Category: GIA ĐÌNH

Đạo vợ nghĩa chồng, sợi dây vô hình kết duyên trọn đời trọn kiếp

Người xưa có câu: “Đạo vợ, nghĩa chồng”. Vợ cư xử với chồng là đạo, mà chồng sống với vợ là nghĩa. Cái đạo nghĩa đó như một sợi dây vô hình nhưng ràng buộc cả hai người trọn đời, trọn kiếp…

Những câu chuyện tình yêu trong lịch sử nghìn thu nhiều vô kể…

Trước hết, hãy nói qua một chút về những câu chuyện tình yêu đã được lưu truyền trong lịch sử.

Hàng trăm hàng nghìn năm qua, trong lịch sử và truyền thuyết của nhân loại đều lưu truyền vô vàn những câu chuyện về tình yêu và hôn nhân. Trong đó, vô số cặp tình nhân đã dùng cả sinh mệnh và linh hồn của mình để diễn lại những màn vui buồn ly hợp, yêu hận tình thù, mang lại sự thi vị và làm tấm gương cho người đời sau.

Câu chuyện tình bi thương giữa Romeo và Juliet đã thể hiện một tình yêu dũng cảm có thể hóa giải sự ngăn cách và thù hận giữa hai dòng họ trên thế gian. Tình yêu giữa “Ngưu Lang, Chức Nữ” lại thể hiện rằng những người cần cù, hiếu thuận sẽ được Thần Phật chở che và nâng đỡ, câu chuyện này đã lưu lại kinh điển về tình yêu ly biệt giữa con người nơi thế gian và cõi trời.

Chuyện tình “Bá Vương biệt Cơ” (Sở Bá Vương từ biệt Ngu Cơ) đã thể hiện được cảnh người anh hùng không còn đường lui, dấn thân vào con đường sinh tử, phải từ biệt ái thiếp yêu dấu của mình. Mối tình “Lương Sơn Bá và Chúc Anh Đài” lại kể về một tình yêu chân thành, son sắt có thể vượt khỏi sự ngăn cách giữa hai cõi âm dương, linh hồn của cặp tình nhân đã hóa thành đôi bướm lung linh quấn quýt bên nhau.

Ân nghĩa vẹn toàn của Nhạc Vũ Mục, tức Nhạc Phi dành cho người vợ cũ biệt ly trong cảnh chiến tranh loạn lạc và người vợ hai không ngại nghèo khó vất vả, đã thể hiện nhân cách của bậc hào kiệt chân chính.

Còn Tư Mã Tương Như và nàng Trác Văn Quân, từ bỏ cuộc sống xa hoa phú quý, vượt thoát khỏi sự ràng buộc về địa vị, tiền tài và vật chất để sống những tháng ngày cùng nhau rao bán rượu trên đường phố… đã trở thành câu chuyện tình đẹp lưu lại ngàn thu, trở thành cốt cách của bậc tài tử, giai nhân.

Những câu chuyện như vậy trong lịch sử nghìn thu nhiều vô kể. Quả đúng là:
Buồn vui ly hợp tự thiên cổ,
Truyền kỳ sử sách vẫn còn ghi.

Tây sở bá vương Hạng Vũ và Ngu Cơ. (Ảnh minh họa từ Interrnet)

Đạo vợ chồng trong văn hóa truyền thống

Nếu tình cảm nam nữ vốn xuất phát từ sự chính trực và thuần khiết, thì kết duyên vợ chồng xuất phát từ trách nhiệm, từ sự tin yêu và trân trọng lẫn nhau. Và dẫu tình yêu có vui buồn ly hợp, thì điều mà cổ nhân muốn gửi gắm nhiều nhất, đó chính là đạo nghĩa vợ chồng trong văn hóa truyền thống xưa nay.

Cổ nhân xem hôn nhân là điều căn bản nhất của đạo lý làm người trong Đạo của trời đất. Vậy nên kết hôn cần phải bái thiên địa, bái phụ mẫu, phu thê đối bái. Mục đích của bái thiên địa chính là coi trời đất là người chứng hôn của mình, phát thệ gánh vác trách nhiệm cả đời với đối phương, để cho trời đất thần linh cùng làm chứng, giám sát hành vi của chính mình, nếu như làm trái, sẽ nhận lấy sự trừng phạt từ chư Thần.

Hôn nhân là điều cần thiết để duy trì xã hội nhân loại, cũng là lời hứa đối với thần linh, trời đất, cha mẹ, vợ hoặc chồng của mình. Tập tục và lễ nghi trong hôn lễ phương Đông và phương Tây đều là thể hiện ý nghĩa thần thánh này.

Trong quá trình hôn nhân, đòi hỏi nam nữ phải chung thủy, bất kể là bần cùng, ốm đau, bệnh tật, hoạn nạn, sống chết cũng không được ruồng bỏ hay phản bội, đều phải hết lòng tuân thủ thệ ước với Thần, tương kính lẫn nhau, thương yêu lẫn nhau, gắn bó trọn đời, thực hiện lời thệ ước của chính mình.

Ngoài những câu chuyện được người đời ca tụng đã nói ở trên, còn có không ít những câu chuyện khác về đạo nghĩa vợ chồng được lưu truyền lại, như những tấm gương sáng cho hậu nhân:

Vợ chồng tương kính như tân

Vào triều Chu, có một nông dân tên là Khích Khuyết sống ở nước Tấn. Khích Khuyết chung sống với vợ rất hòa thuận, họ tôn trọng lẫn nhau như hồi mới quen biết.

Một ngày nọ, vợ của Khích Khuyết mang thức ăn ra cánh đồng nơi chồng đang làm việc. Người vợ lễ phép đưa thức ăn cho chồng bằng cả hai tay, Khích Khuyết cũng không kém phần cung kính chìa hai tay ra nhận thức ăn.

Phu thê Khích Khuyết sống vào triều Chu.( Ảnh dẫn theo tinhhoa.net)

Ngay lúc đó, một vị quan triều đình tên Cửu Quý đi ngang qua và rất cảm phục khi nhìn thấy cảnh tượng ấy. Cửu Quý liền bái kiến vua nước Tấn là Tấn Văn Công và hết lời khen ngợi Khích Khuyết trước mặt nhà vua, ông còn tiến cử Khích Khuyết làm đại tướng quân thống lĩnh toàn bộ quân đội của quốc gia. Khi Tấn Văn Công hỏi nguyên do, Cửu Quý đáp: “Tâu Bệ Hạ, Khích Khuyết rất mực tôn trọng người khác, kể cả vợ của mình. Biết tôn kính người khác là biểu hiện quan trọng nhất của một người đoan chính; chúng ta nhất định phải trọng dụng người này”.

Những diễn biến sau đó đã chứng minh Cửu Quý nói đúng. Sau khi Khích Khuyết được phong chức vị đứng đầu đại quân nước Tấn, ông đã qua tác phong chính trực mà thu phục được lòng người; Khích Khuyết còn chứng tỏ bản thân là một nhà chiến lược quân sự tài ba, và cũng là một chiến binh dũng cảm phi thường.

Lữ Khôn, học giả trứ danh ở triều Minh, thuyết rằng: 

“Một cặp vợ chồng nhìn thấy nhau mỗi ngày và hiểu quá rõ về nhau. Thế nhưng vợ chồng Khích Khuyết vẫn đối đãi với nhau bằng sự tôn kính chân thành ngay cả khi họ cùng ăn với nhau ba bữa một ngày. Một danh nhân xưa đã từng nói ‘Hôn nhân sẽ chẳng đi đến đâu nếu không có sự tôn trọng dành cho nhau’. Khi gia đình xảy ra bất hòa, nguyên nhân luôn bắt nguồn từ việc không tuân theo lời răn dạy của cổ nhân, rằng vợ chồng phải tôn trọng lẫn nhau”.

Người vợ tào khang không thể bỏ

Đại văn hào Tô Đông Pha thời Tống từng nói rằng “Cư phú quý giả bất dịch tào khang”, nghĩa là dù cho phú quý cũng không được ruồng bỏ tào khang. Tào khang trong câu nói này, chính là chỉ người vợ.

