Category: GIA ĐÌNH

Làm sao để có thể tha thứ trong gia đình

Bị tổn thương ít nhiều là điều dường như không tránh khỏi trong hầu hết đời sống các đôi vợ chồng và gia đình. Dù những tổn thương có được bộc lộ ra qua những lời lẽ tức giận và phê phán đi nữa hoặc được dấu kín trong âm thầm và lặng lẽ rút lui, chúng cũng gây hậu quả là xói mòn tình cảm và sự tin tưởng.

Thường, đó không là những vấn đề lớn, nhưng chỉ là những chuyện nhỏ nhặt hằng ngày tích tụ lại như những viên gạch đá dần xây nên bức tường, cho tới khi những người phối ngẫu cảm thấy mình bị vong thân đến mức không còn có thể ở gần bên nhau được nữa.

Tha thứ trong hôn nhân phục hồi lại sự hợp nhất ở đâu có chia rẽ. Tạo lại một cặp đôi từ hai con người phối ngẫu đang tức giận hay bị thương tổn. Phải trưởng thành ở một mức nào đó người ta mới có thể tha thứ sau khi bị xúc phạm, bởi lẽ điều đó có nghĩa rằng là một người phối ngẫu chọn đặt người bạn đời trước mặt mình. Việc ấy cho thấy người đó coi việc phục hồi lại mối quan hệ vợ chồng quan trọng hơn là minh giải ai đúng ai sai hay trả thù.

Tha thứ quả là khó khăn. Vì vợ chồng xúc phạm nhau hằng ngày trong chuyện nhỏ chuyện to nên họ phải thực hành sự tha thứ thường xuyên hầu giữ các vết thương tổn không nghiêm trọng thêm.

Ngôn ngữ bộc lộ cũng quan trọng: không chỉ nói “anh rất tiếc” nhưng là “em tha lỗi cho anh nhé!”, không chỉ là “không có gì” nhưng là “em tha thứ cho anh”. Khi thương tổn nghiêm trọng tới mức gây ra sự li thân, cách li, thì sự tha thứ cần thiết cho cả hai phía; nó giải phóng đôi bạn khỏi nỗi căm giận để mà làm lành yêu thương trở lại.

Thế nhưng, tha thứ còn là gì hơn nữa chứ không chỉ nói lên lời tha thứ. Gần gũi nhau về thể xác có thể làm dịu và chữa lành thương đau. Một chút hài hước có thể làm dịu bớt tình hình căng thẳng. Một chút lãng mạng cũng có thể làm mềm lòng con tin cứng cỏi nhất.

Hòa giải cũng tốt cho sức khỏe thể lí và tâm lí của mỗi người. Người ta viết nhiều về tác hại của tâm trạng giận dữ đối với sức khỏe. Nhiều người kể họ ngủ được sâu hơn, bớt căng thẳng, bớt đau bao tử, ít nhức đầu hơn khi để cho cơn giận dữ ra đi và chấp nhận tha thứ. Tha thứ làm giảm nguy cơ bị viêm loét, bị đau tim, và cao máu.

Tha thứ rất quan trọng trong gia đình. Trẻ nhỏ mà biết trong gia đình có căng thẳng, xung đột giữa cha mẹ, bị tác động nặng nề. Khi vợ chồng tha thứ cho nhau, bầu khí gia đình được cải thiện và con cái học gương thứ tha của cha mẹ.

Tha thứ cũng quan trọng trong cộng đoàn. Khi một nạn nhân tha thứ cho người tội phạm hại mình, sự kiện lan truyền ra nhanh chóng vì thái độ đáp trả thông thường là trả thù. Nhưng thách đố tha thứ công khai nhắc chúng ta nhớ đến lời mời gọi và gương của Chúa Giêsu hãy tha thứ cho kẻ xúc phạm đến ta.

Tha thứ đòi hỏi chấp nhận nguy cơ và can đảm. Tha thứ đòi hỏi ta phải có một niềm tin mạnh mẽ vào Thiên Chúa, và tin vào lòng tốt của người kia. Tha thứ đòi hỏi từ bỏ mình, và nhìn nhận rằng một cuộc hôn nhân được gầy dựng bởi tình yêu, với một lịch sử và một sự cam kết dấn thân, thì quan trọng hơn những dị biệt nhỏ (hoặc to). Điều đó không nhất thiết có nghĩa là chấp nhận hành động xúc phạm hay quên đi thương tổn. Tha thứ là nói rằng “Chúng ta quan trọng hơn tôi”.

Trong đức tin Công giáo, tha thứ và chữa lành là ân sủng của Bí tích hôn nhân. Nhiều cặp chỉ có thể tha thứ sau khi cầu nguyện xin Chúa ban ơn cho biết chấm dứt oán hận, xa lìa nhau. Tha thứ mang lại tự do, sự sống mới cho đôi bạn và cho mối quan hệ của họ.

TIẾN TRÌNH của sự tha thứ có thể đi qua các bước sau đây:

1. Nhìn nhận mình bị xúc phạm và đau đớn.
   2. Chấp nhận (quyết định) tha thứ.
   3. Nhớ rằng tha thứ cần thời gian (là một tiến trình).
   4. Nhớ rằng tha thứ là ta ‘chết đi một ít’, không dễ dàng cũng không vui thích gì.
   5. Nếu thấy khó tha thứ cứ bước tới và nghĩ về gương tha thứ của các bậc thánh đức như Chúa Giêsu, Oscar Romero, Gioan Phaolô II, … để lấy thêm tinh thần.
   6. Hãy biết tha thứ cho bản thân.
   7. Tưởng nghĩ đến những điều bạn yêu nơi người bạn đời của bạn, và nhận ra mình còn cảm thấy yêu và cảm thương nàng/chàng.
   8. Nhớ lại có lúc nào ai đó đã từng tha thứ cho bạn, và đã biết ơn biết bao vì người ấy đã ân cần với bạn tha thứ cho bạn.
   9. Xét đến những hậu quả ngắn và dài hạn của sự việc chưa chấp nhận tha thứ.
   10. Cầu nguyện xin Chúa ban cho sự can đảm và tình yêu đủ để tha thứ.
   11. Ăn mừng việc hòa giải, và nhận biết ơn sủng ban cho mối quan hệ của bạn.
   12. Khi bạn có nhớ đến nỗi đau của vết thương cũ, hãy nhắc đi nhắc lại sự giao hòa, tha thứ đã làm, tình yêu đã đổi mới.

LỮ-Y

Lại nói về chuyện chia tay

 Tác giả: Phùng Văn Phụng

 (Tên của các nhân vật trong bài này, do tác giả đặt, nếu có sự trùng hợp, ngoài ý muốn của tác giả)

            Tối hôm qua, khi Nguyễn đi làm về, nhận được thơ của học trò cũ là Mai kể chuyện gia đình bất hoà, sống ly thân với Hoàng, một mình nuôi con, vừa làm cha, vừa làm mẹ, lòng Nguyễn buồn vô hạn. Vì sao có sự phân ly, chia rẽ giữa vợ chồng vẫn xảy ra trong những người thân yêu của mình. Sự phân ly vì một trong hai người vợ hay chồng, chẳng may mất đi. Sự phân ly còn do con người quyết định nữa. Người này không chấp nhận được người kia nên đành chia tay.

Gia đình là nền tảng của xã hội. Gia đình hoà thuận, êm ấm mới làm ăn, nuôi dạy con cái được. Thuận vợ, thuận chồng tát biển đông cũng cạn, bằng ngược lại, nếu chia tay, ai cũng khổ cả, vợ chồng và con cái. Sự đau khổ đó ảnh hưởng đến cả hai bên cha mẹ và bà con thân thuộc.           

*    *    *

           Nguyễn đã viết thơ cho học trò cũ như sau:

 Thân mến gởi hai em Mai và Hoàng,

“Sự bất hoà, gây gỗ, xung đột trong gia đình là sự thường. Gia đình nào chẳng có sóng gió, gây gỗ nhau.

