều người chung thủy khi sống chung, và cha chắc rằng đây là một cuộc hôn nhân thực sự, họ có ơn của hôn phối thật bởi vì họ chung thủy, nhưng nó là dị đoan …’

Đức Giáo hoàng kết luận, ‘Hôn nhân là lĩnh vực khó nhất trong việc mục vụ.’

J.B. Thái Hòa chuyển dịch từ CNA

Cách người Đức dạy trẻ về tính lương thiện

Người Đức có quan điểm rất nghiêm khắc về việc giáo dục lòng tốt cho thế hệ trẻ. Ngay từ nhỏ trẻ đã được giáo dục về lối sống hướng thiện và lương thiện thông qua rất nhiều bài học ở nhà và ở trường.

Giáo dục trẻ yêu động vật

Bài học về sự lương thiện đầu tiên mà nhiều trẻ em ở Đức phải học là yêu thương các loài động vật nhỏ. Khi trẻ vừa mới chập chững đến trường, không ít gia đình người Đức nuôi các động vật nhỏ như chó con, mèo con, thỏ con, cá vàng… cho con mình. Trong quá trình tự chăm sóc, nuôi nấng những con vật ấy, trẻ sẽ học được cách nâng niu, trân trọng những sinh linh nhỏ bé. Ở trường mẫu giáo cũng nuôi những động vật nhỏ, bọn trẻ sẽ luân phiên nhau phụ trách nuôi dưỡng, chú ý quan sát sự trưởng thành của động vật… và phát động thi đua lập các kỷ lục nuôi dưỡng động vật cho trẻ.

Biết yêu thương, chăm sóc các động vật nhỏ bé là bài học về lòng tốt từ rất sớm cho trẻ em ở Đức.

Các bé sau khi chính thức nhập học, các bạn học sinh sẽ có những bài viết, bài phát biểu trước toàn trường về các bạn thú mà mình đã nuôi dưỡng. Ngoài ra, trẻ được khuyến khích dùng tiền mình dành dụm được để nhận nuôi dưỡng những động vật nhỏ bị bỏ rơi, hoặc quyên tiền để cứu những loài động vật có nguy cơ tuyệt chủng. Những hoạt động này thường diễn ra rất sôi nổi trong các trường học ở Đức.

Lớn hơn, ở các trường tiểu học và trung học, các em thường xuyên có những cuộc thảo luận và thi sáng tác có liên quan đến việc đối xử tốt với động vật như bài viết của một cậu bé 13 tuổi về cuộc chiến chữa lành vết thương cho một con chim nhỏ, rồi thả nó về với bầu trời hay các hội thảo về việc làm thế nào giúp các chú chó mèo bị bỏ rơi được chăm sóc tốt hơn. Ngược lại, trẻ em ngược đãi với động vật nhỏ, nhẹ thì bị phê bình, nặng thì bị phạt, nếu nghiêm trọng hơn có thể còn được gửi đi trị liệu về tâm lý.

Luôn giúp đỡ những người yếu thế

Trẻ em ở Đức luôn được cha mẹ, thầy cô, người lớn hướng dẫn và khích lệ giúp đỡ người già, người khiếm thị, người tàn tật… Điều đó thậm chí đã trở thành một thói quen hành vi tự nhiên đối với mọi đứa trẻ. Thông điệp mà người Đức dạy cho những đứa trẻ ngay từ khi còn nhỏ là “Ngưỡng mộ kẻ mạnh là sự thường tình của con người, đứng về cùng phía với kẻ yếu mới thể hiện tâm hồn đẹp đẽ”.

Ngoài ra, người Đức cũng luôn dạy con biết khoan dung với mọi người, dạy trẻ biết cách đặt mình vào vị trí của người khác để học cách cảm thông và chia sẻ trước khi oán trách hay giận hờn.