Tào khang (bã cám) là thức ăn thô mà người nghèo khổ thường dùng để lót dạ, vậy nên “người vợ tào khang” được mọi người dùng để ví von người vợ cùng chung hoạn nạn lúc nghèo hèn, lại còn được gọi là tào khang, vợ tào khang.

Yến Anh, còn gọi là Yến Tử, là nhà tư tưởng, nhà ngoại giao nổi tiếng thời Xuân Thu. Vào thời Tề Cảnh Công nắm quyền, Yến Tử rất được Cảnh Công xem trọng.

Một ngày nọ, Tề Cảnh Công đến nhà Yến Tử làm khách, đang uống đến lúc hăng say, Cảnh Công trông thấy vợ của Yến Tử, bèn hỏi Yến Tử rằng: “Người vừa rồi là vợ của khanh chăng?”.

Yến Tử đáp: “Vâng”

Cảnh Công cười nói: “Than ôi, sao lại già cả xấu xí thế này! Quả nhân có đứa con gái, trẻ trung xinh đẹp, chi bằng gả nó cho khanh vậy”.

Yến Tử nghe xong, cung kính đứng dậy, rời khỏi bàn tiệc, thi lễ với Cảnh Công rồi nói:

“Muôn tâu Hoàng thượng, vợ thần bây giờ tuy đã già cả xấu xí, nhưng hạ thần đã chung sống với nàng rất lâu, tất nhiên lúc nàng còn là người thiếu nữ trẻ trung xinh đẹp, thần cũng đã từng chứng kiến. Hơn nữa làm vợ người ta, vốn là đem cả tuổi thanh xuân gửi gắm cả đời cho đến lúc già, dung mạo xinh đẹp đã gửi gắm cho đến lúc già.

Vợ thần khi còn trẻ trung xinh đẹp, đã đem cả đời mình phó thác cho thần, thần cũng đã chấp nhận, đã cùng thần chung sống nhiều năm như vậy, Hoàng thượng bây giờ tuy ban đặc ân, nhưng Yến Anh nào có thể phản bội phó thác của nàng lúc còn trẻ đã trao cho thần?”

Thế là, Yến Tử bái lạy tạ ơn, khéo léo từ chối Cảnh Công, Cảnh Công thấy Yến Tử coi trọng đạo nghĩa vợ chồng như vậy, liền không đề cập đến chuyện này nữa.

Lại có một lần, Điền Vô Phương khuyên Yến Tử từ bỏ người vợ già của mình đi, Yến Tử nói: “Yến Anh nghe nói, ruồng bỏ vợ già gọi là loạn, cưới nạp thiếp trẻ gọi là dâm; thấy sắc quên nghĩa, phú quý liền làm trái luân thường gọi là nghịch đạo. Yến Anh sao có thể có hành vi dâm loạn, bất chấp luân lý, làm trái với đạo cổ nhân như vậy được?”.

***

Vợ chồng với nhau, vốn không phải lúc nào cũng êm đềm hạnh phúc. Tuy nhiên, “sông có khúc, người có lúc”, dù có xảy ra bất cứ chuyện gì cũng phải nên nhẫn nhịn, cư xử với nhau một cách đúng mực.

Bởi vì phải sống với nhau cả đời, vợ có trách nhiệm của vợ, chồng có cá tính của chồng, nên phải bao dung thì mới có tương dung, dù vui buồn, sướng khổ, lúc nguy nan, khi túng thiếu thì cũng phải yêu thương đùm bọc nhau, mới là phải đạo, mới có được một gia đình hòa thuận.

Cuối cùng, hôn nhân là đại sự cả đời, hôn nhân của đời này là được định sẵn bởi nhân duyên của đời trước. Hơn thế nữa, hôn nhân là sự giao ước lập ra có sự chứng kiến của Thần linh và trời đất, là điều không thể muốn bỏ là bỏ, muốn không trung thì không trung được.

Nhã Duy

Anh chị Thụ & Mai gởi

 

Không cầu con tài giỏi, không mong con dưỡng già, chỉ nguyện đi cùng con đoạn đường… Đây là dòng tâm sự cảm động của một bà mẹ 57 tuổi khi rời khỏi nhà con trai!

Tôi 57 tuổi, về hưu được hai năm, con trai năm nay 31 tuổi. Năm tôi mới về hưu thì con trai lấy vợ. Vì là người rất yêu thương con, do đó từ khi con lấy vợ, tôi lại gánh lên trách nhiệm chăm sóc con dâu và nghĩ rằng đó cũng là việc bình thường.

Ban đầu, tôi vốn nghĩ sau khi con trai lấy vợ, cả nhà vẫn có thể sống chung cùng một chỗ. Nhưng vì chồng khuyên can, nói rằng vợ chồng son cần có không gian riêng, do đó tôi mới cho chúng ra ở riêng. Nhưng để tiện chăm sóc vợ chồng con trai, mỗi sáng chúng tôi lại sang nhà con trai nấu bữa sáng, quét dọn nhà cửa, sau bữa tối, khi các con đi ngủ chúng tôi mới trở về nhà.

Một hôm, như mọi ngày tôi mang theo đồ ăn tươi mới mua ở chợ đến nhà con trai, trong lòng đang hân hoan, rút chìa khóa ra mở cửa thì không thể mở bởi vì con dâu đã đổi ổ khóa khác. Tôi gọi điện hỏi thì con dâu nói rằng: “Gần đây chung cư hay xảy ra mất trộm, cho nên …” . Lúc đó tôi nghĩ, sao các con đổi ổ khóa mà không đưa chìa cho mẹ? Chắc là chúng quên mình rồi.

Buổi tối, con trai tới nhà đưa cho tôi chiếc chìa khóa. Tôi vốn định không nói lại chuyện ban sáng, nhưng con lại nói một câu: “Mẹ đừng để vợ con biết.” Tôi nhận thấy sự việc này không còn đơn giản nữa rồi.

Tuy nhiên, nói xong là tôi lại quên ngay. Ngày hôm sau, tôi vẫn theo thói quen bước chân đến nhà con trai. Vừa bước tới gần cửa, tôi nghe thấy con trai và con dâu đang cãi nhau.

Lúc đó, con dâu không ngừng nói: “Anh nhất định đã đưa chìa khóa mới cho mẹ của anh rồi.”

“Anh mãi không bỏ được thói quen tắm rửa xong, quần áo ném hết vào trong chậu, đợi sang ngày hôm sau mẹ anh sang và đem giặt sạch. Nhìn quần áo mắc ở dây phơi, em không thấy vui mà chỉ thấy xấu hổ.”

“Anh nhìn xem, anh bị mẹ chiều quá mà dưỡng thành thói quen xấu, mỗi ngày về nhà đều nằm dài trên ghế sofa, không làm một việc gì, đồ đạc không thu dọn, rác không đổ, chỉ thiếu đút cơm tận miệng nữa thôi. Anh giống như một đứa trẻ miệng đầy hôi sữa vậy.”

“Mẹ lại không giống bà mẹ chồng khác, đi khiêu vũ hoặc spa, mà như một chiếc camera nhìn chằm chằm vào chúng ta.”

Tôi nghe xong mà không thể tự trách mình, rằng đây là 24 giờ lo lắng cho con đổi lấy thứ này. Điều khiến tôi ghét nhất chính là, con trai chỉ biết nói một câu: “Mẹ là mẹ của anh, em làm vậy anh biết xử lý thế nào?”

Trước đây, mọi việc đối nội đối ngoại trong gia đình là do một tay tôi lo hết. Nhưng kết quả là con dâu lại cho tôi là người không hiểu chuyện.

 

 

 

 

 

 

(Ảnh minh hoạ)

Nghe xong, tôi không thể cầm được nước mắt trở về nhà và kể lại sự tình với ông bạn già: “Thằng Hướng là con trai độc nhất của chúng ta, từ bé tôi đã yêu thương và dành cho nó sự chăm sóc tốt nhất, lắm lúc còn lo lắng từng li từng tí, vậy mà giờ tôi lại phải nhận lấy lời nhận xét như vậy.”

Chồng nghe xong vừa lấy tay vỗ vỗ vào lưng tôi vừa nói: “Thật là có mắt không tròng! Có cơ hội, tôi sẽ nói chuyện với hai đứa nó.”