 Nếu hai người thương yêu nhau thực sự và biết tha thứ cho nhau thì những sự xung đột, bất hoả chắc chắn sẽ giải quyết được.

Mỗi người cần xét lại mình, xem thời gian qua từ trước ngày cưới mình đã cư xử ra sao với chồng (vợ) mình, những năm đầu sau ngày cưới mình đối xử ra sao với vợ (chồng) mình, rồi những lúc gần đây mình đã nói gì, làm gì và trong những lời nói, việc làm đó có những điều gì lầm lỗi.

Hai em tìm nơi thanh vắng, nhất là về ban đêm càng tốt, tự xét mình thực kỹ, vì tình thương yêu lẫn nhau, thương yêu con cái, mà mỗi người đều nhận lỗi của mình.Vì thật ra ai cũng có lỗi cả. Mỗi người đều có những sai lầm: giận dữ, lớn tiếng, nặng lời với nhau hay lạnh lùng, làm thinh lâu dài v.v…

Con người vốn luôn luôn có sự khác biệt, có cá tính khác nhau, nên mỗi người cần chấp nhận sự khác biệt đó.

Vợ chồng luôn luôn có những khó khăn cần giải quyết, cần lấy tình yêu thương, tha thứ cho nhau mà giải quyết những khó khăn đó”.

  *    *     *

Nguyễn viết tiếp: “Hồi trước, khi thầy về từ trại cải tạo, không có một đồng xu dính túi, không nghề nghiệp, tâm hồn lúc nào cũng khủng hoảng, căng thẳng, vợ chồng gây gỗ với nhau hoài. Nếu mà thầy để tâm giận hờn, có lẽ thầy cũng không sống được với vợ của thầy cho tới ngày hôm nay đâu. Đừng giận hờn qua đêm. Cần thương yêu và tha thứ cho nhau thì hai vợ chồng mới sống lâu dài với nhau được.

Thật ra đời người quá ngắn ngủi, không nên chấp nhất, rồi mình sẽ già đi, rồi sẽ chết, ai ai cũng sẽ trúng số độc đắc một lần. Đó là sự chết. Nhiều bạn bè gặp không may mắn như nghèo khổ, tật nguyền, bịnh nan y… mà sao họ vẫn vui vẻ sống.  

Linh Mục Chu Quang Minh sáng lập “Chương Trình Thăng Tiến Hôn Nhân Gia Đình” có đưa ra nguyên tắc để xét mình như sau:

 Khiêm nhường Biết lỗi- Nhận lỗi– Xin lỗi- Sửa lỗi và Tha lỗi.

Hai em chịu khó, ngồi trong thinh lặng, lắng đọng tâm hồn lại, không nghĩ đến tiền bạc,  danh vọng, của cải, bỏ tự ái cá nhân, quên mình đi. Nếu hai em thực sự quên mình đi, nghĩ đến người bạn đời, có lẽ hai em sẽ dễ nghĩ đúng và làm đúng hơn.

Thầy nhớ có đọc trong sách của nhà văn Nguyễn Hiến Lê cũng như sách của Cha Chu Quang Minh đều có thuật câu chuyện như sau:

 Trong những ngày Tết linh thiêng, có hai người tù cùng ở trong phòng giam, không khí ẩm thấp, hôi hám, dơ dáy. Người tù thứ nhất nhìn xuống sàn nhà và buộc miệng than thở:

– Trời ơi, đời tôi sao khổ sở thế này.

            Cũng trong hoàn cảnh sống tương tự, nhưng người thứ hai lại không nhìn vào bên trong phòng giam mà nhìn ra bên ngoài, người này thấy cây cỏ tươi tốt, bông hoa tươi thắm, đủ sắc màu, đàn chim đang líu lo ca hát trên cành cây, người này buộc miệng nói:

            – Ôi, trời bên ngoài đẹp quá.

            Do đó, cùng sống trong hoàn cảnh tù đày giống nhau, nhưng hai người có hai thái độ, hai cái nhìn khác nhau. Thái độ sống, cách suy nghĩ rất là quan trọng. Người lạc quan thì nhìn thấy khía cạnh tích cực, vui vẻ, thoải mái. Còn người bi quan suy nghĩ tiêu cực, chỉ thấy buồn rầu, đau khổ, bế tắc.

            Và Nguyễn viết tiếp như sau: “Hai em phải tự phản tỉnh lại mình, suy nghĩ về những lỗi lầm của mình, làm khổ bạn đời như thế nào và cùng nhau sửa chữa những lỗi lầm đã làm tổn thương bạn đời của mình.Tại sao mình nhịn người ngoài được mà người trong gia đình lại không nhịn được.

            Do đó, khi nhận được thơ này hai em đọc kỹ, suy nghĩ, tĩnh tâm lại, hai em cùng đọc và cùng xin lỗi với nhau. Có thể nhờ người lớn tuổi hơn như ông bà, cha mẹ, hay bác sĩ tâm lý cố vấn cho, bằng mọi cách phải quyết tâm cùng nhau hoà thuận trở lại vì hai em rất xứng đôi, rất hạnh phúc mà hai em không biết.

             Có phải hai em vì tự ái quá cao, không ai nhường nhịn ai, cho mình là quan trọng, xem thường bạn đời của mình, quên cả tương lai của con cái. Như vậy là mình đã sống quá ích kỹ, chỉ nghĩ đến bản thân mình mà thôi.

Mỗi em tự xét mình, biết lỗi, nhận lỗi, nói lời xin lỗi, sửa lỗi và tha thứ cho nhau, thương yêu nhau thực sự thì có gì mà không giải quyết được đâu.

            Rất mong tin vui, hai em sẽ đoàn tụ, hoà thuận,yêu thương nhau. (1)

 Tác giả: Phùng Văn Phụng

Viết xong tháng 09/2000, sửa chữa 11/2018

(1) Ai không yêu thương thì không biết Thiên Chúa vì Thiên Chúa là tình yêu (1Ga 4,8).

NĂNG LỰC PHỤC HỒI GIÁ TRỊ HÔN NHÂN

Trần Mỹ Duyệt

Mỗi người khi sinh ra vào đời đều được trao cho một sứ mệnh. Tùy theo quan niệm và lối nhìn, sứ mệnh ấy có thể được xem như một nghề nghiệp, một bậc sống, hay một ơn gọi.

Như vậy, không ai sinh ra vào đời mà lại không được đặt vào đôi tay, khối óc, và trái tim mình một ít vốn liếng cần thiết cho nghề nghiệp, bậc sống, và ơn gọi của mình.

Theo tinh thần Tin Mừng, đó là những nén bạc. Người được trao cho 1 nén, người khác 2 nén, người khác nữa 5 nén tùy theo ý muốn của Thượng Ðế.

Nhưng thực tế đã cho biết, có nhiều người đã hoang phí số vốn ấy ngay khi còn thiếu thời: bỏ học, lười biếng, bạn bè xấu…

Kẻ khác tiêu xài quá tay khi ở tuổi trung niên: cờ bạc, rượu chè, nghiện hút, trai gái…

Và cũng có người khi tuổi đời xế bóng: buông xuôi, trốn tránh xã hội, và cô độc…

Ðó là những thành phần mà thường ngày họ sống như những kẻ chán đời, hận đời, và thù ghét xã hội.

Ðối với họ, đời là một chuỗi ngày dài đáng ghét, buồn thản, và cuộc sống là vô giá trị. Họ luôn luôn hận thù và nghĩ rằng đời không công bằng với họ. Họ có thể phải khác hơn và phải thành công hơn những gì mà họ đang có.

Nhưng họ lại cố tình hay không hiểu rằng chính họ đã hủy diệt tương lai và giá trị cuộc sống của họ, chứ không phải do ai khác. Cũng không phải đời đã bất công đối với họ.

