1 . Ừ đi đi Em
Vợ cằn nhằn chồng:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản ráo trọi hết, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
2. Ừ, Tôi làm đấy
Có 1 cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng 1 cô gái trẻ đẹp . thang đi lên được một lúc bỗng thình lình, cô gái bực bội tát vào mặt anh chồng và quát : “Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy !”, rồi cô bực bội bước ra.
Anh chồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ : “Thề có Chúa là anh không hề chạm vào cô ấy!”.
Chị vợ bình thản :”Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!”
3. Định nghĩa các cái chết
Tí hỏi Tèo: “Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Tao hỏi mày chứ Chết một cách lãng xẹt gọi là gì,
– Dễ ẹc thì gọi là Lãng Tử.
– Bị chấy rận cắng chết gọi là gì?
Thì là Chí Tử chứ còn gì nữa.
– Điện giật mà chết gọi là gì
– Điện tử,
Bây giờ để cho Tèo đố ngược lại Tí nha, cha chết gọi là gì
– Dễ ẹc là Phụ Tử, … còn nữa, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử. Chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử.
– Ừ hé, giỏi thiệt!
4.Chuyện mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
– Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
5. Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
– Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
– Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
– Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá zipper lại.
6.Chó dữ
Một người đàn ông bước vào quán nhậu và ngồi cạnh một người có con chó dưới chân. “Con chó của ông có cắn người không?”
“Không”
Chỉ một giây sau khi nghe câu trả lời, ông ta bị con chó ngoạm một miếng to vào chân.
“Sao ông bảo con chó của ông không cắn”, người đàn ông quát to.
“Đó có phải chó của tôi đâu!?!!”