Rồi ông nói tiếp: “Mình nhìn các bạn đồng nghiệp cũ mà xem, họ đi du lịch khắp cả nước, còn ra cả nước ngoài nữa. Nhưng mình vì các con, đã bị dính mắc ở đây quá lâu rồi. Ngẫm lại, tôi thấy sợ cái sức chịu đựng của mình rồi đấy.”

Sau buổi nói chuyện, tôi tự hỏi, chẳng lẽ mình cứ sống vậy đến khi chết đi sao? Chẳng lẽ không muốn ra ngoài du ngoạn một chuyến?

Nói xong liền lập tức quyết định đi du lịch, đi thăm quan thắng cảnh vùng núi cao nguyên, tận mắt nhìn dê mẹ cho dê con bú sữa, tôi lại nhớ trước đây khi con trai còn nhỏ, tôi cũng cho nó bú từng tí như vậy.

“Sống du mục trên thảo nguyên, những con dê phải di chuyển thường xuyên, nếu như dê mẹ cứ chăm lo mãi thì dê nhỏ làm sao trưởng thành, làm sao học được cách sống tự lập? Như vậy, ai còn nguyện ý lấy một người mà tinh thần còn mãi cầu bú sữa như vậy được.”

Ông chồng già đứng bên cạnh cùng nhìn bầy dê với nét mặt đầy vui vẻ. Ông nói: “Tình thương của người mẹ dành cho một đứa trẻ nên buông xuống.” Nói xong, chồng liền cầm chiếc điện thoại và đọc một bài viết. Dường như bài này nói đúng tâm trạng tôi lúc này: “Cha mẹ không muốn rời xa con khi chúng đã trưởng thành, nói là thương con, nhưng lại chính là kiểm soát con cái. Cách chăm sóc như vậy là để nhằm phục vụ cảm giác sở hữu của cha mẹ, là để thỏa mãn lòng tham của chính mình…”

Nghe đến đây tôi nhìn chằm chằm vào chồng rồi chợt hỏi: “Tôi là một người mẹ như thế sao?”

Rồi ông mỉm cười nói: “Là thuộc về người có thể vãn hồi lại.”

7 ngày trên thảo nguyên, ông chồng già đã dạy tôi chụp ảnh lưu niệm, gửi thư, làm sao để có được một bức ảnh đẹp. Cùng sống trong một mái nhà, vậy mà cuộc sống sinh hoạt của hai chúng tôi lại có sự cách biệt lớn đến vậy.

Khi trở về nhà, việc đầu tiên tôi làm là mua một chiếc điện thoại Iphone 6, bán ngay chiếc điện thoại cục gạch của mình.

 

(Ảnh minh hoạ)

Hôm sau, tôi gọi cho con trai một cuộc điện thoại để thông báo buổi tối hai vợ chồng tôi đến nhà chơi. Con trai nghe xong không khỏi giật mình: “Mẹ, chẳng phải mẹ có chìa khóa đó sao, mẹ cứ đến, sao phải gọi trước ạ?” Tôi cười cười và không nói gì thêm nữa.

Sau khi dùng xong bữa tối, hai vợ chồng tôi tới nhà con trai. Đến nơi, con dâu ra mở cửa đón, tôi nhìn các con rồi kể lại sự tình những việc bản thân đã làm trong 7 ngày qua. Rồi tôi nửa đùa nửa thật nói với con: “Mẹ chuẩn bị một thứ quan trọng cho cuộc sống sinh hoạt tuổi già. Đây là dụng cụ mà mẹ đã mua, chẳng lẽ các con không có ý định mua tặng mẹ một chiếc.” Tôi vừa nói vừa lấy ra chiếc điện thoại Iphone 6 đặt ở trên bàn, miệng mỉm cười và ngồi quan sát phản ứng của các con.

Con dâu ngay lập tức nói: “Mẹ à, mẹ có tiền để mua không? Con cho mẹ 10 triệu đồng để mua đây ạ.”

Sau rồi tôi nhẹ nhàng lấy chiếc chìa khóa từ trong túi ra đưa lại cho con trai. Đối với tôi mà nói, lúc này giống như trao lại quyền tự quyết định cho con, quyền được lên tiếng, quyền gia trưởng. Tôi nói: “Sau này mẹ sẽ không thường xuyên qua nhà các con nữa, mà nếu có qua, cũng sẽ gọi điện báo trước.”

Con trai nhìn tôi với vẻ khó hiểu nói: “Mẹ, mẹ làm gì vậy?”

“Mẹ không phải giận con, mà là đang học cách buông bỏ.” Tôi ôm con trai, mắt không khỏi rơm rớm lệ. Từ hôm đó tôi không còn quản con trai nữa, mặc dù biết buông lúc này đã quá muộn nhưng vẫn còn kịp.

Lúc tôi đang đi du lịch, bỗng nhiên nhận được tin nhắn của con trai: “Mẹ, mẹ đang ở đâu vậy?”

Tôi nhanh chóng chụp tấm ảnh kỷ niệm và gửi cho con cùng lời nhắn: “Thế giới này thật rộng lớn, cha và mẹ còn rất nhiều nơi cần đến khám phá lắm.”

Không lâu sau, hình ảnh hai vợ chồng tôi đi du lịch được con dâu đăng lên mạng với dòng bình luận: “Đây là hình ảnh hưởng thụ tuổi già của bố mẹ chồng, sau này mình cũng học theo hai người.”

(Ảnh minh hoạ)

Nhưng không ít người đặt câu hỏi: “Sinh con thì mong muốn điều gì ở con cái, muốn con làm rạng danh tổ tiên hay muốn con dưỡng già?”

Cuối cùng tôi thấy một câu trả lời thật cảm động: “Để được cùng con trải nghiệm cuộc sống.”

Tất cả bậc cha mẹ đừng biến con trở thành vật sở hữu duy nhất, điều này khiến con không có năng lực giao tiếp với xã hội, không có hứng thú với sở thích cá nhân, không quan tâm đến niềm vui của mình là gì. Đây liệu có phải là cuộc sống hạnh phúc mà mỗi bậc cha mẹ muốn con học được hay không? Cách giáo dục này mang đến cho con điều gì? Chính là áp lực và tra tấn.

Hãy là hình mẫu cho con học hỏi, yêu thương, hạnh phúc, có sự nghiệp riêng, là một phần tử trong xã hội, là một người hạnh phúc khỏe mạnh trong mắt con cái.

Có một người nói câu mà tôi rất tâm đắc: “Tôi khâm phục những bậc cha mẹ, khi con cái còn nhỏ thì yêu thương hết mực, nhưng khi chúng trưởng thành thì liền buông tay, để chúng tự biết chăm sóc cho bản thân khi lưu lạc bên ngoài, giống như một nhiệm vụ cần hoàn thành. Tình thân không phải là dùng để chiếm hữu mãi mãi, mà là do duyên phận thâm sâu mà thành. Chúng ta không thể bỏ bê con trẻ khi chúng còn nhỏ và cũng không thể để chúng thấy áp lực vì cha mẹ khi trưởng thành.

Làm cha mẹ là để trái tim đi cùng lý trí. Không chỉ làm cha mẹ, mà trong cuộc sống đời người cần hiểu được lúc nào cần tiến cần lui.

Không cầu con hoàn hảo, không cầu con phải thay cha mẹ tranh sĩ diện, lại càng không cầu con dưỡng già. Chỉ cần thân thể con khỏe mạnh, một lần cùng cha mẹ ngắm cảnh đẹp trên thế giới này, để ta có cơ hội đi cùng con một đoạn đường…”

San San

—

Dương Tràng

httpv://www.youtube.com/watch?v=Z49fqjqcgsg

LỢI ÍCH CỦA KHOÁ CĂN BẢN CTTTHNGĐ

httpv://www.youtube.com/watch?v=gGPscWkQbNk

CHIA SẺ CẢM NGHIỆM SAU KHI THAM DỰ KHOÁ CĂN BẢN CTTTHNGĐ – 14-5-2017

Yêu nhau một đời, không phải một thời. Thủy chung là sống như vầy phải không?

Bạn có bao giờ cảm thấy ấm lòng khi nhìn thấy hai người già nắm tay nhau đi chậm rãi trên phố? Đó là minh chứng đẹp nhất giúp bạn tin rằng có những mối tình kéo dài mãi mãi!