Ngược lại, cũng thực tế lại cho thấy có biết bao nhiêu tâm hồn cao thượng quanh ta, và ở mọi nơi.

Họ là những người chấp nhận cuộc đời, mở rộng tâm hồn, đôi tay và thiện chí xây đắp cuộc đời: cuộc đời chính họ và cuộc đời của tha nhân. Xây dựng, xoa dịu và làm đẹp cho đời.

Họ là những tâm hồn cao thượng. Họ can đảm và dám đối diện với thực tế, với cuộc đời mặc dù đời không phải luôn luôn dễ dãi và mỉm cười với họ. Và mặc dù đời có quay mặt lại với họ, phũ phàng, cười nhạo họ.

Tóm lại, đây là những người ta cần phải học hỏi, bắt chước, cần phải nâng đỡ để cùng với họ, ta làm được một cái gì đó cho đời và cho chính mình.

HIỆN TƯỢNG HÔN NHÂN THỜI ÐẠI

Những thứ đang làm cho nhiều người thiện chí thao thức và quan tâm đến đời sống hôn nhân, gia đình hiện nay:

1- Ly dị:

Hơn 50% những cặp hôn nhân ngày nay đã tan vỡ bằng ly dị, và hàng triệu, triệu các em nhỏ đã không được hưởng hạnh phúc của một gia đình đầy đủ với cha mẹ, và anh, chị, em.

Ðiều này hẳn cũng đã đôi lần khiến ta phải suy nghĩ khi tham dự một lễ cưới, hoặc tiệc cưới của con, cháu, hay anh chị, em, bạn hữu.

Trong những lúc như vậy, có khi ta tự hỏi:

“Ai! Ðôi nào trong những đôi này sẽ ở trong số ½ những cặp hôn nhân ly dị?”

Và kết quả thật đau lòng, nhiều cặp trong số ấy chỉ kéo dài cuộc sống hôn nhân sau 3, 5, hoặc 10 năm chung sống.

2- Phá thai:

 Cơn cuồng phong phá thai – kết quả của những quan niệm lệch lạc về hôn nhân. Con số thống kê của các quốc gia, cũng như tại Việt Nam rất khủng khiếp. Mỗi năm trên thế giới có đến hằng chục triệu những thai nhi bị giết, bị hủy diệt bằng nhiều cách do chính cha mẹ và những người phụ giúp cha mẹ các em làm việc ấy.

 Ðọc những tài liệu về phá thai, tự nhiên tôi liên tưởng đến cái chết của hơn mấy trăm ngàn người Nhật sau hai trái bom nguyên tử bỏ xuống Hiroshima và Nagasaki vào thời Ðệ Nhị Thế Chiến với câu tự hỏi, nếu vậy, ngày nay người ta phải dùng đến bao nhiêu trái bom nguyên tử để hủy diệt hằng chục triệu thai nhi mỗi năm.

Một não trạng và lối sống vong thân, nói theo Thánh Giáo Hoàng Gioan Phaolô II, là tệ trạng của một nền “văn hóa sự chết”!…

3- Ðồng tính, hôn nhân đồng tính:

Não trạng và tầm nhìn lệch lạc về hôn nhân của xã hội hiện nay đang đem lại nhức nhối cho nhiều người, nhiều cha mẹ, nhiều phụ huynh, đặc biệt khi phải đối diện với tình trạng đồng tính và hôn nhân đồng tính của con cháu, anh chị em mình.

Tội hay phúc? Xấu hay tốt? Chưa ai có đủ thẩm quyền phê phán và lượng định trên bình diện lương tâm con người. Nhưng với cái nhìn tự nhiên của mục đích hôn nhân, thì lối sống này quả thật không đạt được ý nghĩa tròn đầy của nó.

HẬU QUẢ CỦA LY DỊ

Hậu quả sự tàn phá những giá trị tinh thần và vẻ đẹp tích cực đời sống hôn nhân không dừng lại ở những lãnh vực xã hội và đạo đức xã hội.

Nó còn ảnh hưởng sâu đậm đến những người trong cuộc như cha mẹ, con cháu, và cả đến những thế hệ mai sau.

1- Giữa vợ chồng:

Ðối với những nạn nhân của ly dị, biến cố này đã để lại một vết thương đau đớn khó hàn gắn, hoặc đòi hỏi lâu ngày mới được hàn gắn.

Hậu quả tâm lý này được phản ảnh qua những lần ly dị kế tiếp. Vì một lần ly dị sẽ mở đường cho những lần ly dị sau này. Bởi lẽ họ sẽ không còn tin tưởng vào tình yêu của mình cũng như của người khác.

Ảnh hưởng này còn dẫn đến một quan niệm về tình yêu và hôn nhân như một trò chơi ái tình, đến rồi đi không mang một ý nghĩa hay giá trị tinh thần nào cả.

 Ngoài ra, tình cảm con người cũng sẽ bị ảnh hưởng. Ít người sau khi ly dị mà quay lại nhìn nhau bằng một cái nhìn thân thiện và bằng hữu. Và nếu đã không nhìn nhau như bằng hữu, thì sự thù hận, cay đắng sẽ mãi mãi là một cầm buộc nơi chính con người ấy; do đó, sẽ khó có được sự khách quan và công bằng. Dĩ nhiên, hậu quả của nó sẽ ảnh hưởng đến con cái của họ.

2- Với con cái:

 Ðối với con cái sau khi cha mẹ ly dị. Ðây chính là đề tài mà nhiều nhà tâm lý, xã hội, cũng như đạo đức không đồng nhất với nhau về kết quả của những cuộc khảo cứu.

Nhưng nói chung, con cái sống với mẹ và cha dượng, với bố và mẹ kế, với những người anh, chị, em không cùng cha mẹ, ít nhiều vẫn có những khó khăn khi hội nhập vào một môi trường và hoàn cảnh sống mới.

Dù là Âu, Mỹ, Phi, hay Á, tâm lý “con ông, con tôi, con chúng ta” vẫn là một tâm lý không chỉ gây phiền toái cho con cái, mà còn ngay cho cả những cha mẹ này.

3- Xã hội và tâm linh:

Ảnh hưởng ly dị còn liên quan đến lãnh vực xã hội và tâm linh nữa. Một xã hội mà trong đó giới trẻ mất niềm tin, sống trong tâm thức buồn nản và thất vọng khi nhìn đến sự đổ vỡ của cha mẹ.

Những trẻ em này khi lớn lên cũng sẽ hành động hay bị thôi thúc hành động như cha mẹ chúng. Kết quả khảo cứu đã cho thấy, con cái các cha mẹ ly dị cũng có xác xuất ly dị cao hơn con cái những cha mẹ không ly dị.

Như vậy, sự đổ vỡ về hôn nhân, mà hậu quả kinh khủng của nó chính là căn bệnh hiểm nghèo của gia đình và xã hội. Và việc tiếp tay xây dựng, đổi mới, và làm đẹp đời sống này, chính là những việc làm dù rất nhỏ bé, nhưng thật sự cao cả và cần thiết. Khi nền tảng gia đình là đời sống hôn nhân bị phá sản, thì nhân loại không cần phải đến bom nguyên tử, những khí giới giết người hàng loạt, hoặc những thiên tại như động đất, bão lụt hủy diệt, nhưng chính nó sẽ tự hủy diệt và nhận chìm nó, vì hôn nhân là cốt lõi của gia đình, mà gia đình là nền tảng của xã hội và giáo hội.

NĂNG LỰC PHỤC HỒI

Ai dám nhận mình tốt lành, và thánh thiện?

Họa may chỉ dám tự nhận mình là một tội nhân nhờ ơn biết sám hối. Và vì thế, thật là hữu lý khi ta biết dùng chút thời giờ, khả năng, và sức lực của mình cho một ơn gọi mà như vừa trình bày ở trên, là cấp bách và thực tế:

Ơn gọi hôn nhân gia đình.