Căm ghét bạo lực

Nước Đức nổi tiếng về chế tạo các vũ khí tối tân, nhưng người Đức lại không tán thành những đồ chơi mang tính bạo lực, càng không ủng hộ trẻ em, đặc biệt là con trai, làm bạn với súng, pháo, xe tăng. Vì người Đức đã đi sâu nghiên cứu và tìm được ngày càng nhiều bằng chứng xác thực: khi nhỏ nếu thường xuyên chơi những đồ chơi bạo lực thì lớn lên rất khó trở thành người yêu chuộng hòa bình.

Đặc biệt trong môi trường học đường, các hành vi bạo lực với bạn bè được kiểm soát vô cùng chặt chẽ và quyết liệt, các hoạt động giúp học sinh học cách đối thoại, kỹ năng giao tiếp… cũng thường xuyên được tổ chức.

nuocduc.org / Nước Đức (Tổng hợp)

Trong hôn nhân vợ chồng nợ nhau những gì?

 Trần Mỹ Duyệt

Trong những sinh hoạt đời thường, một điều làm cho chúng ta cảm thấy rất khó xử đó là cho vay nợ,  đòi nợ, và trả nợ. Nói chung bằng một tiếng “nợ”, bởi lẽ cho vay nợ, mượn nợ, vay nợ thì dễ, nhưng đòi nợ và trả nợ là một việc làm rất khó.
Đối với chủ nợ thì việc cho vay hay đòi nợ đều là một việc làm khó như nhau. Không cho vay, cho mượn, đặc biệt, đối với bạn bè, người thân đã là một chuyện khó, nhưng đòi nợ thì đây là một việc làm hết sức khó. Nếu không cứng rắn, không mạnh mẽ sẽ không đòi được nợ, nhưng cứng rắn, mạnh mẽ mà lại không tế nhị thì rất dễ mất bạn bè.
Đối với những người có tinh thần tự trọng, thành thật và tình nghĩa thì việc mượn nợ ai, dù là nợ bạn bè cũng là một điều khiến phải suy nghĩ. Và điều làm cho những người này suy nghĩ hơn cả là làm cách nào và bao giờ thì mình có thể trả được món nợ mà mình đã vay. Nếu vì bất cứ lý do nào mà mình thất hứa thì sao? Hậu quả nào sẽ xảy ra?
Tâm sự của những chủ nợ, con nợ có lương tâm, có trách nhiệm và có tình người là vậy, nhưng đối với những kẻ chuyên môn vay mượn rồi quỵt nợ thì sao? Dĩ nhiên, hành động chạy nợ, quỵt nợ ấy sẽ tạo ra những khó khăn, phức tạp trên nhiều phương diện từ uy tín, tình cảm, và có khi mất mạng. Do những phức tạp ấy nên đã nảy sinh ra những dịch vụ “đòi nợ”. Có hàng tá những văn phòng chuyên môn đòi nợ thuê, các băng đảng xã hội đen sẵn sàng thanh toán những kẻ quỵt nợ. Có lẽ vì hiểu thế, và không muốn thương vụ làm ăn của mình bị ảnh hưởng bởi những hình thức thanh toán nợ, và đòi nợ mang tính cách xã hội đen như vậy nên các chủ nhà băng, những đầu óc siêu đẳng trong thương trường đã nghĩ ra hằng trăm hình thức cho vay, những chương trình trả góp, và những cách thức trả góp rất hấp dẫn nhưng cũng rất “tàn bạo”.
Nói chung, khi đã dính vào nợ, và dính vào tiền bạc thì lập tức nảy sinh ra rất nhiều phức tạp.
Tuy nhiên, trong đời sống hôn nhân, dưới hình thức này hay hình thức khác, chúng ta lại đều là những con nợ của nhau mà ít ai để ý tới. Hơn thế, những món nợ trong đời sống vợ chồng lại là những món nợ mang tính cách tinh thần nên chẳng bao giờ ta có thể trả hết. Đó là một trong những vấn nạn thường xảy ra trong hôn nhân khiến cho đời sống vợ chồng dễ dàng trở nên bế tắc, khó xử và trong nhiều trường hợp dẫn đến đổ vỡ.