 

Khi thời gian trôi ngang qua cuộc đời của bạn, bạn sẽ thấy những cử chỉ chăm sóc nho nhỏ mỗi ngày thật sự đáng quý. Một nụ hôn tạm biệt, một tách trà nóng khi nửa kia đang đọc sách, hay chỉ là một cái dắt tay qua đường để yên tâm người kia được an toàn

Chia sẻ một nụ cười khúc khích bên người yêu luôn là điều ý nghĩa nhất. Dù cho bạn đang ở tuổi 20 hay đã đi gần hết chặng đường đời

Không còn là những cuộc tấn công ồ ạt về tình cảm, ở tuổi này chỉ còn là những nụ hôn vụng về đặt trên trán hay cái bóp vai nhẹ nhàng từ phía sau lưng

Dù thời gian có đi nhanh thế nào, những người yêu nhau luôn có thời thời gian để ngồi bên nhau và lắng nghe

Họ nhận ra rằng: Yêu không có nghĩa là đi tìm người hoàn hảo mà là học cách nhìn một người không hoàn hảo một cách hoàn hảo…

… và đừng giữ im lặng để xây dựng nỗi giận hờn ngày một lớn, khi về già bạn sẽ hiểu được rằng chia sẻ giúp hai người gần nhau hơn

Dù năm tháng qua đi, vẫn mong muốn có những cuộc hẹn hò. Không phải chỉ để nói những lời lãng mạn, mà để nhìn lại chặng đường đã qua dù dài nhưng đầy ắp hạnh phúc

Chia sẻ chung một chiếc ô trong ngày mưa như họ đã từng chia sẻ cả quãng đường đời

Và cùng nhau khám phá những vùng đất mới, cho dù giờ đây họ đã phải đeo kính để đọc bản đồ

Yêu nhau không phải nhìn nhau mà là cùng nhìn về một hướng

Bạn không sai, nhưng vẫn nên thử nói một lời xin lỗi. Điều gì quan trọng hơn ở tuổi này? Việc bạn đúng hay việc bỏ qua một cuộc tranh cãi?

Một cái ôm từ đằng sau, dù ở lứa tuổi nào, cũng mang lại nhiều cảm xúc

Sự chăm sóc dù nhỏ bé nhất vẫn thể hiện được rằng bạn quan tâm đến người kia

Cũng như có những người sau 50 năm vẫn không từ bỏ thói quen quàng tay qua eo nhau khi đi trên phố

undefined

Hay bình yên ngồi cạnh nhau ngắm một buổi hoàng hôn

Và ta gọi đó là tình yêu

H. Nguyên (Tổng hợp)

Nguồn: Dân Trí

—

10 GIỚI RĂN CHO NGƯỜI CHỒNG TỐT

Trần Mỹ Duyệt

Qua bài viết “Những điều bạn làm chứng tỏ bạn đang khinh thường chồng bạn”đã có một số nhận xét từ phía nữ giới.

Phần lớn cho là tác giả “bất công” hoặc “thành kiến” khi chỉ nhìn về phía các bà vợ mà không “sờ gáy”giới đàn ông.

Công bằng mà nói đàn ông, con trai, nhất là đàn ông Việt Nam rất cần phải suy nghĩ và sửa đổi lại cung cách trong vai trò làm chồng và làm cha. Cái thời “Tam tòng, tứ đức”: Tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng tử theo nghĩa đen nay đã qua.

Phụ nữ ngày nay không còn là chiếc máy đẻ,người làm công, và vú em nữa. Vai trò làm vợ và làm mẹ cũng như những vai trò xã hội của nữ giới ngày càng trở nên sáng chói với những đức tính khiến đàn ông phải nể phục.

Trong thực tế để trở thành một bác sỹ, đòi hỏi ít nhất 7 năm huấn luyện, một giáo sư 4 năm, nhưng để có một người chồng tử tế, đạo hạnh biết rõ bổn phận và trách nhiệm trong gia đình thì nhiều đàn ông không cần gì hết ngoại trừ mảnh bằng “bachelor”, tức có nghĩa là “độc thân”.

Hậu quả là rất nhiều người chồng đã không biết mình làm chồng như thế nào, và làm chồng kiểu gì. Tệ hơn nữa, còn mang cái cá tính vũ phu, ươn lười, hoặc những thói xấu nghiện ngập, cờ bạc, trai gái để làm khổ cho người mà họ gọi là vợ.

Sau đây là 10 Giới Răn dành riêng cho giới đàn ông. Đúng vậy, vì những gì được dẫn chứng sau đây không chỉ có ý nghĩa tâm lý, xã hội, nhưng còn mang dấu tích Thánh Kinh, những lời từ “miệng Thiên Chúaphán ra”. Nghiêm chỉnh suy nghĩ và ứng dụng vào đời sống hôn nhân sẽ mang lại sức sống sung mãn cho hạnh phúc lứa đôi và hạnh phúc gia đình.

1. Thương yêu vợ như chính mình. (1Pet 3:7)

Không được lợi dụng, nhưng phải tôn trọng và nâng nưu vợ như chính mình.

Adong khi nhìn thấy Evà đã thốt lên: “Đây là xương của xương tôi, và thịt của thịt tôi” (Gen 2:23).

Vì thế mà theo Thánh Phêrô, nếu người chồng không đối xử tử tế, quí trọng vợ thì khi cầu nguyện họ không được Thiên Chúa nhận lời.

Ích kỷ là một tên sát nhân trong hôn nhân. Nhiều người tự cho mình trở nên quan trọng hơn vợ chỉ duy vì họ là đàn ông, nhưng đã quên rằng dù đàn ông hay đàn bà cũng đều do Thiên Chúa tạo dựng, và Ngài tạo dựng theo hình ảnh của Ngài.

Vì cho mình hơn vợ, có quyền trên vợ nên những người này thường có những suy nghĩ và quyết định hết sức sai lầm.

Với cái nhìn công bằng, người chồng phải coi trọng, nâng niu vợ để nói lên rằng nàng thật sự quan trọng như thế nào trong đời sống của mình. Thánh Kinh nhắc nhở bạn: “Tìm đâu được người vợ tốt? Nàng đáng giá hơn ngọc quí. Người chồng tin tưởng nơi nàng, và anh ta không bao giờ thiếu thốn.” (Prov 31:10-11) 

2. Tôn trọng tình yêu của vợ.(Diễm Tình Ca 5:10-16)

Không được coi tình yêu mà vợ dành cho mình như thành tích mình đạt được.  Trong thời gian theo đuổi, nhiều người chồng tương lai hăm hở mong chiếm được trái tim người yêu, nhưng khi hôn nhân đã thành tựu, họ coi tình yêu như một thắng lợi. Trong khi ngườivợ lại coi hôn nhân như một hành trình vừa mới bắt đầu.

Không mấy người chồng để ý rằng áo quần họ mặc khi ra khỏi nhà, cơm nước ở nhà, mọi việc là do người vợ, và họ làm những việc ấy do động lực tình yêu họ dành cho chồng. Nhưng ngược lại, cũng không thiếu những người chồng sau một thời gian trong hôn nhân, họ bắt đầu tâm lý nhàm chán, coi tình yêu như một cái gì cũ kỹ và rồi muốn đi chinh phục một cái gì mới mẻ hơn. Những người chồng này phải nhớ lại lời thề hôn nhân của mình khi xưa với hai chữ “chung thủy” để tìm ra ý nghĩa của tình yêu. Chính họ phải lập lại những cử chỉ thân mật, lãng mạn, và trữ tình đối với vợ để duy trì và phát triển tình yêu mà họ đã có khi bước vào hôn nhân.

3. Tôn trọng giá trị của vợ.(Phil 2:3; Prov 31:10-11)

Ích kỷ là tên sát nhân trong hôn nhân. Nhiều người đàn ông thường nghĩ rằng họ có quyền trên vợ và tốt hơn vợ đơn giản chỉ vì họ là phái nam, là chồng. Phán đoán và suy nghĩ như vậy rất sai lầm.

Một người chồng hiểu biết và tự trọng phải nói cho vợ mình biết nàng quan trọng và giá trị như thế nào trong đời sống của mình.