Ða số chúng ta bước vào đời sống hôn nhân với nhiều thiếu sót và không mấy trưởng thành cả về thể lý, tâm lý, và tâm linh.

Điều này dẫn tới cái nhìn về tình yêu, hôn nhân, gia đình thường bị lẫn lộn bởi những thao thức, hồi hộp, và hấp dẫn của tình cảm và tình dục.

Chính vì thế, khi trách nhiệm và bổn phận của người làm chồng, làm cha, làm vợ, và làm mẹ ùa tới, nhiều người đã hốt hoảng, đã trốn chạy, và đem tới đổ vỡ.

Nhưng hậu quả của những tan vỡ ấy không dừng lại ở chỗ 2 người chia tay nhau. Nó còn chồng kéo đến cả đời con, cháu, mà hệ quả là dẫn tới một quan niệm và lối sống về hôn nhân, về gia đình như hiện nay. 

Những buổi thuyết trình, hồi tâm, hội thảo, cũng như những cuộc gặp gỡ trao đổi giữa bạn bè quen thân là những cơ hội để bạn và tôi có dịp ngồi lại, chia sẻ và giúp nhau “tái khám phá”.

Vâng, tái khám phá thôi, vì tự nó hôn nhân đã là một khởi đầu của hạnh phúc, và là một cơ hội để con người sống chung hạnh phúc.

Và sau khi tái khám phá là việc phục hồi, bởi vì do bụi bặm của thời gian, do sức ép của cuộc sống, và do những nhàm chán của cuộc đời thường nhật đã làm cho nhiều người từ từ mất đi cái nhìn đích thực về những giá trị và vẻ đẹp của đời sống này. 

From KimBằng Nguyễn

LÒNG TÔN TRỌNG TRONG QUAN HỆ VỢ CHỒNG

 Trần Mỹ Duyệt

 “Tôn trọng nhau là bí quyết hạnh phúc hôn nhân”.

Nhưng làm sao để có được lòng tôn trọng ấy trong quan hệ vợ chồng?…

Dĩ nhiên, trong đời sống chung thì những va chạm, bất đồng ý kiến, bất hòa là chuyện thường tình. Có lẽ càng sống với nhau lâu, những hành động tiêu cực kia lại càng nhiều.

Và đó cũng là lý do tại sao nhiều đôi vợ chồng khi về già lại hay cãi vã, giận hờn nhau.

Vợ chồng bất đồng ý kiến, cãi vã, tranh chấp và khó chịu với nhau. Những chuyện này chúng đến từ nhiều nguyên nhân, và không nhất thiết là do lỗi của một người.

Có nhiều chuyện mà người chồng thích người vợ không thích, hoặc ngược lại, người vợ thích mà người chồng không thích.

Và cũng có nhiều chuyện mà người chồng cho là đúng, nhưng người vợ lại cho là sai.

Những quan điểm bất đồng ấy, theo tâm lý học, là do tâm lý nam nữ khác biệt.

Ngoài ra, chúng còn đến từ những ảnh hưởng của di truyền, phái tính, giáo dục, tôn giáo, tuổi tác, và văn hóa.

Như vậy, chỉ còn cách là thay vì trốn tránh nó, thay vì phủ nhận nó, vợ chồng phải học cách “tạo lập lòng tôn trọng” trong thực tế hàng ngày.

Respect tiếng Anh có nghĩa là sự tôn kính, kính trọng, tôn trọng. Và để thiết lập hoặc để sống với sự tôn trọng nhau, sau đây là những ứng dụng dựa vào phân tích theo chiết tự của từng mẫu tự từ chữ R.E.S.P.E.C.T.

  R (Respect): Muốn được sự tôn trọng của ai, trước hết ta phải có lòng tôn trọng người đó. Vợ chồng cần phải thực hiện việc này cho nhau, với nhau, và vì nhau.

Tôn trọng lẫn nhau là điều không thể thiếu nếu muốn xây dựng tôn trọng hỗ tương trong tương quan vợ chồng.

Đi vào thực hành, điều này đòi hỏi vợ chồng cần phải tránh đối xử với nhau như “người dưng nước lã”, hoặc với thái độ “nhàm chán”.

Tránh dùng những lời lẽ khiếm nhã, thô lỗ, cộc cằn khi xưng hô với nhau.

Tránh những thái độ lạnh nhạt, thờ ơ, bất cần để đối xử với nhau, nhất là tránh phân tích, phê bình, chỉ trích nhau.

Suy nghĩ, nói năng và hành động như trên, thực ra đó mới chỉ là một hình thức đối xử công bằng chứ chưa nói đến là vợ chồng phải tương kính nhau vì yêu nhau.

Xây dựng, tạo lập sự tôn trọng ở tầm cao hơn chính là thực hành nguyên tắc bác ái của Thánh Phanxicô Assisi: “Tìm hiểu biết người hơn được người hiểu biết”, “tìm yêu mến người hơn được người mến yêu”. Và đây là ứng dụng đẹp nhất giúp vợ chồng thăng hoa lòng tôn trọng lẫn nhau.    

E (Establishing Respect): Để xây dựng lòng tôn trọng nhau trong đời sống và tương quan hôn nhân, vợ chồng phải quan tâm đến giá trị những cảm nghĩ và ý kiến của nhau.

Phần đông vợ chồng mất dần lòng tôn trọng, chính là vì thiếu quan tâm đến những ý nghĩ và ý kiến của nhau.

Ai cũng cho rằng mình đúng, mình hay.

Ngay cả khi vì chủ ý tốt xây dựng nhau, vợ chồng cũng không được dùng thái độ hoặc cung cách kẻ cả, chèn ép và bắt buộc người phối ngẫu phải theo ý kiến hoặc suy nghĩ của mình.

Đi vào thực hành, để xây dựng lòng tôn trọng, vợ chồng phải xây dựng nó bằng những hành động rất nhỏ mọn và đều đặn.

Nhân đức không xảy ra một sớm một chiều và bằng những hành động phi thường. Nhân đức chính là một tập quán tốt được lập đi, lập lại một cách đều đặn và bền bỉ.

Thí dụ, người vợ tập mỉm cười mỗi khi bị chồng cư xử thiếu tế nhị, hoặc người chồng tập giữ nhẫn nại khi bị vợ cằn nhằn vô cớ…

Kiên trì và tập luyện, sẽ dẫn đến đức tính hiền dịu và thái độ tự chủ cho cả người chồng lẫn người vợ.

Kết quả là: những đức tính ấy sẽ làm gia tăng sự tôn trọng và yêu thương lẫn nhau.   

S (Supporting respect): Để nhân đức xã hội và tập quán tốt trong tâm lý đối xử thường ngày giữa vợ chồng duy trì bền bỉ, thì vợ chồng cũng phảinâng đỡ, khuyến khích lẫn nhau.

Sự tôn trọng nhau phải được thể hiện qua cung cách sống thường ngày. Thái độ tiêu cực, lời nói chê bai, hoặc hành động lơ là giữa vợ chồng sẽ làm cho người phối ngẫu cảm thấy mất tinh thần, mất nghị lực, và dễ đưa đến chán nản.

Thử hỏi, nếu chồng bạn bày tỏ một cử chỉ yêu thương, hoặc nói những lời khen tặng bạn nhưng anh ta nhận lại bằng một nụ cười khinh bỉ, và một câu nói: “chỉ là giả dối”, thì làm sao người ấy có thể tiếp tục và có tinh thần để làm những gì tốt nhất cho bạn?

Chính bạn đang làm cho chồng bạn xuống tinh thần, và không muốn tiếp tục duy trì lòng tôn trọng đối với bạn. 

P (Principles for re-establishing respect): Nhưng cũng có những lúc sóng gió thật sự nổi lên, cuốn trôi đi chút lòng tôn trọng có sẵn trong ta thì sao?