Bạn không tin là bạn nợ vợ hay nợ chồng bạn điều gì, và không cần phải quan tâm đến những món nợ đó hay sao? Nếu bạn nghĩ như vậy và hành động như vậy thì bạn quả là người thiếu tế nhị, thiếu hiểu biết và thiếu tình người, con người bạn có vấn đề. Thật ra, có những món nợ rất to mà bạn đã và đang nợ vợ hay nợ chồng bạn. Thí dụ, món nợ tình yêu, món nợ săn sóc và quan tâm của nhau, món nợ ân ái vợ chồng, món nợ những đứa con bạn đã đưa vào đời, và sau cùng là món nợ của lời thề chung thủy. Đó là những món nợ mà nếu bạn bình tâm suy nghĩ và thẳng thắn với chính mình, bạn sẽ nhận ra là quả thật chúng ta là con nợ của nhau trong đời sống hôn nhân.

 NHỮNG MÓN NỢ TÌNH:

– Món nợ tình yêu:
“ Đố ai định nghĩa được tình yêu,
Có nghĩa gì đâu một buổi chiều.
Nó chiếm hồn ta bằng nắng nhạt,
Bằng mây nhè nhẹ, gió hiu hiu.”.
(Xuân Diệu)
Bạn đã bao giờ cảm được cái lâng lâng, bâng khuâng, và xao xuyến của tình cảm trong lần gặp gỡ nào đó giữa bạn và người con trai hay người con gái nào chưa? Tại sao tim bạn thổn thức? Tại sao bạn cảm thấy nhớ thương? Và tại sao bạn lại thao thức đến mất ngủ nhiều đêm? Đó là điều mà Xuân Diệu vừa diễn tả trên. Đó là tình yêu. Bạn đang yêu và khao khát được yêu.

Yêu và được yêu là món nợ lớn nhất và khó trả nhất của tất cả những ai đã, đang, và sẽ bước vào đời sống hôn nhân. Một món nợ tinh thần mà ai trong chúng ta cũng đã một hay nhiều lần phải sa vào. Bạn bảo, tôi yêu chàng, tôi yêu nàng thì chàng hoặc nàng yêu tôi như vậy tôi đâu có nợ nần gì? Làm sao phải mang nợ nhau vì tiếng “yêu”?
Tôi không nghĩ như vậy, ngược lại, theo tôi bạn đã nợ vợ hay chồng mình rất nhiều đối với những tiếng “ Anh yêu em.” và “ Em yêu anh.” này. Không có những tiếng này, và không có những cử chỉ thân thiện, theo đuổi, và có thể là “tán tỉnh” hoặc thề thốt, liệu bạn có chiếm được con tim của người yêu không? Chỉ cần một thoáng suy tư trở về với khung trời kỷ niệm, bạn sẽ thấy trong thời gian bạn “yêu” và “được yêu” ấy, bạn nợ người yêu của mình những gì?
Chúng ta nợ nhau những buổi hẹn hò, những tâm tình chia sẻ, những vòng tay âu yếm, những nụ cười hồn nhiên hạnh phúc, những nụ hôn chất ngất đam mê. Chúng ta cũng đã nợ nhau những lần giận hờn, những câu xin lỗi. Những bó hoa gói ghém cả tấm lòng người tặng, những tặng vật, những lá thư tình…
Nhất là chúng ta nợ nhau ở nhịp đập con tim, để rồi chàng sẵn sàng bỏ tất cả vì nàng, và nàng sẵn sàng chấp nhận tất cả vì chàng, bởi vì tình yêu là một cái gì không thể định nghĩa, không thể khuôn mẫu, và không thể đo lường được.
Nợ tình. Đây là một món nợ rất lớn không ai có thể nghĩ mình lại đền trả xứng đáng, ngoại trừ trái tim yêu thương mà ta dành cho nhau. Nợ tình chỉ trả được bằng tình.