Sách Cách Ngôn (Proverbs) đã viết: “Tìm đâu được người vợ tốt. Nàng quí giá hơn mọi thứ kim cương. Là nơi người chồng đặt niềm tin tưởng, và chàng sẽ không bao giờ bị thiếu thốn.”

Ngoài ra, “thật là điều khôn ngoan khi người chồng tin tưởng vào sự phán đoán của vợ và nhận ra mình may mắn vì có nàng. (31:10-11)   

Chúa ban cho người phụ nữ quyền để quán xuyến mọi việc trong gia đình, vì trong gia đình người vợ có óc nhận định, phán đoán tốt hơn người chồng (Nabal & Abigail: 1 Sam 25:3,17,25,32).

4. Ý thức bổn phận đối với vợ.(Gen 2:24)

Bổn phận cao cả nhất của người có vợ là đối với Thiên Chúa, ngoài ra là đối với vợ chứ không phải họ hàng hoặc bạn hữu. Tại sao? Thánh Kinh đã trả lời: “Vì thế người nam sẽ bỏ cha mẹ mình và luyến ái với vợ mình, và cả hai sẽ trở nên một.” (Gen 2:24) Yêu thương và nên một với vợ. Những ai bước vào đời sống hôn nhân gia đình cần phải biết rõ bổn phận này. Và điều này hoàn toàn không phản lại luật hiếu thảo.

Một quan niệm sai lầm thường thấy khi cho rằng mất cha, mất mẹ, mất anh em thì không còn nữa, nhưng mất vợ sẽ có vợ khác. Diễn giải đức hiếu thảo và tình nghĩa anh em như vậy sẽ phản lại lời hứa quan trọng làyêu thương, tôn trọng suốt đời người bạn đường của mình dù trong bất cứ hoàn cảnh nào, đói no, nghèo khổ, khỏe mạnh hay bệnh tật, mà trong thực tế, đấy mới làngười theo ta và ở bên ta suốt hành trình cuộc sống.

5. Trung thành trong những lời hứa.(Mt 5:37)

Thực hành mọi việc dù rất nhỏ mọn mà mình đã hứa với vợ. Điều này phản ảnh lời Chúa Giêsu khi nói về những lời nói: “Trong lời ăn tiếng nói, có nói có, không nói không. Thêm điều đặt chuyện là bởi lòng tà mà ra” (Mt 5:37). Người chồng tốt không chỉ chung thủy mà còn trung tín với vợ trong mọi sự. Lời hứa đối với bạn bè, với xã hội quan trọng và coi nặng thế nào, thì trong tương quan vợ chồng, những lời hứa hẹn còn phải coi trọng hơn thế nữa. Bởi đó là vì mình hứa với chính mình (vợ nên một với chồng), và không thể là người thất hứa với chính mình.   

Hứa không tiếp tục tình cảm với người phụ nữ này, người phụ nữ khác mà trong lòng không hề muốn chừa bỏ là tự mình nói dối, là nói dối vợ, là nói dối Chúa.

Hứa chừa rượu, chừa xì ke ma túy, chừa cờ bạc, chừa nói năng tục tằn thô lỗ mà không chừa cũng là tự mình dối mình, dối vợ, và dối Chúa.

Thiên Chúa không trừng phạt trước mắt, người vợ không biết và không có khả năng ngăn cấm, nhưng những lời hứa mà không giữ ấy tự nó đã trở thành mộthình phạt ghê gớm đối với người hứa. Bởi vì nó sẽ làm cho người ấy trở nên quen lờn không còn biết phải trái, biết lý lẽ, và biết trắng đen khi làm một điều gì xấu xa sau này cho vợ, cho con mình.  

6. Tìm hiểu, tôn trọng ý kiến của vợ.(Gen 21:12)

Abraham là một người mà được vợ gọi là “lord” – chúa. Nhưng Thiên Chúa lại phán bảo ông: “những gì Sarah bảo ngươi, hãy lắng nghe nàng.” (Gen 21:12)

Người vợ và người chồng thường sống và suy nghĩ khác nhau. Đây là tâm lý khác biệt nam nữ. Nhưng người chồng khôn ngoan là người biết lắng nghe vợ. Chỉ có người chồng thiếu hiểu biết, thiếu tự tin mới lúc nào cũng luôn muốn dùng quyền gia trưởng để áp đặt và khống chế vợ mình. Lúc nào cũng tỏ ra có quyền và biết tất cả, từ chối lắng nghe vợ nhưng thực tế lại vấp ngã trong nhiều vấn đề:

 “Sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà”.

Đây cũng là định luật tâm lý và xã hội.

Nó cũng là định luật xây dựng một gia đình hạnh phúc.

Thánh Phêrô có lẽ là người am hiểu hơn về đời sống gia đình nên đã khuyên những người chồng:

“Sống với vợ bằng sự hiểu biết vì nàng là phụ nữ.” (1 Pet 3:7)

7. Cùng vợ quan tâm đến những kỷ luật trong gia đình. (2 Timothy 3:15; Ephesians 6:4; Deuteronomy 6:6-9)

Mặc dù Thiên Chúa đặt người chồng làm đầu trong gia đình, nhưng điều đó cũng có nghĩa là người chồng phải hợp tác và làm việc song song với vợ để mọi việc trong gia đình được ngăn nắp, quán xuyến, và kỷ luật.

Người chồng, người cha sẽ sai lầm và tỏ ra vô trách nhiệm khi khoán trắng việc giáo dục, việc nuôi dậy con cái cho vợ, hoặc ngược lại, coi những việc đó thuộc thẩm quyền của mình. Giáo dục là nhiệm vụ của cả cha lẫn mẹ, của cả chồng lẫn vợ.

Hãy nghe lời của Thiên Chúa: “Và hỡi nhữngngười cha, đừng la mắng con cái vì nóng giận, nhưng hãy giáo dục và hướng dẫn chúng theo huấn thị của Thiên Chúa.” (Ephesians 6:4)

Trong gia đình người vợ tuy không phải là đầu, nhưng lại là người thầy rất ảnh hưởng và quí mến của con cái. Bổn phận người chồng, do đó, là dùng quyền gia trưởng của mình để duy trì kỷ luật trong học đường này cùng với cô giáo là người vợ.

8. Không nhìn vợ hàng xóm. (Prov 5:15-20; Job 31:1; Jer 5:8)

Giới răn này, lời khuyên này có lẽ nhiều người đàn ông không thích nghe và cũng không muốn giữ. Nhưng đó là điều giúp cho đời sống hôn nhân, đời sống vợ chồng của chính họ trở nên tốt đẹp, hạnh phúc và giá trị.

Ngoài giới răn “không làm chuyện dâm dục” thì giới răn “chớ ham muốn vợ người” là những giới răn Thượng Đế muốn dùng để kìm hãm sự ham muốn quá độ, và khả năng phá vỡ hạnh phúc gia đình mình cũng như gia đình những người khác.

Những đàn ông ngoại tình, những người dòm ngó vợ người khác được ví như:

“Chúng là những con ngựa động cỡn bất kham, lúc nào cũng hú hí với vợ người hàng xóm.” (Jer 5:8)

Người chồng tử tế chỉ cần chung thủy với một mình vợ cũng đã đủ. Lời Thiên Chúa phán về điều này như sau:

 “Con hãy giữ làm của riêng mình,

đừng để cho người khác dùng chung.

Ước gì nguồn nước của con được Chúa chúc lành.

Hãy hưởng thú vui bên người vợ thời son trẻ.

Nàng là nai vàng đáng yêu, là sơn dương kiều diễm.

Ước chi tấm thân nàng luôn làm con vui sướng thỏa thuê,

và tình yêu của nàng mãi mãi làm con say sưangây ngất.

Hỡi con, sao con lại mê say người đàn bà xa lạ,

ôm ấp người phụ nữ không quen.”