Điều này xảy ra khi một trong hai hoặc cả hai đã vi phạm những nguyên tắc căn bản của tôn trọng là dùng lời nói, cử chỉ, hoặc hành độngxúc phạm nhau, làm tổn thương nhau.

Trong trường hợp này, vợ chồng phải làm gì?

Bạn làm gì khi vô tình đụng phải một người trong lúc đi đường?

Câu đầu tiên sẽ là: “Xin lỗi!” Nhưng không phải chỉ là xin lỗi, mà nhiều khi còn phải sửa lỗi, dĩ nhiên, là phải chừa lỗi.

Thí dụ, bạn xin lỗi người bạn vừa đụng phải nhưng lại làm rơi chiếc điện thoại người đó đang cằm trên tay và chiếc điện thoại bị vỡ, chắc chắn là bạn phải đền chiếc điện thoại khác. Kinh nghiệm này cho bạn một quyết tâm là lần sau đi đứng phải cẩn thận.

Nguyên tắc tái lập lòng tôn trọng cũng tương tự như vậy.

Khi làm lỗi, làm buồn lòng người phối ngẫu, việc đầu tiên là bạn phải xin lỗi: “Anh xin lỗi em, hoặc em xin lỗi anh”.

Nếu lỗi đó làm người ấy buồn lòng thì phải tạo cơ hội chuộc lại lỗi lầm.

Thí dụ, tặng hoa, gửi message hay lời nhắn tỏ dấu yêu thương…

Nhất là bằng mọi cách, làm hòa với người phối ngẫu. Nhưng nên nhớ việc nhận lỗi, xin lỗi, và sửa lỗi là việc làm của bạn.

Đừng bao giờ thay vì xin lỗi bạn lại đổ lỗi, thay vì nhận lỗi bạn lại chối lỗi, và thay vì sửa lỗi bạn lại sửa người mà mình đã làm buồn lòng.    

C (Creating a respectful relationship): Một trong những điều mà các nhà tâm lý làm khi giúp các cặp vợ chồng đang gặp những khó khăn trong hôn nhân, là giúp họ thiết lập, kiến tạo mối giây liên kết trong tôn trọng. Một mối giây cảm thông giữa vợ chồng. Trong khi hai vợ chồng còn đang nghi ngờ nhau, còn chỉ trích nhau, còn đổ lỗi cho nhau mà nói đến yêu thương, sự hy sinh, tha thứ, hay trung thành là những cái mà trước mặt họ chỉ là vô nghĩa, là lý thuyết và thiếu thực tế. 

Nhưng trước hết hãy giúp họ thiết lập lại mối giây tôn trọng nhau, bằng cách nhà tâm lý sẽ giúp họ từ từ khám phá ra những điểm tích cực của nhau, những cái mà ngay từ đầu khi mới quen nhau đã khiến họ bị thu hút, hấp dẫn. Và khi những kỷ niệm êm đềm, đẹp đẽ của nhau và về nhau lấp kín kỷ niệm, tự nhiên họ biết họ cần phải làm gì…

T (Tolerating and appreciating differences): Sau cùng là điều mà các cặp vợ chồng muốn thăng hoa, muốn làm cho đẹp mối giây liên kết, dạt dào sự tôn trọng nhau đó chính là phải biết chấp nhận và hóa giải những khác biệt.

Đây là việc làm khó nhất trong tương quan tình yêu, và cũng là bước đầu của sự chia lìa, ngăn cách dẫn đến sụp đổ của nhiều cuộc tình.

Mới quen nhau, mới yêu nhau thì mọi điều đều tốt đẹp. Người này nhìn người kia bằng cặp mắt màu hồng, và bằng một con tim thổn thức. Nhưng rồi qua những tháng năm chung sống, những khác biệt của nhau sẽ từ từ xuất hiện để thách thức mức chịu đựng và lòng chung thủy của tình yêu.  

Nên nhớ rằng bạn sẽ không bao giờ tìm được một người đàn ông tuyệt vời (nhân, nghĩa, lễ, trí, tín), hay một người phụ nữ nhân đức vẹn toàn (công, dung, ngôn, hạnh).

Nhưng bạn có thể giúp một người đạt được những điều đó nhờ vào sự tế nhị, hòa giải, và chấp nhận những khác biệt nhau của bạn.

(Để tham khảo những bài vở, tài liệu giá trị về tình yêu, hôn nhân, gia đình, giáo dục, tâm lý, xã hội, và tâm linh. Xin mời vào thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org).

From vuisongtrendoi

        Việt Kiều nghèo lắm…thật đấy…. 

xem bài viết này bạn sẽ hiểu tại sao

– Không phải Việt Kiều là có tiền. Tuy người ta làm 70 ngàn đô mỗi năm nhưng người ta phải chi nhiều thứ: thuế thu nhập, nhà cửa, xe, xăng, ăn, và nhiều chi phí khác. Đừng nghĩ như đang ở VN mà đòi tiền Việt Kiều hay hứa giúp đỡ người thân. Đối với người giàu ở Mỹ, mỗi tháng tiết kiệm thêm được hay để dành thêm được 300 đô là khó khăn. Trong lúc ở Việt Nam nhiều người phung phí 300 đô hàng tháng là chuyện thường.

– Ở VN ngoài lương chính thức người ta có thêm tiền nhiều hơn lương do “lương lậu” tức là ăn cắp, chạy hợp đồng, gian lận giấy tờ, nhận tiền hối lộ,… Nhưng ở Mỹ, Úc đa số người ta sống bằng lương chính chứ không sống bằng “lương lậu” như nhiều người có tiền ở VN. Ở VN, người ta làm ăn, đi làm,… đều có “lương lậu”. Anh viên chức khu vực lương chỉ 2,3 triệu mỗi tháng nhưng tiền lậu, tiền “xin đểu” trên 10 triệu mỗi tháng, thế mới có tiền mua nhà, mua xe, ăn nhậu xuất ngày.

– Khi Việt Kiều cưới bạn, họ tốn rất nhiều tiền. 20 ngàn đô là chuyện thường mà số tiền này họ cần nhiều năm sống khắc khổ mới dành được. Do đó các bạn đừng vòi vĩnh. Các bạn nghĩ mỗi tháng cho bạn 300 đô để sài, để nổ với bạn bè, đi chơi với bạn bè trước khi rời VN là hơi quá đáng. Do đó bạn sống như không phải sắp lấy chồng Việt Kiều là tốt nhất. Bạn đừng vì chữ “Việt Kiều” mà hại chính bạn trong tương lai.

– Khi bạn đến Mỹ, Úc chồng bạn sẽ tốn rất nhiều tiền cho bạn để bạn hội nhập. Bạn đừng lấy tiền chồng bạn cho bà con khi họ xin xỏ. Trước khi có bạn, chồng bạn phải tiết kiệm để cưới bạn. Khi bạn qua bên đó với chồng bạn, thì bạn là người “ăn bám” trong thời gian đầu. Vì thế bạn đừng tiêu xài nhiều mà chồng bạn phải vất vả và đau đầu nhiều hơn. Nhiều cặp vợ chồng Việt Kiều chia tay vì các bà vợ bên VN mới qua tiêu xà tiền nhiều và hay gởi về VN nhiều vì nghĩ rằng cũng là Việt Kiều.

– Không phải ở Mỹ, Úc hay các nước giàu là nằm chơi vẫn có tiền. Càng giàu càng phải lao động cực nhọc mới có. “Có làm có ăn” luôn đúng ở mọi nơi. Không làm làm sao mà có tiền? Các bạn qua bên đó thì phải tìm cách hội nhập càng sớm càng tốt và ráng có 1 việc làm. Các bạn phải làm quen nhiều thứ như lái xe, đi chợ, dọn dẹp nhà cửa, tìm hiểu xã hội, đặc biệt là học Anh Văn hay ngôn ngữ của nước sở tại. Bạn phải chuyên cần học ngôn ngữ để hội nhập. Bạn hãy quên bà con của bạn vì nếu như bạn sống ở VN thì làm sao họ xin tiền bạn? Hổng lẽ bạn có trách nhiệm với bà con trong lúc họ vẫn sống?