– Món nợ quan tâm, săn sóc:
Một trong những đặc tính của tình yêu là sự quan tâm, săn sóc cho người mình yêu. Quan tâm đến sự thiện hảo của nhau, lấy hạnh phúc của người yêu làm hạnh phúc của mình, và không ngừng chăm lo, săn sóc cho người mình yêu.
Như vậy, người chồng hay người vợ không thể nói mình không nợ nần nhau điều gì trong lãnh vực này.
– Bạn có thấy nợ vợ mình một bữa cơm ngon, trong sạch, và bổ dưỡng không?
– Bạn có thấy nợ chồng mình vừa cắt tỉa và làm sạch khu vườn sau nhà không?
– Bạn có thấy nợ vợ mình khi đi làm về, nhà cửa sạch sẽ, ngăn nắp và đẹp mắt không?
– Bạn có thấy nợ chồng mình khi tu sửa, lau chùi, và quan tâm đến chiếc xe của bạn không?
– Bạn có thấy nợ vợ mình khi áo quần bạn được giặt giũ sạch sẽ, là ủi cẩn thận, thơm tho không?
– Bạn có thấy nợ chồng mình khi một tay bảo trì, sửa chữa và làm đẹp cho ngôi nhà bạn đang ở không?

Nợ từng miếng cơm. Nợ từng manh áo. Nợ từng những cử chỉ lo âu, săn sóc mà giá trị của nó chỉ có người làm những việc ấy mới biết, và mới hiểu. Ở những lo toan, săn sóc ấy, câu nói người xưa:“ Của cho không bằng cách cho.” rất thích hợp dùng để diễn tả. Và còn nhiều, nhiều những hành động như vô nghĩa, bé nhỏ mà vợ chồng làm cho nhau, quan tâm, săn sóc cho nhau, đặc biệt khi bị đau ốm, hoặc gặp tai nạn. Những lúc đó, bạn nhìn thấy gì nơi khuôn mặt của chồng hay của vợ đang lo âu, và đang cố gắng để làm một cái gì đó cho bạn, cho sức khỏe và cho mạng sống của bạn. Bạn có nhớ lại một lần nào đó, vợ hay chồng bạn đã ngồi hằng đêm bên giường bệnh của bạn tại bệnh viện hay tại nhà, xoa bóp trán bạn, bàn tay, bàn chân bạn, chăm lo cho bạn từng ly nước, từng miếng thức ăn; và chỉ mỉm được nụ cười khi thấy bạn khỏe lại không?
Như vậy, bao lâu bạn còn sống, còn đi lại, ra vào căn nhà nhỏ bé hay rộng lớn của hai người, lúc đó bạn còn nợ chồng và nợ vợ của bạn.
– Món nợ ân ái vợ chồng:
Bạn quan niệm thế nào về những giây phút vợ chồng ân ái với nhau. Đó có phải chăng là thuần nhất những tác động của thể lý không? Hoặc đó có phải chăng là những thỏa mãn của dục vọng, của thú tính?
Trong đời sống hôn nhân, không ai cho việc ái ân vợ chồng chỉ thuần túy là những va chạm thể xác, sự thỏa mãn của bản năng, và của nhu cầu sinh lý tự nhiên. Nó không phải là những giây phút người tìm, kẻ cho, mang ý nghĩa hoàn toàn vật chất như những hành động tìm mua và bán dâm. Ái ân trong hôn nhân rõ ràng mang những dấu hiệu vượt xa tự nhiên để tiến tới một cảm thức siêu linh, nhờ đó, qua hành động ân ái, vợ chồng đã hoàn toàn trở nên một, một tinh thần và một thể xác. Sự nên một này chỉ tìm thấy và ý nghĩa trong hành động kết hợp vợ chồng. Ngoài hôn nhân, tên gọi của nó là “dâm dật”, “dâm đãng”, “mua dâm”, “bán dâm” hay hành động của nhu cầu sinh lý. Thiếu nó hôn nhân sẽ trở nên một cái gì không hoàn chỉnh.