(5:17-20)   

9. Không được quên những nụ hôn. (Diễm Tình Ca 8:1)

Bạn có biết tại sao những nụ hôn “tiễn chân” chàng hoặc nàng mỗi khi đi xa làm bồi hồi và xúc động nhau không? Cứ hỏi những bà vợ mỗi khi tiễn chồng đi xa và trước khi quay lưng trở về nhà các nàng làm gì? Họ sẽ âu yếm hôn nhẹ lên môi hay lên má chồng. Nhiều người vừa hôn, vừa khóc. Và đây là dấu hiệu nàng yêu chàng và ngầm nói với chàng, đừng quên mau mau trở về bên em. Người vợ cũng mong mỏi và lấy làm hạnh phúc như vậy mỗi khi chồng nàng tặng nàng một nụ hôn trước khi đi làm và sau khi về đến nhà.

Nụ hôn tự nó chả có nghĩa gì cả, nhưng trong tương quan vợ chồng, và trong tâm lý hôn nhân, nó mang một ý nghĩa rất đặc biệt, và chuyên chở tín hiệu “em yêu anh” hay “anh yêu em”.

Từ rất xa xưa lâu lắm rồi, Salomon trong Diễm Tình Ca cũng đã ghi lại: “Nếu gặp nàng ngoài đường, anh sẽ hôn nàng, và không sợ ai cười.” (Diễm Tình Ca 8:1)

10. Không hà tiện, hẹp hòi với vợ.(Esther 5:3)

Trong Thánh Kinh, hoàng đế Ahasuerus nói với hoàng hậu Esther: “Nàng muốn gì? Dù nửa nước trẫm cũng cho.” (Esther 5:3)

Trong thực tế chẳng mấy người chồng có nửa nước để cho vợ, nhưng việc chia sẻ cơm áo, gạo tiền với vợ là điều ai cũng có thể làm được. Theo quan niệm “góp gạo thổi cơm chung” trong hôn nhân, thì những người chồng “đo lọ nước mắm, đếm củ dưa hành” với vợ được coi là những người bủn xỉn, hẹp hòi. Những người chồng keo kiệt, hà tiện và không tin tưởng vợ này chắc chưa bao giờ nghe và hiểu được triết lý sống của tiền nhân, đó là: “Chồng như giỏ, vợ như hom”.

Hoặc “của chồng công vợ”.

Đời sống hôn nhân hiện nay, một biến thái về tài chánh gia đình thường thấy trong các gia đình trẻ, đó là ai làm người nấy giữ tiền, và mọi chi phí trong gia đìnhmỗi người chịu một nửa. Gọi đây là một biến thái về đời sống gia đình, vì tự nó ngầm chứa một cái gì không tin tưởng, và cũng không sẵn sàng tất cả vì tình yêu và vì hạnh phúc gia đình.

Mầm mống chia rẽ và ly dị có sẵn ngay trong cung cách cư xử tiền bạc kiểu này. Chỉ cần một bất bình nhỏ mọn, một cái gì đó xẩy ra là đủ để “đường ai nấy đi”, và tôi chẳng nợ anh, cũng chẳng nợ em điều gì vì tất cả đã sòng phẳng.

vuisongtrendoi gởi

Mến Gia Đình

Thiên Chúa truyền lệnh cho chúng ta qua ông Mô-sê: “Các ngươi phải thánh thiện, vì Ta là Đức Chúa, Thiên Chúa của các ngươi, Ta là Đấng Thánh. Mỗi người trong các ngươi phải kính sợ cha mẹ. Các ngươi phải giữ những ngày sa-bát của Ta. Ta là Đức Chúa, Thiên Chúa của các ngươi” (Lv 19:2-3). Thiên Chúa nói với những người con: “Bất cứ người nào nguyền rủa cha mẹ thì phải bị xử tử. Nó đã nguyền rủa cha mẹ, thì máu nó đổ xuống đầu nó” (Lv 20:9). “Con tôi chỉ chặt tay cướp của chứ đâu có giết người sao lại bị tử hình?”. Đó là lời của người mẹ có đứa con là Hồ Duy Trúc, 20 tuổi, bị cáo trong vụ án chặt tay một cô gái để cướp xe SH trên cầu Phú Mỹ, bị TAND TPHCM kết án tử hình chiều ngày 25-12-2013. Nghe tòa tuyên án tử hình con trai, người mẹ của hung thủ đã đòi giết nạn nhân và trả thù gia đình nạn nhân. Thật tồi tệ! Điều xấu cũng là bài học và cảnh báo mỗi chúng ta vậy! Thường thì người mẹ nào cũng thương con, dù con mình xấu xí hoặc tội lỗi. Đó cũng là điều hợp lý thôi. Nhưng ở đây, người mẹ của hung thủ lại bênh con thái quá, không nhận lỗi mà còn quậy phá ngay tại tòa án, gây rối cả pháp đình. Động thái của người mẹ này cho thấy bà đã không giáo dục con sống tử tế, không dạy con nhận lỗi mà lại bao che! Quả thật, hậu quả nhãn tiền: Dù mới 20 tuổi, Trúc đã cầm đầu một băng cướp gần 10 tên, trong đó có đồng bọn lớn hơn tuổi hắn, và mới đây, chính Trúc cũng đã từng gây án (ở Ninh Thuận) và bị kết án tù (tháng 7-2013), chứ đây không phải là lần đầu! Người Việt nói: “Rau nào, sâu nấy”. Tuy không thể đúng tuyệt đối, nhưng chắc hẳn tầm ảnh hưởng rất nhiều. Men cay hay ngọt cũng làm dậy men cả thúng bột theo chất men đó. Gia đình như chất men, nền tảng gia đình thế nào thì hệ quả cũng sẽ tất yếu như vậy. Sự thật đã và đang xảy ra tại các gia đình cũng đủ cho chúng ta biết một thực tế minh nhiên, không thể chối cãi. Qua các phương tiện thông tin, chúng ta đã biết nhiều vụ giết người man rợ: Chồng giết vợ hoặc vợ giết chồng, vợ giận chồng mà giết con, chồng tức vợ mà giết con, … đôi khi chỉ bởi các nguyên nhân rất nhỏ mọn! Nền tảng gia đình không được củng cố ngay từ khi mới tạo dựng nên dễ dàng sụp đổ. Âu cũng là điều tất yếu thôi! Gia đình là tế bào gốc của xã hội, là chiếc nôi yêu thương, là trường đào tạo nhân đức, là tổ ấm mà không thể thay thế bằng bất cứ thứ gì khác. Gia đình phải có nền tảng vững chắc là lòng nhân đạo, yêu sự thật, chuộng công lý, nếu không thì chỉ là sào huyệt của ma quỷ. Với các Kitô hữu, gia đình còn phải dựa trên tình yêu của Thiên Chúa và đức tin của Kitô giáo. Thánh Gioan Tông Đồ không chỉ định nghĩa “Thiên Chúa là tình yêu” (1 Ga 4:8) mà còn giải thích: “Thiên Chúa là sự sáng và nơi Người không có sự tối tăm nào” (1 Ga 1:5). Gia đình là nơi tỏa Ánh Sáng Đức Kitô, không thể có bất cứ một “góc tối” nào, như vậy mới thực sự là gia đình thánh theo đúng Ý Chúa và nên giống Thánh Gia. Gia đình cần nhiều loại gạch để xây dựng thành một tổ ấm, một trong các “viên gạch” đó là CẦU NGUYỆN. Việc cầu nguyện có nhiều cách thức, nhưng luôn cần thiết với mọi thành viên gia đình, mọi nơi và mọi lúc. Thánh Gia-cô-bê khuyên nhủ: “Ai trong anh em đau khổ ư? Người ấy hãy cầu nguyện. Ai vui vẻ chăng? Người ấy hãy hát thánh ca” (Gc 5:13). Bản tính con người rất ích kỷ, vì thế mà luôn phải “đè” cái Tôi xuống thật sâu. Cũng vì cái Tôi mà người ta sẵn sàng thủ ác. Ngày nay, hầu như ai mở miệng ra cũng “than” về đạo đức con người bị giảm sút quá nhiều. Vì thế, Chúa Giêsu đã cảnh báo: “Vì tội ác gia tăng, nên lòng yêu mến của nhiều người sẽ nguội đi” (Mt 24:12). Tác giả Thánh Vịnh chỉ cách hành động cho chúng ta: “Hãy lặng thinh trước mặt Chúa và đợi trông Người. Bạn chẳng nên nổi giận với kẻ được thành công hay với người xảo trá” (Tv 37:7). Danh tướng Trần Hưng Đạo nói: “Người giỏi cầm quân thì không bày trận. Người giỏi bày trận thì không cần đánh. Người giỏi đánh thì không thua. Người khéo thua thì không chết”. Một câu nói thật ý nghĩa và súc tích, có thể áp dụng cho đời sống thường nhật và đời sống tâm linh. Ông không là thánh nhân theo Kitô giáo, nhưng ông được người ta tôn sùng như một vị thánh, bằng chứng là có những nơi đã xây đền thờ Đức Thánh Trần Hưng Đạo. Chúng ta hãy nghe Louisa May Alcott nói với các thành viên gia đình: “Khả năng tìm được cái đẹp trong những điều nhỏ bé nhất khiến gia đình hạnh phúc và cuộc đời đáng yêu”. Lạy Chúa, xin thánh hóa các gia đình, xin giúp các thành viên đều biết hướng thiện theo đúng Tôn Ý Ngài. Amen. TRẦM THIÊN THU