Những người ở VN rất giàu, họ có tiền mua nhà trăm cây, mua xe bạc tỉ. Trong lúc ở Mỹ, Úc nhiều Việt Kiều khó khăn về nhà cửa và xe cộ. Nếu cưới được bạn thì quả là cố gắng lớn. Hãy thương yêu nhau và thông cảm với nhau thì bạn sẽ có thêm nguồn thu nhập cho chồng và hai vợ chồng cùng xây đắp cho tương lai. Đừng cành nạnh mà so sánh chồng người chồng ta mà đánh mất hạnh phúc.

From Tu-Phung

Nhà giàu hay nghèo, có phúc đức hay không, chỉ cần NHÌN VÀO 1 điểm duy nhất này.

Mọi người thường tập trung vào việc trang trí nhà cửa đúng phong thủy mà quên mất một điều rằng, nhà có phúc đức hay không, giàu hay nghèo chỉ cần nhìn nơi này!

Đó là nơi nào mà lại kỳ diệu đến như vậy? Mọi người hãy dành ra 1 phút để đọc bài này để có được cái nhìn thấu đáo, sáng suốt hơn trong đời sống mà đặc biệt là hôn nhân nhé.

1. Người phụ nữ chính là phong thủy trong gia đình
   Gia đình có thể hạnh phúc, bình an hay không, thế hệ sau có thể thành tài hay không, tất cả đều liên quan tới hành vi xử thế của nữ chủ nhân trong nhà, cũng có liên quan tới việc họ đối xử với chồng với con như thế nào.
   Người phụ nữ được ví là phong thủy, là phúc khí quyết định sự thịnh suy của một gia đình. Mỗi người phụ nữ có một cá tính khác nhau, có người ôn nhu hiền hòa, có người lại mạnh mẽ hoạt bát. Nhưng cho dù là cá tính gì thì người phụ nữ cũng không thể thiếu khí chất. Phụ nữ một khi thiếu khí chất thì tựa như một bông hoa hữu sắc vô hương.
   Bởi vậy, người xưa có câu “lấy được người phụ nữ tốt sẽ giàu có ba đời, lấy phải người phụ nữ xấu sẽ nghèo ba kiếp”.

Người phụ nữ tốt bụng và tử tế mang lại hạnh phúc và may mắn cho gia đình. Sự đoan trang tề chỉnh, lễ nghi khuôn phép, và tấm lòng thiện lương của người phụ nữ sẽ là tấm gương cho con cháu sau này.

2. Phụ nữ dịu dàng thì chồng không thể tức giận
   Đối diện với những lúc người đàn ông giận dữ, người phụ nữ cần dịu dàng, biết đối nhân xử thế, có thể lấy nhu mà thắng cương. Bởi vì chỉ có dịu dàng mới có thể chống lại được sự mạnh bạo.

Cho nên, người phụ nữ hễ dịu dàng làm nũng thì người đàn ông sẽ không thể tức giận được. Người phụ nữ có cá tính mạnh thích đối đầu với đàn ông sẽ khiến gia đình luôn căng thẳng và bản thân họ sẽ luôn là người phải chịu tổn thương.

3. Phụ nữ quyết định đến thành công của người chồng
   Người phụ nữ dịu dàng như nước, người đàn ông sẽ gặp may mắn, gia đình tự nhiên thịnh vượng. Nếu người phụ nữ thường hay oán giận như thể đang tức giận, người đàn ông chắc chắn vận may sẽ xấu, gia đình tự nhiên sẽ suy giảm, trên thực tế, điều này rất dễ dàng nhận ra. Người phụ nữ tốt tính, nhưng còn xem người đàn ông yêu thương người phụ nữ của mình như thế nào.

Cái gọi là: Đức hạnh! Nước có thể mang theo một chiếc thuyền, cũng có thể lật đổ nó. Vì vậy, một số người nói một gia đình hạnh phúc hay không, tám mươi phần trăm tùy thuộc vào nữ chủ nhân, xem diện mạo và tinh thần của nữ chủ nhân, bạn gần như có thể xác định tình trạng hoàn cảnh của gia đình.

4. Người phụ nữ ăn mặc sạch sẽ, nhà cửa gọn gàng: phong thủy tự khắc tốt
   Người phụ nữ ăn mặc tồi tàn, nhà cửa như một mớ hỗn độn. Người phụ nữ đàng hoàng, hợp lý, gia đình chắc chắn tiền tài hưng thịnh, trẻ con và người già có sức khỏe tốt.

Chồng và con cái, một người cần vợ, một người cần mẹ! Người lớn tuổi ăn mặc gọn gàng, chồng ăn mặc đứng đắn, con cái ăn mặc gọn gàng, nguyên nhân là do gia đình có một người nữ chủ nhân biết chăm lo thu vén chu toàn.

5. Người phụ nữ hay tính toán, ích kỷ nhỏ nhen, gia đình sẽ không hòa thuận, vắng vẻ
   Người phụ nữ tốt, không phải nhan sắc đẹp, mà là có tấm lòng đẹp. Người vợ tốt, không phải tướng mạo, mà là tấm lòng.
   Phụ nữ đức hạnh, càng lớn tuổi, càng có phúc tướng. Người phụ nữ không có đức hạnh, càng lớn tuổi, sẽ có tướng xấu. Một gia đình phải dựa vào người phụ nữ chăm sóc, việc kinh doanh mới ngày càng bùng nổ!

Nhà có người phụ nữ mới là một ngôi nhà đầy đủ. Có người phụ nữ, gia đình sẽ đầy tiếng cười, hạnh phúc lâu dài!

Đàn ông là một trụ cột của ngôi nhà, là xương sống. Người phụ nữ là phong thủy của ngôi nhà, là số phận của gia đình này!
Vì thế, hãy chăm sóc tốt phong thủy cho ngôi nhà của bạn nhé!

Theo Khoẻ và đẹp..

 GIA ĐÌNH  

“Cha mẹ tôi đã ly hôn, chúng tôi sống với mẹ.  Mẹ chúng tôi đã tận lực nuôi dưỡng chúng tôi.  Tôi buồn giận cha tôi lắm, tuy nhiên tôi thấy thiếu vắng cha tôi kinh khủng.  Biết bao lần tôi hình dung cha tôi mà tôi chỉ nhớ loáng thoáng bóng dáng.  Tôi tưởng tượng một ngày nào đó đến nhà ông để khạc nhổ vào mặt ông ta cho hả cơn oán ghét và khinh bỉ.  Hôm khác tôi lại mơ thấy mình nằm gọn trong cánh tay cha tôi, đắm mình trong một tình thương mà tôi tưởng chừng đã phai tàn.  Rồi tôi đã khóc, nhưng không ai biết…  Tôi nằm lăn đất vì đau khổ, vì bị xung đột khủng khiếp.  Tôi muốn tìm cách báo thù: chống lại cha tôi, chống lại mẹ tôi, chống lại mọi người, chống lại xã hội và chống lại… chính tôi nữa!”

Tâm trạng của một đứa con mà cha mẹ đã ly dị với nhau là như thế: bị xâu xé ray rứt rất đau đớn: vừa thù ghét cha mẹ, mà vừa đói khát thèm muốn tình thương của cha mẹ.  Tương lai của những đứa con ly hôn là như thế: nó sẽ nổi loạn chống lại mọi người, phá phách mọi người, và phá phách cả cuộc đời của chính nó nữa. 