Sinh hoạt sinh lý trong hôn nhân mang hai ý nghĩa: Thỏa đáng cần thiết của nhu cầu: Nhu cầu sinh sản, và nhu cầu yêu thương, và nó cũng là hành động mang ý nghĩa của bản năng, một hành động phát triển điều hòa đời sống tâm sinh lý của con người. Bạn sẽ không thể nói với chồng hay với vợ mình:“ Hai ta tuy hai mà một, tuy một mà hai.” nếu như trong hôn nhân của bạn thiếu vắng những giây phút ân ái. Bạn cũng không thể ích kỷ hoàn toàn hưởng thụ mà không nghĩ đến kết quả và hoa trái của những giây phút ân ái này. Và qua những tác động ấy, những trao tặng ấy, bạn sẽ làm cho đời sống tâm sinh lý hai vợ chồng cái hạnh phúc có nhau và thuộc trọn về nhau, cũng như đưa đến cho bạn cơ hội để đối diện với trách nhiệm hành động của mình. Khi bạn tìm kiếm những thứ đó từ môi trường bên ngoài, trong những giao tiếp ngoài hôn nhân, hành động sinh lý của bạn chỉ mang ý nghĩa bản năng, ích kỷ, và phản bội. Đó không phải là hành động sinh lý vì tình yêu và trong hôn nhân. Chính trong tầm nhìn trưởng thành và ý thức đầy đủ về tình yêu, về đời sống sinh lý vợ chồng này, bạn quả là một con nợ trước tình yêu dâng hiến của vợ hay chồng bạn.
Tóm lại, ái ân trong hôn nhân không chỉ nhằm thỏa mãn những nhu cầu thể lý, nó còn là những thời khắc ở đó hai vợ chồng đạt được những đồng cảm của một thể lý chan hòa, một khoảnh khắc cảm nhận tình yêu mà hai người dành cho nhau. Do đó, những ai coi ân ái trong hôn nhân như một tác động của thể lý là người đã đặt nhẹ và coi thường ý nghĩa của hành động này, coi thường cơ thể mình, đồng thời cũng đặt nhẹ giá trị và tình yêu mà họ cần phải có đối với vợ hay chồng mình.
– Món nợ những đứa con chào đời:
Mỗi một đứa con là một kiệt tác phẩm của cả cha lẫn mẹ. Nó không là kết quả của những va chạm thể lý, và nó cũng không là kết quả của những ham muốn và đòi hỏi dục vọng của người cha hay người mẹ. Bằng một cái nhìn nghiêm chỉnh, con cái chính là kết quả của tình yêu lứa đôi, và là hoa trái của tình yêu cha mẹ dành cho nhau.
Điều này dễ hiểu, vì trong thực tế có nhiều cặp vợ chồng tuy rất mong có một người con mà không được. Họ là những bác sĩ, y tá, và những người có bằng cấp và địa vị. Có người đã thực hiện những phương pháp thụ tinh và thụ thai nhân tạo, và có người đã suýt mất mạng về việc làm này. Thế mới biết, việc có con và đưa một người con vào đời không chỉ riêng dựa trên yếu tố sinh lý thuần lý mà còn phải dựa trên nhiều yếu tố, trong đó tình yêu và ơn trời là một trong những yếu tố hết sức quan trọng.
Bỏ ngoài những khó khăn trong việc thai nghén, sinh sản, nuôi nấng, và dạy dỗ, bạn không thể nói được người con này là của riêng mình, nhưng rõ ràng là của cả hai. Đứa con dù là trai hay gái, đen hay trắng, cao hay thấp, mập hay còm, khoẻ mạnh hay ốm yếu, thông minh hay bình thường đều mang trong mình những di sản tinh thần và thể chất của cả cha lẫn mẹ, nhưng nhất là tình yêu mà cha mẹ dành cho nhau và cho nó. Do đó, con cái được gọi là hoa trái tình yêu của cha mẹ.