NHỮNG ĐIỀU BẠN LÀM

CHỨNG TỎ BẠN ĐANG KHINH THƯỜNG CHỒNG BẠN

 Trần Mỹ Duyệt

Trong những trao đổi với các cặp vợ chồng, nhất là các cặp vợ chồng trẻ, những câu nói mà người ta thường nghe nhất từ phía các bà, các cô, đó là:

 -Chỉ cần nhìn thấy mặt ông ấy là tôi đã nổi điên lên rồi!

-Người gì mà không ưa được tí nào!

-Bây giờ tôi phải sống với ông ấy là vì mấy đứa con.

-Tôi đang chờ mấy đứa con lớn rồi tôi sẽ chia tay ông ấy.

 Chính vì nghĩ như vậy, nên trong đời thường, hằng ngày rất nhiều ông chồng đã trở nên một thứ đáng ghét, đáng khinh bỉ, và đáng phải vứt bỏ trước mặt các bà vợ.

Những bà vợ này đã cư xử và hành động rất bất công, và thiếu tôn trọng nhân vị, nhân phẩm, tư cách của người mà họ gọi là chồng.

Tiếc thay, trong xã hội hôm nay, nhiều phụ nữ đã hành động như vậy và họ coi đó là một thách thức đổi mới, một nét đẹp của bình quyền, và của văn minh tiến bộ. Trước khi bàn về những hậu quả tiêu cực của quan niệm và lối sống này, chúng ta thử tìm hiểu xem những gì các phụ nữ này thường nói, thường làm mà qua đó họ tỏ ra khinh bỉ, hạ nhục chồng của họ.

 Theo Kimberly Wagner  , tác giả cuốn Fierce Women, và là khách mời của chương trình phát thanh Revive Our Hearts, cũng như thường xuyên đóng góp bài vở cho trang nhà True Woman blog, có ít nhất 10 cách mà người vợ thường dùng để nhục mạ, khinh thường, và coi rẻ chồng:

1. Sửa lỗi, la lối chồng giữa công chúng.

Đây là một hình thức khiến người đàn ông phải khó chịu nhất, mất mặt nhất. Nhưng ngược lại, đối với nhiều người vợ thì đây lại là hành động mà họ cho là hữu hiệu, có khả năng làm cho người chồng phải suy nghĩ lại, phải sửa mình, phải thay đổi hoặc phải khá hơn.

 Tâm lý nam giới coi việc bị mất mặt trước đám đông, giữa quần chúng là một xỉ nhục rất lớn. Ca dao Việt Nam có câu: “Một miếng giữa làng bằng một sàng xó bếp”. Ý chỉ sự hơn thua dù chỉ một chút giữa đám đông cũng ảnh hưởng hoặc đem lại hãnh diện của người đàn ông.

Người vợ khôn ngoan và muốn chinh phục chồng phải tránh tuyệt đối cung cách hành xử này, vì sẽ không bao giờ họ đạt được mục đích là thấy chồng họ khá hơn khi họ tiếp tục đối xử với chồng họ nơi công cộng như vậy.

Những người vợ này cần nhớ và áp dụng câu ca dao khác của Việt Nam , đó là: “Xấu thiếp hổ chàng”, nhưng “xấu chàng hổ ai?”

Phản ứng tiêu cực đến với họ trước, người ngoài sẽ nhìn họ với con mắt khinh bỉ, ngờ vực vì cho rằng đây là thứ đàn bà thiếu tế nhị, thiếu giáo dục, không biết kính trọng chồng con. 

 Lặp đi, lặp lại những lỗi lầm quá khứ của chồng.

Tâm lý hành xử thông thường của nữ giới là, “tha mà không quên”. Tâm lý sống này ở một khía cạnh khác cũng có thể giúp người vợ tránh đi cho chồng những khuyết điểm năng được lập đi, lập lại, đặc biệt đối với tâm lý “loáng thoáng” của nam giới.

Nhưng việc người vợ thường xuyên nhắc lại những lỗi lầm quá khứ chỉ làm cho người chồng cảm thấy nhụt nhuệ khí và khó chịu hơn là giúp sửa sai, cải thiện vấn đề.

Làm gì mà cứ phải nhắc đi, nhắc lại cùng một lỗi lầm?

Không lẽ trong quá khứ, người chồng không có những điểm tích cực đáng được khích lệ và nhắc đến sao? Nếu nhắc đến một lỗi lầm quá khứ, thì một cách công bằng, cũng phải nhắc lại một điều tốt của quá khứ của chồng.

Không làm được như vậy, tốt nhất là đừng nhắc lại những lỗi lầm quá khứ của nhau, vì như vậy chỉ tạo thêm những kỷ niệm, những hình ảnh không tốt về nhau.

3. Coi thường chồng vì không bằng mình.

Chồng bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và thương bạn hơn nếu khi từ sở hoặc từ văn phòng về đến nhà được bạn đón tiếp bằng một nụ hôn, hoặc bằng một lời thăm hỏi.

 Ở trong hoàn cảnh hiện nay khi cả hai đều phải đi làm, đôi khi người vợ phải làm việc vất vả hơn chồng, nhiều lương hơn chồng, học thức hơn chồng, địa vị hơn chồng. Nhưng dù là thế, người vợ tốt cũng không vì vậy mà coi nhẹ những giá trị hy sinh của chồng.

Ngược lại, hãy khích lệ chồng tiến lên và thăng hoa cuộc sống: “Sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người phụ nữ.”

 Nếu không tỏ ra quan tâm đến những vất vả, nỗ lực và thành quả của chồng, ít ra cũng không nên so sánh giữa mình với chồng rồi coi thường chồng. Hãy tự coi mình có vinh dự được cùng chồng xây dựng hạnh phúc hơn là so sánh thiệt hơn.

Ca dao có câu: “Người đàn ông xây nhà, người đàn bà xây tổ ấm”.

Hãy biến căn nhà thành tổ ấm yêu thương để người chồng còn mong mỏi trở về sau mỗi ngày dài làm việc vất vả.

4. Xem chồng như người bạn gái của mình.

Chồng bạn có thể là một nhà bình luận, một bác sỹ, một nha sỹ, một luật sư, một nhà kinh doanh, một nhà văn, một thi sỹ, một người hâm mộ thể thao, một người có cái nhìn khoa học. Nhưng phần đông nam giới thường không thích mua sắm, ăn hàng, hoặc dành hàng giờ ở các tiệm quần áo, mỹ phẩm, sửa sắc đẹp, hoặc các viện thẩm mỹ.

Do đó, đừng hy vọng hay kỳ vọng ở chồng bạn những cách biểu lộ tình cảm đầy tính lãng mạn, những ý kiến làm sao để làm đẹp, hoặc có thể nói chuyện với bạn hàng giờ như những người bạn gái khác của bạn.

Hãy chấp nhận chồng bạn như một người đàn ông, một người đàn ông đúng nghĩa nhưng yêu bạn, và hãy dành những chuyện liên quan đến phụ nữ cho đám bạn đàn bà, con gái của bạn.

5. Đòi hỏi chồng phải đọc được ý muốn mình.

Thói quen thông thường của hai kẻ yêu nhau là luôn luôn muốn chiều ý nhau, muốn đẹp lòng nhau, và muốn tạo cho nhau những bất ngờ. Nhưng điều đó không có nghĩa là phải đọc được ý muốn của nhau, và phải làm những gì mà mình muốn nhưng không nói ra.