Vậy mà ít ai lưu tâm đến hoàn cảnh đau khổ to lớn ấy của những đứa con mà cha mẹ đã ly hôn.  Ngược lại càng ngày người ta càng ủng hộ việc ly dị.  Theo một bảng thống kê ở các nước giàu có phát triển thì cách đây 20 năm cứ 20 cặp vợ chồng thì có một cặp ly dị, cách đây 10 năm thì trong 10 cặp có một cặp ly dị, và hiện thời cứ 2 cặp là có một cặp ly dị.  Nghĩa là tỷ lệ phân nửa: bên Nga cũng vậy mà bên Mỹ cũng thế! 

Lý do người ta dựa vào, là “Đã không thể sống chung với nhau nữa thì thà chia tay nhau.”  Một lý do quá giản dị, nhưng vì quá giản dị nên cũng quá thiếu sót, ít ra là thiếu sót ba điểm sau đây:

1/Thứ nhất là quá ích kỷ: chỉ lo cho những cặp vợ chồng mà không nghĩ đến những đứa con.  Cho phép ly dị thì có lẽ vợ chồng sẽ thoải mái đấy, nhưng con cái thì như chúng ta đã thấy qua bức trên đây.  Cha mẹ muốn thoải mái cho bản thân mình, và dồn mọi hậu quả cho những đứa con phải chịu.  Mà những đứa con đó nào có tội tìnhgì đâu?  Tội là ở cha mẹ chúng, nhưng chúng phải gánh lấy hậu quả hoàn toàn.

2/ Thứ hai là phản trắc, lật lọng: những người ly dị là những kẻ phản trắc, lật lọng, không phải đối với ai khác mà đối với chính bản thân họ, đối với chính lương tâm của họ. Họ hãy nhớ lại xem trước khi cưới họ đã nghĩ gì, đã muốn gì, đã thề hứa gì? Họ muốn chiếm cho bằng được con người lúc đó họ đang yêu, họ chấp nhận tất cả mọi khó khăn xung đột của cuộc sống chung, và họ thề sẽ yêu thương nhau trọn đời. Lúc ban đầu thì vậy, nhưng lúc sau thì khác không yêu nhau nữa, không chấp nhận nhau nữa và đòi bỏ nhau bằng mọi giá. Có phải là phản trắc, là lật lọng, là tiền hậu bật nhất không?

3) Và điểm thứ ba là người ta đã quên một điều rất là thông thường trong cuộc sống hôn nhân: bất cứ cặp vợ chồng nào cũng phải trải qua những cuộc khủng hoảng.  Không cặp nào thoát.  Đó là điều tất yếu, và có thể nói còn cần thiết nữa.  Cũng như một đứa trẻ cần phải trải qua khủng hoảng của tuổi dậy thì mới trở nên người lớn được, thì bất cứ cặp vợ chồng nào cũng cần phải trải qua khủng hoảng mới đi đến chỗ trưởng thành.  Vậy mà khi gặp khủng hoảng thì tính ngay chuyện ly dị, thử hỏi làm sao gia đình trưởng thành được?

Đó là ba điểm rất quan trọng mà người ta đã bỏ qua không xét tới.  Vì bỏ qua những điểm quan trọng như thế nên người ta càng ngày càng đòi hỏi ly hôn: những cặp vợ chồng trẻ đòi ly hôn, cha mẹ đôi bên xúi ly hôn, luật pháp cho phép ly hôn…  Chỉ có Tin Mừng Chúa và Giáo hội Công giáo là còn cố gắng ngăn cản việc ly hôn.  Trong bài Tin Mừng hôm nay, chúng ta nên lưu ý tới những điểm sau đây: 

1. Những người biệt phái dẫn chứng với Đức Giêsu rằng ông Môsê cho phép ly hôn.  Đức Giêsu trả lời: đó chỉ là vì lòng dạ chai đá của các ngươi thôi.  Nghĩa là Đức Giêsu vạch cho thấy nguồn gốc của ly hôn là lòng dạ chai đá, lòng xấu của con người.  Và như chúng ta đã phân tích ở trên, lòng xấu ấy chính là cái tính ích kỷ, cái thái độ phản trắc lật lọng, thái độ hèn nhát vội tìm đường lẩn tránh trước những khủng hoảng tất yếu của hôn nhân. 
2. Đức Giêsu nhắc nhở tính chất bất khả ly của hôn nhân là quyền của Thiên Chúa, con người không có quyền làm ngược lại “Điều gì mà Thiên Chúa đã kết hợp, con người không được phân ly.”  Nghĩa là Đức Giêsu phủ nhận mọi quyền của con người trong vấn đề này: vợ chồng không có quyền đòi ly dị, cha mẹ đôi bên và bè bạn không có quyền xúi ly dị, luật lệ xã hội không có quyền cho phép ly dị, cho nên dù có một trăm tờ giấy ly dị cũng chẳng có chút giá trị nào trước mặt Chúa.
3. Và thứ ba là Chúa nhắc mọi người phải nhớ đến những đứa trẻ.  Đức Giêsu đã ôm trẻ nhỏ vào lòng, Ngài đã chúc lành cho chúng để nhắc mọi người phải thương yêu chúng, phải bao bọc chúng, đừng ruồng bỏ chúng để chúng phải bơ vơ vì cha mẹ chúng đã ly dị nhau; đừng ngăn cản, không cho chúng đến với Chúa bằng cách dạy chúng vào con đường bất mãn, nổi loạn, sa đọa khi cha mẹ chúng đã ly dị với nhau.

Trích trong “Sợi Chỉ Đỏ” 

***************************************

Lời cầu nguyện cho các gia đình

Ôi Thiên Chúa, Đấng tạo thành tất cả tình phụ tử  trên trời và dưới đất,
 Người là Cha, là Tình Yêu  và Sự Sống,

Chúa làm điều đó trên trái đất này, qua Con của Người, Chúa Giêsu Kitô, “sinh bởi một người phụ nữ”
và bởi Thánh Thần, nguồn gốc của đức bác ái thần thiêng,

 mỗi gia đình nhân loại trở thành một thánh cung thực sự của sự sống và tình yêu
cho các thế hệ không ngừng đổi mới. 

Xin ân sủng của Người hướng những suy nghĩ và hành động của những cặp vợ chồng
về lợi ích tốt đẹp nhất cho gia đình của họ và tất cả các gia đình trên thế giới.

Xin cho các thế hệ trẻ tìm thấy trong gia đình sự hỗ trợ vững chắc,

 Giúp họ luôn sống nhân bản hơn, lớn lên trong sự thật và tình yêu. Xin tình yêu được củng cố nhờ ân sủng của bí tích hôn nhân,
trở nên mạnh hơn tất cả những yếu đuối và khủng hoảng đôi lúc xày ra trong gia đình. 

Sau cùng, chúng con xin Chúa, qua lời cầu bầu của Thánh Gia Na-gia-rét,

Cho Giáo Hội có thể thành công, với những hoa quả của sứ vụ, trong gia đình và qua gia đình,

nơi tất cả các quốc gia trên trái đất.

Cha là Sự Sống, Chân Lý và Tình Yêu
trong sự hiệp nhất với Chúa Con và Chúa Thánh Thần.  Amen.

Đức Gioan Phao lô II

Tại buổi lễ nhân dịp Năm Thánh gia đình, 15 Tháng Mười, 2000.

Quốc Việt dịch thuật

From: NguyenNThu & KimBang Nguyen

  Đức bác ái trong gia đình

“Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc, không làm điều bất chính. Không tìm tư lợi, không nóng giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vui khi thấy điều chân thật.  Đức mến tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả, chịu đựng tất cả” (1Cor 13, 4-7)

Gia đình là nơi tình yêu được triển nở, nơi ơn Thánh Chúa được phát huy để từng cá nhân trong gia đình được sống hạnh phúc, sống chan hòa tình huynh đệ, tình gia tộc, sống chân thật theo bổn phận trong vị trí của mình.