Như vậy, khi nhìn vào những đứa con, dù là vợ hay chồng đều có thể tìm thấy dấu ấn tình yêu mình, của sự trao tặng ân tình mà vợ chồng dành cho nhau. Những ân tình đã làm cho họ trở thành người cha hay người mẹ của từng người con.
Con là con của cha, nhưng con cũng là con của mẹ. Mối dây thân tình thiêng liêng ấy ở một nghĩa nào đó, cũng là một món nợ mà người chồng và người vợ có với nhau trong vai trò làm cha mẹ. Sách Thánh đã ghi nhận mối dây tương quan này như sau:“ Dù người cha có tắt thở, nhưng ông vẫn không chết, vì ông vẫn còn có những đứa con trên đời.”. Do đó, khi người cha ôm đứa con vào lòng thì phải hiểu rằng mình mang ơn vợ mình, là người đã sinh ra cho mình một người con. Và một cách tương tự, khi người mẹ ôm đứa con vào lòng, bà cũng phải nghĩ đến món nợ từ cha đứa bé, vì hạt giống mà người cha nó đã gieo vào lòng mình, giờ đây là đứa con mà mình đang ôm ấp.
Mỗi một người con là một tác phẩm tuyệt vời của tình yêu cha mẹ. Và mỗi một người con là một niềm vui, hãnh diện cũng như nỗi đau của cả cha lẫn mẹ. Do đó, món nợ tinh thần này chắc không thể trả được nếu chúng ta chỉ nhìn nó trên bình diện vật chất và thể lý.
– Món nợ lời thề chung thủy:
Có thể nói những món nợ tinh thần mà vợ chồng có đối với nhau bắt đầu từ tình yêu và kết thúc bằng lời thề chung thủy, cùng với sức mạnh của tình yêu đã trói buộc họ lại bằng một sức hút vô hình những cực mạnh, là những lời thề non hẹn biển.
Trong các nghi lễ tôn giáo, chúng ta vẫn được chứng kiến những lời thề trang trọng như sau:“ Anh/em nhận em/anh… làm vợ/chồng, hứa sẽ giữ lòng chung thủy với em/anh khi mạnh khỏe cũng như lúc yếu đau, khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan để yêu thương và tôn trọng em/anh mọi ngày suốt đời anh/em.” Một lời thề mà nếu không vì yêu, chắc chắn không ai dám nói lên.
Từ đây không còn là hai nhưng là một. Người chồng sẽ xa cha mẹ để gắn bó với vợ, nhưng cũng chính ở món nợ tinh thần này đã làm nhiều người phải khổ sở. Cách riêng với niềm tin Kitô Giáo, hôn nhân không chỉ là một khế ước và có giá trị trên phương diện luật pháp, nó còn là một bí tích mang ý nghĩa tâm linh. Do đó, mà sự gắn bó của nó theo cái nhìn của tôn giáo thì “không ai có khả năng tháo bỏ:“ Sự gì Thiên Chúa đã liên kết, loài người không được phân ly.”. (Mt 19:6)
Tiếc thay, lời thề thủy chung này ngày nay bị coi thường trong xã hội chúng ta đang sống, khi con số những cặp vợ chồng tan vỡ vì ly dị đã lên hơn 50%. Đây là một con số lớn trong đó đã tạo nên không biết bao nhiêu tai họa cho gia đình, cho việc giáo dục con cái, và cho nền tảng xã hội cũng như tôn giáo.

Nhưng không chỉ khi hai vợ chồng đem nhau ra tòa ly dị, lúc đó lời thề thủy chung mới bị coi thường, bị chà đạp. Chính trong đời sống hôn nhân với những mối tình vụng trộm, với những giao du tình cảm bất chính ngoài hôn nhân, và với những tư tưởng phản bội nhau đã trở thành một vết xấu nhơ nhớp cho tình yêu và hạnh phúc lứa đôi. Trong thực tế, biết bao những hành động vụng trộm, yêu thầm, nhớ trộm đã để lại những đau khổ cho người chồng hay người vợ chung thủy. Món nợ này càng trở nên to lớn hơn khi một trong hai người phản bội lời thề của mình để ngang nhiên thách thức lòng chung thủy của vợ hay chồng mình.