 Đàn ông vốn không tinh ý và tế nhị về nhiều vấn đề tỷ mỷ, đặc biệt là những chuyện liên quan đến phái nữ, nên tốt nhất bạn phải cho chồng mình biết bạn muốn gì và cần gì. Điều này có thể làm giảm bớt đi đôi chút những cử chỉ nũng nựu, hoặc tình cảm mong được vuốt ve, nhưng nó giúp giải quyết được nhiều hiểu lầm có thể làm mất lòng nhau.

Dĩ nhiên, khi bạn cho chồng mình biết nhu cầu và ý muốn của mình bạn cũng có thể dùng một hình thức nào đó để thách thức sự suy đoán của chồng, và như vậy vẫn giữ được những khía cạnh ngạc nhiên mà không làm cho người chồng rơi vào tình trạng là không biết vợ mình muốn gì.  

6. Không đối xử với chồng như với các con.

Nhiều người vẫn thường hay nói về chồng: “Tôi có thằng con trai lớn”, hoặc nói về vợ: “Con gái lớn của tôi”. Nói như vậy để vui đùa một đôi khi thì được, nhưng suy nghĩ và đối xử với chồng như đối xử với con trai, hoặc đối xử với vợ như con gái là một tư tưởng và hành động rất sai lầm.

Người đàn ông có thể quên sót điều này, điều khác làm bạn khó chịu. Tuy nhiên, đây không phải là lối so sánh hoặc khó chịu như bạn thường có đối với con. Cùng một lỗi như nhau nhưng đòi buộc bạn phải có cung cách và lối diễn tả cảm xúc khác nhau giữa chồng và con.

Khi bạn nói năng với chồng bạn bằng một giọng điệu hay thái độ như bạn nói với con mình, thì đó là một điều tỏ ra bạn coi thường hoặc không kính trọng chồng. Nói năng và đối xử như vậy có thể coi như một lỗi lầm đáng trách.

7. Đợi khi vào giường mới cãi vã.

“Không được ôm giận hờn mà ngủ”. Nguyên tắc của hạnh phúc, của kết nối tình thân giữa vợ chồng là sự hòa thuận, thương yêu. Cái giường là chiếc nôi của hạnh phúc lứa đôi. Do đó làm cho cái nôi hạnh phúc trở nên chiến trường gây tang thương, biến giấc ngủ an bình thành một giấc mộng kinh hoàng là một lầm lẫn rất lớn trong đời sống vợ chồng.

Bạn sẽ là người phải đau khổ, phải trằn trọc, mất ngủ khi bạn đem những khó khăn trong ngày vào giường để chỉ trích, bắt bẻ chồng.

Bởi vì chẳng bao lâu những cuộc đối thoại kiểu này sẽ trở thành tranh cãi, và vô tình bạn đã tự tạo cho mình một đêm mất ngủ hết sức vô lý, cũng như làm cho chồng bạn chẳng còn hứng thú gì khi nằm bên cạnh bạn.   

8. So sánh chồng mình với người khác.

Nếu la lối, sửa sai chồng trước mặt người khác nơi công cộng là một trọng tội đối với người vợ, thì việc so sánh chồng mình với chồng người khác, so sánh chồng mình với người này, người khác cũng kể như một trọng tội thứ hai trong tương quan vợ chồng.

 Khuyến khích chồng vươn lên trong xã hội, trong công ăn việc làm, trong học vấn, trong các công tác xã hội là điều tốt và cần thiết, nhưng so sánh chồng với người khác là việc không bao giờ nên làm của một người vợ hiểu biết. Việc làm này sẽ khiến cho người chồng cảm thấy bị tổn thương và xúc phạm. Nó chỉ làm cho chồng thêm chán nản và buông xuôi.

 Mỗi người có một cuộc sống, một hoàn cảnh, một ơn gọi. Người vợ tốt và hiểu biết nên khuyên chồng chăm chút vào cuộc sống, hoàn cảnh và ơn gọi, và làm tốt với cuộc sống đó.

Đừng bao giờ “chồng mình không khen, lại đi khen chồng hàng xóm”.

9. Đối xử với chồng bằng thái độ câm mín.

“Cả tuần nay tôi không thèm nói chuyện với ông ấy”,

hoặc “tôi mà ghét là tôi không thèm nói năng gì cả tháng luôn. Kệ thây muốn làm gì thì làm”.

Đó là những tâm sự của mấy người vợ tự cho mình cương quyết và có bản lãnh. Họ nghĩ rằng làm vậy là chồng họ sẽ nể, sẽ sợ, hoặc sẽ phải van lậy họ.

Sự nhầm lẫn này thật đáng tiếc và đáng trách!

 Bạn làm gì khi bạn muốn tâm sự với một người mà người ấy không thèm nói gì với bạn? Sẽ đi tìm người khác. Đây là một tâm lý sống rất bình thường. Hoặc bạn làm gì khi bạn muốn có sự hòa hoãn với một người mà người đó không chìa bàn tay cho bạn nắm. Và bạn cũng sẽ đi tìm người có bàn tay sẵn sàng giơ ra cho bạn. Nếu may mắn bạn gặp được những người bạn tốt, những bàn tay biết chia sẻ, giúp đỡ. Nhưng nếu không may thì đây là khởi đầu cho những rắc rối sau này.

 Theo tâm lý học, trong thời gian câm nín ấy người khổ không phải là chồng mà là chính bạn. Bạn nên học và sống với lời nguyện của Thánh Phansicô: “Chính khi thứ tha là khi được tha thứ”. Chồng bạn đâu phải là kẻ thù của bạn, vậy tại sao bạn không tha thứ và mở rộng lòng mình để đón lấy sự bình an nhờ biết tha thứ.

10. Dùng sinh lý làm khí giới.

“Mỗi lần mà tôi giận là cả tháng tôi cho ông ta ăn chay luôn”. Đây là cách diễn tả thông thường của giới phụ nữ về sinh lý trong hôn nhân.

Phần đông, phụ nữ vẫn dùng sinh lý như một khí giới để ăn thua với chồng. Nhưng những phụ nữ này lại quên mất lời dậy của Thánh Phaolô: “Vợ không có quyền trên thân xác mình, nhưng là chồng. Vợ chồng đừng từ chối nhau

… kẻo Satan lợi dụng để cám dỗ” (1 Cor 7:4-5).

 Theo tinh thần Kitô giáo, thì hôn nhân là một bí tích, và những hành động liên quan đến hôn nhân kể cả việc ân ái vợ chồng đều được coi là thánh thiện.

Người vợ khôn ngoan, yêu thương chồng mình không nên để chồng phải khát, phải đói, kể cả sự đói khát về tình yêu và sinh lý.

Còn Satan lợi dụng để cám dỗ như thế nào thì không cần phải dùng đến trí khôn hoặc suy luận nhiều, một người với hiểu biết thông thường cũng đủ hiểu rằng ngoài kia có hằng trăm, ngàn những dịp đang chờ đợi chồng mình, và những sa ngã cũng rất dễ dàng xẩy ra.

Chỉ có một điều là sau khi sa ngã thì chuyện gì sẽ xẩy ra trong gia đình?! 

Kết luận:

“Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”. Câu nói này rất chính đáng để nhắn nhủ các người vợ đang phải chiến đấu với những cám dỗ coi thường chồng mình.

Các bà, các cô nên hãnh diễn về thiên chức làm vợ và làm mẹ vì đó là hai thiên chức cao cả nhất mà Thượng Đế ban cho giới phụ nữ.

Để hoàn thành hai thiên chức này, Ngài đã để trong lồng ngực của phụ nữ một trái tim rất tinh tế, rất nhậy cảm và rất dễ xúc động với mọi cảnh ngộ của cuộc sống, nhất là tình yêu.

Hãy để trái tim ấy đập những nhịp đập yêu thương, và từ đó cảm biến, chuyển hóa trái tim người chồng của bạn.

hánh Augustine đã khuyên bạn: “hãy yêu đi rồi muốn làm gì thì làm”, như vậy nếu có tình yêu và sự tương kính thì lo gì mà bạn không có một người chồng tuyệt vời!

Vuisongtrendoi gởi