Chúng ta được dựng nên giống hình ảnh Chúa, có nghĩa là bằng tình yêu, với tình yêu, trong tình yêu. Thiên Chúa là tình yêu…(1Ga. 1, 8b + 16b)  Chúa muốn chúng ta sống hạnh phúc dồi dào theo ý Chúa, hạnh phúc là hậu quả của phần thưởng cuộc sống thiêng liêng trong nội tâm.

Anh em đừng có rập theo đời này nhưng hãy cải biến con người anh em bằng cách đổi mới tâm thân, hầu có thể nhận ra đâu là Ý Thiên Chúa, cái gì là tốt, cái gì đẹp lòng Chúa (Rm 12, 4)

Gương giáo dục tình yêu trong gia đình:

Gia đình Thánh Gia: Xin vâng âm thầm như Thánh Giuse, xin vâng vô điều kiện như Mẹ Maria và sống xin vâng cách khiêm nhường như Chúa Giêsu nghĩa là luôn luôn vâng theo Ý Cha Trên Trời.

 Gia đình Tobit: Tobit dạy con làTobia:(Tb 4, 3-20)

Kính sợ Chúa (Con hãy tưởng nhớ Đức Chúa mọi ngày… hãy thực thi công chính….,Is 4,5)

Hiếu Thảo.  Con hãy chôn cất cha cho tử tế. Hãy thảo kính mẹ con và đừng bỏ rơi người bao lâu người còn sống… con phải nhớ rằng mẹ con đã trải qua bao nỗi ngặt nghèo vì con khi con còn trong dạ mẹ… (Is 4,3)

Chân Thật và Bác ái. Hãy chia cơm sẻ áo cho người đói rách…. Mắt con đừng có so đo trong việc bố thí…Con có bao nhiêu hãy cho bấy nhiêu, có nhiều thì cho nhiều, có ít thì đừng ngại cho ít…(Is 4,7)

Yêu thương anh em ruột thịt. Hãy yêu thương anh em con, chớ coi rẻ anh em con…(Is 4,13)

Tránh kiêu ngạo.  Kiêu ngạo sinh ra đổ vỡ và bất hòa. Is 4, 13b)

Chăm chỉ.  Đừng ở dung đưa tới túng thiếu và nghèo mạt, vì ở dung là mẹ của đói khát. Sống công bằng và sòng phẳng.Ai làm việc cho con, tiền công người ấy con không được giữ lại qua đêm. Hãy cẩn thận trong mọi việc con làm và tỏ ra con nhà gia giáo trong cách ăn thói ở của con. (Is 4,14).

 Không say sưa. Đừng uống rượu đến say sưa, đừng lấy việc say sưa làm bạn đường của con.(Is 4,15)

Tránh dâm ô. Hãy tránh xa mọi thứ dâm ô. (Is 4, 12)

Biết tìm người khôn ngoan để bản hỏi. Biết ai khôn ngoan thì tìm đến mà bàn hỏi, chớ coi thường bất cứ lời chỉ giáo nào hữu ích v.v (Is 4,18)

Gia đình ông Job: “Ô. Job giàu có nhất ở Phương Đông, ông có hơn cả 7.000 chiên dê lạc đà bò lừa… ông sống rất bác ái, Khiêm nhường, đấy lòng Kính sợ Thiên Chúa. Các con trai ông thường luân phiên tới nhà nhau, mời các em gáitiệc tùng, (để nối kết tình thân gia tộc).  Jb1, 13-19)

Ông thường gọi các con đến để thanh tẩy họ, rồi ông dậy sớm dâng lễ toàn thiêu cho mỗi người con vì ông nghĩ: “biết đâu các con ta chẳng phạm tội và nguyền rủa Thiên Chúa trong lòng” (Jb. 1, 3b -5)

.Những gương sáng gia đình nơi trần thế

1. Gia đình thanh nữ Teresa Hài Đồng. Mẹ Thánh Nữ mất lúc Thánh Nữ 4 tuổi. Ông bố thương con không có mẹ, nên tối và sáng nào cũng quây quần con cái cầu nguyện. Ngày 18.10.16 vừa qua hai vị đã được DTC Francis tuyên Thánh: Thánh Louis Martin và Zélie Guérin.
2. Gia đình Đức Thánh Giáo Hoàng Gioan Phalo II. Mẹ Ngài mất lúc 9 tuổi, cha của ngài luôn dắt con đi dạo và lần chuỗi chung với nhau.
3. Gia đình vua Baudouin và hoàng hậu Fabiola (Bỉ Quốc).(Cả hai sống gắn bó kết hiệp với Chúa rất mật thiết từ khi đính hôn cho đến khi vua qua đời)  Xin  hãy nghe một lời tâm sự của nhà vua:”Lạy Chúa Yesu, con cám ơn Chúa đã làm cho con yêu thương vợ con tha thiết. Con cám ơn Chúa đã ban cho con một người vợ thương mến con, sau Ngài, nhưng trên hết mọi sự. Ước gì chúng con được lớn lên mãi trong Ngài, lạy Chúa”

Trong lúc bệnh, nhà vua cầu nguyện: “Lạy Thánh Thần, xin Ngài cầu nguyện trong con, con cảm thấy khô khan và mệt mỏi. Lạy Me, con đến với Mẹ, không cần phải cố gắng nhiều, trong đức tin con đặt mình dưới chân Mẹ, níu lấy Mẹ. Ước gì Mẹ bồng lấy con trong kinh nguyện cầu cho người bệnh, con xin dâng Mẹ sự yếu hèn của con…”

4. Gia đình của Đức cố Hồng Y FX Nguyễn Văn Thuận:(Một gia đình quý tộc, đạo hạnh. Mẹ ngài luôn dạy con cái chú trọng đến cuộc sống tâm linh là sống đẹp lòng Chúa dù lúc ăn lúc chơi, lúc học v.v…hơn là sự thành công về danh vọng ở đời. (nghĩa là dạy các con biết sống đẹp lòng Chúa hơn là thành kỹ sư, bác sĩ mà không đẹp lòng Chúa)Sáng nào bà cũng dắt các con đi lễ và cho tiền các con để giúp người ăn xin. Bà dạy các con khi bỏ tiền vào giỏ ăn xin thì phải cúi xuống bỏ vào một cách ân cần, để kính trọng nhân phẩm của họ)

Gia đình có Chúa ngự trị thì tình yêu luôn luôn hiện diện. Vì thế  theo gương của các gia đình này, dạy con đầu tiên là dạy cầu nguyện, dạy biết đón nhận tình yêu của Chúa và dạy biết yêu Chúa. (Cầu nguyện để mở lòng ra với những gì đang xảy đến, chứ không phải để có một thế giới hình thành theo ước muốn của mình)

Các bậc cha mẹ hãy chú trọng đến giáo dục con cái về cách xử dụng của cải, về  cách sống tâm linh v.v… giáo dục tình yêu về tính dục, về tình dục và giáo dục về hôn nhân theo giáo lý Công Giáo “Đàn bà không quan hệ theo lẽ tự nhiên, mà lại làm điều trái tự nhiên. Đàn ông cũng vậy, không quan hệ với đàn bà theo lẽ tự nhiên mà lại đem lòng thèm muốn lẫn nhau. Như vậy là chuốc vào thân hình phạt xứng với sự lầm lẫn của mình (Rm. 1, 26-27)

Xin mượn lời Đức Thánh GH Gioan P.II  để kết thúc: “Hãy dạy các con đừng sống đức tin một cách hời hợt chung chung, phải có đời sống nội tâm sâu xa nhờ cầu nguyện để có sự thân tình với Chúa và với anh chị em mình”  (DTC  nhắc nhở cầu nguyện với phương pháp Lectio Divina)

Elisabeth Nguyễn 

From: Ngoc Bich & KimBang Nguyen