 LÀM SAO TRẢ NỢ?

Trong hôn nhân vợ chồng tuy trao cho nhau nhiều, nhưng cũng là con nợ của nhau những món nợ không bao giờ trả nổi. Những món nợ mà ta chỉ có thể trả bằng tình: Nợ tình thì trả bằng tình.

Nợ tiền thì trả bằng tiền. Nợ tình thì trả bằng tình. Khế ước và đường lối cư xử bình thường, tự nhiên là thế. Nhưng nếu có những món nợ quá to, quá lớn, và quá nhiều mà mình không trả được thì sao?

“ Cháo nóng húp quanh,
Công nợ trả dần.”.
Ca dao Việt Nam đã nói như vậy. Do đó, khi nhận ra mình có nợ và biết khả năng mình không thể trả hết cùng một lúc thì phải “trả góp”, hay trả từ từ. Đây cũng là hình thức cho vay và cách thức trả nợ của chúng ta khi mượn nợ ngân hàng hay một cơ quan chuyên cho vay mượn.
Tuy nhiên những món nợ tình thì lại là một chuyện khác, vì trong rất nhiều trường hợp, người vợ, chồng hay người yêu làm cho chúng ta những điều mà họ cũng chẳng bao giờ nghĩ đến việc đòi nợ. Tình yêu là thế. “ Tình là nhiều khi không mà có. Tình là nhiều lúc có như không.”, vì thế mới có lối sống “tình cho không biếu không”. Và cũng chính ở điểm này mà khi vướng vào món nợ tình, ta rất khó để mà trả nổi, nhưng khó không có nghĩa là “quỵt nợ”, khó không có nghĩa là cứ vay mà quên không trả. Hành động quỵt nợ, không trả nợ của những con nợ này chính là hành động và lối sống “ăn cháo đá bát”, hay những kẻ vô ơn.
Vậy nếu muốn trả món nợ tình ấy, thì điều trước hết là chấp nhận mình có nợ, tiếp đến là cám ơn người cho mình vay nợ, và sau cùng là trả từ từ món nợ ấy. Trong hôn nhân, cả ba việc làm này có thể xẩy ra cùng một lúc, và qua những việc làm rất nhỏ thường ngày. Thí dụ, hãy dành cho chồng con một tâm tình yêu thương khi dọn những bữa ăn trong ngày, thay vì bực tức, khó chịu và bẳn gắt. Hoặc hãy dành cho vợ con những nụ cười, những bàn tay nâng đỡ khi cần làm một việc gì trong nhà mà không chửi thề, văng tục, không kể công, hoặc la lối vợ con.
Những hành động ấy tuy rất nhỏ nhưng nếu chúng ta làm nó với một tình yêu lớn lao, nó sẽ mang một ý nghĩa và giá trị rất lớn lao. Vì có nghĩa gì đâu một nụ cười, một nụ hôn, một bàn tay nâng đỡ đối với những người mình không yêu, không thương; nhưng những nụ cười ấy, những nụ hôn ấy, những bàn tay nâng đỡ ấy lại cả là một niềm an ủi, một hạnh phúc lớn lao cho người mình yêu và yêu mình.
Nhiều người vẫn mong cho được sống lâu trăm tuổi, nhưng lại không biết sống một ngày hạnh phúc, thanh bình với tình yêu thương vợ, yêu thương chồng, và yêu thương con bằng những tư tưởng, lời nói và hành động biết ơn. Cái nghịch lý này thường xảy ra vì nó mang trong tâm thức ích kỷ, tâm thức trọng cái tôi, khi tự cho mình đáng được người khác hầu hạ, cung phụng, và để ý tới, trong khi đó ngược lại, không nhận ra mình đang sống những năm tháng nợ nần do những hy sinh và những quan tâm của người vợ hay người chồng đang làm cho mình.

 Trần Mỹ Duyệt